正文 第 7 章
谁家山越绕青溪 作者:柠小檬的野生地
第 7 章
“这包子什么馅儿的啊？”
“芹菜，韭菜还有猪肉的，薄皮大馅儿，姑娘来两个吧？”
我蹲在路边，一手拿着包子，一手举着豆浆，不用照镜子我也知道自己一定是神情委顿，黑眼圈垂到下巴。反观许小碗同志一脸的兴高采烈，我真想把包子拍在她脸上。我恨恨的咬一口手里的大白包子，内心无比怨念：熬夜写文案一大早还被挖起来逛庙会的人伤不起啊。
包子没吃完公交车就来了，Y市的公交车一向人丁兴旺，尤其在一个阳光明媚晴空万里的周末，人多的恨不得一上去立马缺氧。在混合气味的联合攻击下，本来香喷喷的包子也变得有点恶心了。把着好不容易寻到的扶手，我只觉得一阵一阵的头晕，如果可以的话真想把许菀之抓过来过肩摔。我就想不明白了，外表假正经内心纯爷们的二十一世纪女青年许菀之怎么就跟庙会搅和上了。
当我们来到目的地——七凌顶，看到巨大的红色横幅“幸福苹果——七凌顶相亲大会”时，我就释怀了。我说怎么许菀之突然对庙会产生了强烈的兴趣，原来是春心荡漾了。许小碗见我拿“果然女大不中留”的眼神看她，难得的有点不好意思，很没底气的嘟囔：“我就是好奇，来看看不行么。”
我拍她肩膀，“亲爱的，我都懂得。”看着人头攒动的入口，我昂首阔步，“上吧小碗同志，为爱而战的‘剩’斗士！”
我和许菀之都是第一次来这种相亲会，新鲜的不得了。只见树与树之间挂了很多巨大的白色幕布，上面贴着五颜六色各种形状的便利贴。我和许小碗凑上去看，原来是大家把自己的情况、要求以及联系方式写在便利贴上，许多人拿着本子和笔走来走去，把条件合适的记下来。
我指着几张便利贴跟小碗说：“小碗，这个不错诶，收入高，有房有车，啧啧，可惜年纪有点大还二婚。这个也还行，工作很稳定，不过和你一样高诶。”
许小碗有点失望，“怎么是这样的啊，不是应该‘只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘掉你容颜’么？”
我憋笑，“小碗，很傻很天真啊，说你是爱的女战士真是没白夸你啊。”
许小碗白我一眼，“别胡说八道了，咱们往人群里扎，看有帅哥没有，说不定就瞎猫撞上死耗子了。”
⊙﹏⊙b汗，许小碗你这比喻真给我们中文系丢人。
我们俩在人堆里钻来钻去，顺着山往上爬。帅哥没见着，倒是我隐隐约约的闻着一阵一阵的香味，我问许小碗闻到烧烤味没有，她骂我没出息，从早晨出门就没忘了吃。个没良心的，也不想想我睡眠不足饥肠辘辘为的是谁，明明知道我早晨一睁眼就必须吃饭。结果越走香味越浓郁，上车前吃的半个包子已经消化完毕，我一个刚脱离“女朋友”角色的情伤人士暂时对恋爱这道大餐流不了哈喇子，所以顺从本能寻着香味觅食去了。许小碗知道我不吃饱了是没情绪陪她挑挑拣拣的，所以只能跟着我找吃的。
也许我该叫这里七凌顶小吃广场。
我就说嘛，所谓庙会不应该是披着盖头的相亲大会，当各色小吃展现在眼前，我的五脏庙立马开始了大合唱，大鹿肉串，撒尿牛丸，关东煮……我和许小碗两枚吃货嗷一声就扑了上去。
这鹿肉串跟我们平时吃的羊肉串不太一样，不像羊肉串的肉那么瘦小，可怜兮兮地穿一签子，每块肉饱满的有四分之一的手掌那么大，放在炉子上呲呲地冒油，馋的我跟小碗直吞口水。烤肉串的新疆小伙被我们俩逗得直乐，操着很祖国边疆的普通话让我俩好好吃。我跟许小碗吃的满嘴冒油，幸福得恨不得从身上抖出一堆粉色泡泡来。把最后一串吃完，走到关东煮的摊子上，我张嘴就喊：“老板来两串鱼丸。”
“老板来两串鱼丸。”
我嘿嘿一笑，这是哪位英雄跟姑娘我所见略同了啊，我扭头看。
“诶？”
“诶？”
“钟期越！”
