夏暮经年 作者:朵拉图的日出
第10节
这样，就能更加清晰地解释那些为什么，为什么之后我会做出那样的事，那些不好的事情和一切过激的行为，为什么我变成了另一个我。因为我所有的举动都是跟着你走的，都是被你牵引着的，而你永远不会知道，八年前你不会知道，今后也更不会知道，所有的秘密都被我雪藏了。
在酒吧的工作的第一天，你跟我说，你我是初次见面，在同一所大学里生活，居然到第三年才第一次相遇，真是有些匪夷所思，那么之前的那三年，我们都去哪了？
我听了你的惊叹，笑了笑。
我说，是吗？我也不知道。
其实不然，我并没有告诉你，我早就知道你了，从我们共同的朋友那里，我得到了许多关于你的叙述，我很感兴趣。
朋友说你喜欢男人，也喜欢女人，我很惊讶，在那个时候，很少人可以如此坦诚布公的向别人宣布自己的性向，起码在我认识的朋友中，你是第一人，朋友说你现任的男朋友很出色，你们也很恩爱，似乎是天作之合，我笑了笑说，既然在一起一年多了，经历过异地异国，甚至有过分合聚散，那么将来一定会修成正果吧。朋友说你经常逃课，逃得潇洒，什么都无所畏惧的，只为了做自己喜欢做的事情，我十分羡慕，因为我从来没有你这样的洒脱，可以不被过多的琐事束缚。甚至有一天朋友对我说，她好像喜欢上你了。
是吗，为什么？
我好奇的问道。
朋友的解释让我对你更加好奇了，她说因为你对所有人都有一种吸引力。
你说你之前从未见过我，可我见过你很多次了，甚至我还和你说过话，只是这些，或许你从未有过印象，在酒吧工作之前，我对于你来说只是一个不起眼的路人，因为你总是被人包围着，一圈又一圈，所以你看不到躲在角落里默默关注你的我。
我会跑去你在的社团看你表演，看你排练，看着你在舞者中央跳着妖艳的舞蹈，看着你不同的角色扮演，你和我所在的院系不同，可我仍会在课间穿梭于不同教学楼的学生里一眼便认出你，看着你嘴里叼着一块早餐来不及吃的三明治，慢悠悠的踱步前往另一层的阶梯教室上某节公共课。我还记得大三那一年的圣诞节前夕，你和你的朋友在女寝楼下的校道摆着小摊，冬季的夜幕降临总是在一眨眼之间，不到下午五点，天色已经变得昏暗，可从自习室回寝的路上，我还是认出在路旁边搓手御寒边与友人在风中聊天的你，我笑了笑裹着大衣走上前向你询问。
我问，平安果怎么卖？
你说，五块钱一个。
这一问一答，便是我和你之间第一次的对话。
第一次，至今我还清晰的记得。
在寒风中，我和你说的话并不多，但我第一次近距离的看清你的脸，而不是躲在人群里远远的望着，我已经很满足了。
你很漂亮。
我给舍友买了平安果，给自己买了些圣诞节的小装饰，以前我从不庆祝西洋的节日，可那一天我改变了自己不成文的规矩，因为你笑着说，卖得多，我们也可以提早收工了，天真的太冷了。
天真的挺冷的，再见。
我摇了摇手，开心的与你告别。
在回去的路上，我不知道自己为什么会如此高兴，甚至走着走着我就笑出了声。
高兴，并不是因为我终于与你说上第一句话，而是因为我有一种预感，我们还会再见的，再一次相见。
的确，当寒冷的冬天悄然离去，在北方的春天尚未真正来临之际，我们又见面了。
☆、第三章
昨夜凌晨三点才入睡，今日日上三竿才起来，不过今天的精神比昨天好上许多，就好像身体里注入了一股新的能量，似乎有些办法已经奏效了，我扬起嘴角，慢腾腾地从床上爬起，准备出门。
昨日的八廓街，我只是囫囵吞枣地走了一遭，今天我想好好探访探访。
八廓街位于拉萨市旧城区的一角，是拉萨著名的转经道和商业中心，藏族生活气息颇为浓郁，因为在这里可以较为完整的领略到古城的传统面貌和居住方式，所以每日穿梭于此客流量都十分庞大，我背着松垮的背包，游走于各个大街小巷，身旁总能看到白皮肤与黑皮肤的背包客，驮着巨大的登山包，在街头踟蹰不前，与各种小商小贩们艰难地比划手势，希望获得商品最优的价格，但游客就是游客，不是本地人，只能任人鱼肉，或许他们的境遇比我们这些本国游客更加凄惨，因为可能他们并不知道自己已经被人狠狠地宰割了。
