非暴力不合作 作者:诚心
第 78 章
上次也答应了他,和他在一起时,不找任何别的人。
刚才那想法只得作罢。
似乎也没有别的人能比他更好,可以预见,和别人在一起的时候,无论在平时,还是在互相拥抱的时候,一定会想起他来。
没有人的拥抱比他更浓烈,更让我安心。
看来是只能和他在一起生活了。
29
和他在一起感觉很好,任何别的人也不能再让我觉得,两人呆在一起如此熟悉而自然。
但我现在并不完全信任和喜欢他,我想一辈子也不可能了。
不过我也知道,他对我似乎是势在必得,他说我会走,走到他找不到的地方,只是在说闲话时宽我的心而已,雁过留痕,哪有他找不到的人,前三次出逃都被他找回去,就是明证。
并且俗话说事不过三,我还是有一些害怕,如果再走,被他捉住,他会不会再容我,我已经不害怕死,但我害怕他可能会使出来的那些手段。
我现在没有亲人,如果被他杀死,被他怎么样,也不会有人寻找我。
在这个世界上我只是一个人。
年纪越大,经历的事情越多,和他打交道越久,我越害怕。
如果他不放,我就不能离开他,但我更害怕的是,万一他真的放手时,我已经离不开他,那怎么办?
所以我一定不能让我自己造成那样的局面。
即使现在看起来他很有可能是真心,我也不敢冒险。
想清楚底线和原则后,我不再多想,和他如往常一般地相处。
他仍然花大量的时间和心思在我身上,就我所知,没有我认识和知道的任何一个人,会花费这么多在恋人身上,远远超过我可以给他带来的一切价值。
不过,无论如何,我的原则在那里。
所以我很安心。
虽然决定了和他在一起,但目前,要么他过来,要么我过去,仅此而已。
他说周五有工作上的事,要推迟过来的一周,我一个人吃完晚饭,看一部有些恐怖的推理连续剧。
每个故事都很精彩,悬念很能吸引人看下去,我就一直看。
屋里只有我一个人,始终觉得有些害怕,看着电视,想吃点零食。
如果他过来,会给我带一些吃食,我们也准备一起去买些东西,但他没有来,屋里现在没有别的食物。
我翻了翻,只有冰淇淋,也只好凑合了。
电视节奏太紧张,引人入胜,我不知不觉吃了很久,虽然我吃得慢,半天才吃一小勺,但发现肚子凉得难受时,我已经断断续续吃了好几个小时的冰淇淋。
吃的总量并不是很多,但是肚子不舒服。
不过也还没有严重到要看医生的地步。
我尝试了下,发现自己不想吃药,连温水也不想喝,于是关了电视,爬上床,蜷缩着抱住被子,想睡着了让自己好过一点。
但因为肚子里还没有消散的冰的温度,我一直醒着。
很难受。
这样躺在床上百无聊赖地清醒着,也想起了很多不愉快的往事。
似乎是先前摄取的水分过多的缘故,我流了泪。
很久才好。
这一刻,在这黑暗中,真的再不想和他在一起,所有不违抗他,积极生活的念头都消失殆尽。
为什么要辛苦委屈自己和他在一起?我不想再这样下去。
我其实,很讨厌他。花花公子也好,不通世事也好,我喜欢那个年轻而单纯的自己。
他现在对我固然好,我没有任何的不满意,但当初其实我应该刺死自己,而不是去杀他。
如果我预料得到现在的事,如果我预料得到现在这一刻我的感受的话。
正把被子抱得更紧一点,想如果在床上小幅度地翻滚一下,是会增加还是减少不舒服的感觉,门那边传来了开门的声音。
熟悉的进门节奏,是他来了。
也许是因为注意力被转移,肚子的痛苦减轻了。
他沿着客厅走过来,我望向卧室的门口。
快到卧室门,那脚步声的频率加快,下一刻,他就出现在了我眼前。
“吵醒你了?”他问,走到床边来。
我在床上动了动,小声答:“没有。”
“事情一结束,还是过来了。”他的声音带笑,“想过来这边睡。”
“嗯。”我答。
“你生病了?”他突然这样问,马上摸到旁边的开关,开了灯,站在床边打量着我。
第 78 章
恋耽美
第 78 章