钟期越穿球鞋仔裤白T恤，简单干净的让我想起那句“应向瑶台月下逢”，就是手上一串鱼丸很不应景，它家小米嗷呜嗷呜啃着鱼丸，见到我摇摇尾巴，汪汪两声算是打了招呼。
“小溪。”钟期越脸上的表情有点不可思议又有点隐忍，眼光扫过我跟许菀之的脸，反手在背包里掏啊掏。我纳闷，这孩子见面不好好说话跟身上掏什么呢。
钟期越从他的Nke包里掏出一包面巾纸，抽了两张递过来。我回头看许菀之，突然就明白了钟期越的意思，然后恨不得去撞墙。两个二十郎当岁的大龄女青年，光天化日之下在公共场合吃东西吃到满脸满头都油汪汪，我再不顾及形象都觉得有够丢人。接过面巾纸讪讪地说声谢谢，看许菀之一脸懵懂一手一个鱼丸的样子，只好认命地给她擦那张油汪汪的嘴。
钟期越站在一边，紧抿着嘴，一副很愉悦的样子。
“钟工程师，我每次出场都很取悦你是不是。”我咬牙问他。
钟期越连忙摆手，低头去训无辜的小米：“小米，不好好打招呼，没礼貌。”
小米刚吃完鱼丸，亲亲热热地凑上来，我看它也吃的满嘴是油，就拿我用来擦嘴的纸给它擦了擦，钟期越在那边嘴角跟着抽了一下。
许菀之终于回神，凑上来问：“你不是上次扑倒小溪的那位？”
我把小米的前爪拎起来，朝许菀之打招呼，“H~~”
许菀之拿起小米的右爪握了握，“又见面了啊帅哥。”
钟期越在一边无奈：“小米是女孩子。”
许菀之恍然大悟，揉了揉小米毛茸茸的脑袋，“哦，不好意思啊美女。”然后抬头跟钟期越打招呼：“哈喽，帅哥。”接着又回头问我，“这次没错了吧。”
看钟期越在一边黑线三条，我哈哈大笑。
作者有话要说：
☆、月老庙奇遇记（1）
小时候看周星驰的《食神》，知道有种食物饱含爱情与希望，饿的时候可以祭五脏庙，无聊的时候可以拿来娱乐身心，这种神奇的食物叫做——撒尿牛丸。后来第一次吃撒尿牛丸，我就怀着无比的向往和期待把牛丸丢到桌上弹弹弹，那个年代的牛丸价格还很傲娇，于是我就以浪费粮食罪被老爹一通狠削。当然啦，如今年代不同了，只有你想不到，没有你买不到，牛丸同学从荧幕上走下来，不再有电影与爱情的噱头，很平民的进入了千家万户的餐盘，尤其活跃于火锅界。而我大概是儿时的执念太深，尽管肚子撑得咕噜圆，还是忍不住买了一份。
热气腾腾的四个大肉丸，一口咬下去汁水喷薄香溢满口，我打了个嗝，吃掉一个，硬往小碗嘴里塞了一个，深吸一口气，勉强又自塞了一个，顿时觉得吃掉的东西满满当当的堵到了喉咙口。我看着最后一个圆滚滚的大肉丸，想了想，下了个决定——给钟期越塞下去。
钟期越看着嘴边突然冒出来的大肉丸愣了愣，连忙摆手：“我吃饱了，不吃了，谢谢。”
我不死心的晃了晃手里的牛丸：“吃吧吃吧，你看她多性感多风骚，你不想吃掉她么？”
钟期越：“……”
我跟钟期越拉锯战，小米馋的团团转，围着我俩转圈圈，时不时挠我一把，挠它家主人一把，挠阿挠阿，就把钟期越口袋里的东西挠出来了。啪叽掉地上，我低头一看——哇，一摞心形彩色的便利贴。
我恍然大悟，钟期越脸黑了。
我会笑话他用心形便利贴很娘么，会笑话他跑来庙会相亲么？当然不会，我会深深滴、真诚滴祝福他——
“来来，吃了爱情牛丸，会很快找到女朋友的哦~~”
钟期越闭上眼，坚贞地说：“你不能强迫我。”
我：“……”
最后一颗牛丸还是进了小米的肚子，小米姑娘吃了一头一爪子的牛肉汁，钟期越蹲在地上很怨念的给它擦爪子。许菀之是个善良的孩纸，走过去拍拍钟同学的肩膀，“没啥不好意思的，不就是相亲么，你看姑娘我多理直气壮啊。”
钟期越咬牙切齿：“我不是来相亲的。”
我看他要暴走，连忙哄他：“好好，你说不是就不是。”
第 7 章
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第 7 章