上次也答应了他,和他在一起时,不找任何别的人。
刚才那想法只得作罢。
似乎也没有别的人能比他更好,可以预见,和别人在一起的时候,无论在平时,还是在互相拥抱的时候,一定会想起他来。
没有人的拥抱比他更浓烈,更让我安心。
看来是只能和他在一起生活了。
29
和他在一起感觉很好,任何别的人也不能再让我觉得,两人呆在一起如此熟悉而自然。
但我现在并不完全信任和喜欢他,我想一辈子也不可能了。
不过我也知道,他对我似乎是势在必得,他说我会走,走到他找不到的地方,只是在说闲话时宽我的心而已,雁过留痕,哪有他找不到的人,前三次出逃都被他找回去,就是明证。
并且俗话说事不过三,我还是有一些害怕,如果再走,被他捉住,他会不会再容我,我已经不害怕死,但我害怕他可能会使出来的那些手段。
我现在没有亲人,如果被他杀死,被他怎么样,也不会有人寻找我。
在这个世界上我只是一个人。
年纪越大,经历的事情越多,和他打交道越久,我越害怕。
如果他不放,我就不能离开他,但我更害怕的是,万一他真的放手时,我已经离不开他,那怎么办?
所以我一定不能让我自己造成那样的局面。
即使现在看起来他很有可能是真心,我也不敢冒险。
想清楚底线和原则后,我不再多想,和他如往常一般地相处。
他仍然花大量的时间和心思在我身上,就我所知,没有我认识和知道的任何一个人,会花费这么多在恋人身上,远远超过我可以给他带来的一切价值。
不过,无论如何,我的原则在那里。
所以我很安心。
虽然决定了和他在一起,但目前,要么他过来,要么我过去,仅此而已。
他说周五有工作上的事,要推迟过来的一周,我一个人吃完晚饭,看一部有些恐怖的推理连续剧。
每个故事都很精彩,悬念很能吸引人看下去,我就一直看。
屋里只有我一个人,始终觉得有些害怕,看着电视,想吃点零食。
如果他过来,会给我带一些吃食,我们也准备一起去买些东西,但他没有来,屋里现在没有别的食物。
我翻了翻,只有冰淇淋,也只好凑合了。
电视节奏太紧张,引人入胜,我不知不觉吃了很久,虽然我吃得慢,半天才吃一小勺,但发现肚子凉得难受时,我已经断断续续吃了好几个小时的冰淇淋。
吃的总量并不是很多,但是肚子不舒服。
不过也还没有严重到要看医生的地步。
我尝试了下,发现自己不想吃药,连温水也不想喝,于是关了电视,爬上床,蜷缩着抱住被子,想睡着了让自己好过一点。
但因为肚子里还没有消散的冰的温度,我一直醒着。
很难受。
这样躺在床上百无聊赖地清醒着,也想起了很多不愉快的往事。
似乎是先前摄取的水分过多的缘故,我流了泪。
很久才好。
这一刻,在这黑暗中,真的再不想和他在一起,所有不违抗他,积极生活的念头都消失殆尽。
为什么要辛苦委屈自己和他在一起?我不想再这样下去。
我其实,很讨厌他。花花公子也好,不通世事也好,我喜欢那个年轻而单纯的自己。
他现在对我固然好,我没有任何的不满意,但当初其实我应该刺死自己,而不是去杀他。
如果我预料得到现在的事,如果我预料得到现在这一刻我的感受的话。
正把被子抱得更紧一点,想如果在床上小幅度地翻滚一下,是会增加还是减少不舒服的感觉,门那边传来了开门的声音。
熟悉的进门节奏,是他来了。
也许是因为注意力被转移,肚子的痛苦减轻了。
他沿着客厅走过来,我望向卧室的门口。
快到卧室门,那脚步声的频率加快,下一刻,他就出现在了我眼前。
“吵醒你了?”他问,走到床边来。
我在床上动了动,小声答:“没有。”
“事情一结束,还是过来了。”他的声音带笑,“想过来这边睡。”
“嗯。”我答。
“你生病了?”他突然这样问,马上摸到旁边的开关,开了灯,站在床边打量着我。
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