“这包子什么馅儿的啊？”
“芹菜，韭菜还有猪肉的，薄皮大馅儿，姑娘来两个吧？”
我蹲在路边，一手拿着包子，一手举着豆浆，不用照镜子我也知道自己一定是神情委顿，黑眼圈垂到下巴。反观许小碗同志一脸的兴高采烈，我真想把包子拍在她脸上。我恨恨的咬一口手里的大白包子，内心无比怨念：熬夜写文案一大早还被挖起来逛庙会的人伤不起啊。
包子没吃完公交车就来了，Y市的公交车一向人丁兴旺，尤其在一个阳光明媚晴空万里的周末，人多的恨不得一上去立马缺氧。在混合气味的联合攻击下，本来香喷喷的包子也变得有点恶心了。把着好不容易寻到的扶手，我只觉得一阵一阵的头晕，如果可以的话真想把许菀之抓过来过肩摔。我就想不明白了，外表假正经内心纯爷们的二十一世纪女青年许菀之怎么就跟庙会搅和上了。
当我们来到目的地——七凌顶，看到巨大的红色横幅“幸福苹果——七凌顶相亲大会”时，我就释怀了。我说怎么许菀之突然对庙会产生了强烈的兴趣，原来是春心荡漾了。许小碗见我拿“果然女大不中留”的眼神看她，难得的有点不好意思，很没底气的嘟囔：“我就是好奇，来看看不行么。”
我拍她肩膀，“亲爱的，我都懂得。”看着人头攒动的入口，我昂首阔步，“上吧小碗同志，为爱而战的‘剩’斗士！”
我和许菀之都是第一次来这种相亲会，新鲜的不得了。只见树与树之间挂了很多巨大的白色幕布，上面贴着五颜六色各种形状的便利贴。我和许小碗凑上去看，原来是大家把自己的情况、要求以及联系方式写在便利贴上，许多人拿着本子和笔走来走去，把条件合适的记下来。
我指着几张便利贴跟小碗说：“小碗，这个不错诶，收入高，有房有车，啧啧，可惜年纪有点大还二婚。这个也还行，工作很稳定，不过和你一样高诶。”
许小碗有点失望，“怎么是这样的啊，不是应该‘只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘掉你容颜’么？”
我憋笑，“小碗，很傻很天真啊，说你是爱的女战士真是没白夸你啊。”
许小碗白我一眼，“别胡说八道了，咱们往人群里扎，看有帅哥没有，说不定就瞎猫撞上死耗子了。”
⊙﹏⊙b汗，许小碗你这比喻真给我们中文系丢人。
我们俩在人堆里钻来钻去，顺着山往上爬。帅哥没见着，倒是我隐隐约约的闻着一阵一阵的香味，我问许小碗闻到烧烤味没有，她骂我没出息，从早晨出门就没忘了吃。个没良心的，也不想想我睡眠不足饥肠辘辘为的是谁，明明知道我早晨一睁眼就必须吃饭。结果越走香味越浓郁，上车前吃的半个包子已经消化完毕，我一个刚脱离“女朋友”角色的情伤人士暂时对恋爱这道大餐流不了哈喇子，所以顺从本能寻着香味觅食去了。许小碗知道我不吃饱了是没情绪陪她挑挑拣拣的，所以只能跟着我找吃的。
也许我该叫这里七凌顶小吃广场。
我就说嘛，所谓庙会不应该是披着盖头的相亲大会，当各色小吃展现在眼前，我的五脏庙立马开始了大合唱，大鹿肉串，撒尿牛丸，关东煮……我和许小碗两枚吃货嗷一声就扑了上去。
这鹿肉串跟我们平时吃的羊肉串不太一样，不像羊肉串的肉那么瘦小，可怜兮兮地穿一签子，每块肉饱满的有四分之一的手掌那么大，放在炉子上呲呲地冒油，馋的我跟小碗直吞口水。烤肉串的新疆小伙被我们俩逗得直乐，操着很祖国边疆的普通话让我俩好好吃。我跟许小碗吃的满嘴冒油，幸福得恨不得从身上抖出一堆粉色泡泡来。把最后一串吃完，走到关东煮的摊子上，我张嘴就喊：“老板来两串鱼丸。”
“老板来两串鱼丸。”
我嘿嘿一笑，这是哪位英雄跟姑娘我所见略同了啊，我扭头看。
“诶？”
“诶？”
“钟期越！”
钟期越穿球鞋仔裤白T恤，简单干净的让我想起那句“应向瑶台月下逢”，就是手上一串鱼丸很不应景，它家小米嗷呜嗷呜啃着鱼丸，见到我摇摇尾巴，汪汪两声算是打了招呼。
“小溪。”钟期越脸上的表情有点不可思议又有点隐忍，眼光扫过我跟许菀之的脸，反手在背包里掏啊掏。我纳闷，这孩子见面不好好说话跟身上掏什么呢。
钟期越从他的Nke包里掏出一包面巾纸，抽了两张递过来。我回头看许菀之，突然就明白了钟期越的意思，然后恨不得去撞墙。两个二十郎当岁的大龄女青年，光天化日之下在公共场合吃东西吃到满脸满头都油汪汪，我再不顾及形象都觉得有够丢人。接过面巾纸讪讪地说声谢谢，看许菀之一脸懵懂一手一个鱼丸的样子，只好认命地给她擦那张油汪汪的嘴。
钟期越站在一边，紧抿着嘴，一副很愉悦的样子。
“钟工程师，我每次出场都很取悦你是不是。”我咬牙问他。
钟期越连忙摆手，低头去训无辜的小米：“小米，不好好打招呼，没礼貌。”
小米刚吃完鱼丸，亲亲热热地凑上来，我看它也吃的满嘴是油，就拿我用来擦嘴的纸给它擦了擦，钟期越在那边嘴角跟着抽了一下。
许菀之终于回神，凑上来问：“你不是上次扑倒小溪的那位？”
我把小米的前爪拎起来，朝许菀之打招呼，“H~~”
许菀之拿起小米的右爪握了握，“又见面了啊帅哥。”
钟期越在一边无奈：“小米是女孩子。”
许菀之恍然大悟，揉了揉小米毛茸茸的脑袋，“哦，不好意思啊美女。”然后抬头跟钟期越打招呼：“哈喽，帅哥。”接着又回头问我，“这次没错了吧。”
看钟期越在一边黑线三条，我哈哈大笑。
作者有话要说：
☆、月老庙奇遇记（1）
小时候看周星驰的《食神》，知道有种食物饱含爱情与希望，饿的时候可以祭五脏庙，无聊的时候可以拿来娱乐身心，这种神奇的食物叫做——撒尿牛丸。后来第一次吃撒尿牛丸，我就怀着无比的向往和期待把牛丸丢到桌上弹弹弹，那个年代的牛丸价格还很傲娇，于是我就以浪费粮食罪被老爹一通狠削。当然啦，如今年代不同了，只有你想不到，没有你买不到，牛丸同学从荧幕上走下来，不再有电影与爱情的噱头，很平民的进入了千家万户的餐盘，尤其活跃于火锅界。而我大概是儿时的执念太深，尽管肚子撑得咕噜圆，还是忍不住买了一份。
热气腾腾的四个大肉丸，一口咬下去汁水喷薄香溢满口，我打了个嗝，吃掉一个，硬往小碗嘴里塞了一个，深吸一口气，勉强又自塞了一个，顿时觉得吃掉的东西满满当当的堵到了喉咙口。我看着最后一个圆滚滚的大肉丸，想了想，下了个决定——给钟期越塞下去。
钟期越看着嘴边突然冒出来的大肉丸愣了愣，连忙摆手：“我吃饱了，不吃了，谢谢。”
我不死心的晃了晃手里的牛丸：“吃吧吃吧，你看她多性感多风骚，你不想吃掉她么？”
钟期越：“……”
我跟钟期越拉锯战，小米馋的团团转，围着我俩转圈圈，时不时挠我一把，挠它家主人一把，挠阿挠阿，就把钟期越口袋里的东西挠出来了。啪叽掉地上，我低头一看——哇，一摞心形彩色的便利贴。
我恍然大悟，钟期越脸黑了。
我会笑话他用心形便利贴很娘么，会笑话他跑来庙会相亲么？当然不会，我会深深滴、真诚滴祝福他——
“来来，吃了爱情牛丸，会很快找到女朋友的哦~~”
钟期越闭上眼，坚贞地说：“你不能强迫我。”
我：“……”
最后一颗牛丸还是进了小米的肚子，小米姑娘吃了一头一爪子的牛肉汁，钟期越蹲在地上很怨念的给它擦爪子。许菀之是个善良的孩纸，走过去拍拍钟同学的肩膀，“没啥不好意思的，不就是相亲么，你看姑娘我多理直气壮啊。”
钟期越咬牙切齿：“我不是来相亲的。”
我看他要暴走，连忙哄他：“好好，你说不是就不是。”
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