听旅馆的藏民说八廓街原街道只是单一围绕大昭寺的转经道，被藏民称为“圣路”。而现逐渐扩展为围绕大昭寺周围的大片旧式老街区，成为了一处热闹的观光地。我顶着烈日，四处游荡，走走停停驻足于各种小摊店铺，街内岔道较多，店铺林立，流动的货摊更是不计其数，商人们经营的东西也都是大同小异，各式的转经筒、藏袍、藏刀、彩旗，藏式小吃，藏经文书，拙朴的宗教器具及各式日用品。还有许多从印度和尼泊尔远道运来的各种异域商品。但多数都与旅游纪念品相关，毕竟每日络绎不绝前往此地观光的游客是藏民最大的生计来源。
八廓街附近还有许多寺院，隶属于不同的宗教，下密院、印经院、仓姑尼庵、清真寺，我只是选了一两处地方进去烧香祈福。
一个下午的时间，我买了一把藏刀，并在某一处寺院里为一条玉坠开了光。
藏刀是给自己的，而玉坠是给顾夏的，似乎这些年，我都没有送过她什么东西，反而一直在麻烦她。因为自己的任性，这回我又把uci的摊子全部扔给顾夏一个人，独自跑到千里之外的陌生之地，顾夏也任由着我的性子胡作非为，真是难为她了，我不知道要送给她什么东西才好，这并不是报答，只是一点心意，思来想去，最后我便买了一条刻着本命佛的玉坠，捧着它跑到庙堂上求僧人开光，顾夏的胃总是不好，时常为工作操劳，我希望顾夏今后身体一直都是健健康康的。但不知为何我并没有给苏夕买些什么，似乎是没有必要吧，可我不知道为什么没有必要，也不打算细想缘由，临近下午四点，我在八廓街的藏民小餐馆随便吃了些东西，便起身返回不远处的旅馆。
八月末，西藏已经有了秋天的味道，日光之城的拉萨在这个时间里，阳光普照，洒在旅馆露天的庭院里，墙角，藏式布袋沙发，清脆的庭院植被，窗台上五彩斑斓的方格图案，天井上方随风飘扬的彩旗，每一个角落洋溢着温馨的金黄色，我没有着急得回到住处，而是坐在庭院里柔软的沙发上晒太阳。天很蓝，太阳照在身上暖烘烘的。旅馆里大多数房客还未返回，周围除了柜台前办理入住的藏族小妹无精打采的靠着圆柱看着手机，院落里空无一人，安静极了。我拿出放在背包里的记事本和笔，靠着沙发的一角，开始继续昨天未记录完的东西。
八月三十一日周四晴下午四点
我不知道我对你的感觉是什么时候发生变化的。
可我很清楚的知道，即使在最开始，我也从未想过要得到你，因为我知道不可能，我离你是那么的遥远，你不认识我，我也知道你有男朋友，我只是莫名的喜欢你，想关注你，算不上是一种欣赏，而是单纯因为你很特别。这种感情并不参杂着任何类似于男女欢爱的因素。我觉得就这样维持下去，站在不属于你的圈子外面默默地注意你，然后平平静静地过着自己的生活，这样就好，我既不会失去什么，也不会得到什么。因为我知道你进行中的每一天都不是我想要的生活，而且我又明确的意识到你所过的生活，你所在的圈子，你所接触的人或事，并不适合我，我也不甚喜欢，似乎在你的身上，我找不到我们之间的共同点，也或许是因为距离产生美，我觉得在你还没有认识我前，一切都挺好的，但这样的朦胧美感在你我进入p的那一刻就开始一点点的消逝，当我可以靠近你，当我们之间变得熟络，我发现，其实共同点，我是可以创造的，我可以尝试着去适应你正在度过的每一天，以后的每一天。
真是天真浪漫的想法。
2011年3月，大三下学期，北方地区的树木，除了长青松，其他的植被都是光秃秃的，树梢上的嫩芽或许到了五月也不一定能长出来。开春了，天气依旧寒冷，那天，我和你一起去面试，那是家新开的酒吧，肥胖的老板娘哆哆嗦嗦地披着棉衣在因尚未装修完毕而烟尘遍地的地下室里给所有来面试的学生讲规矩，一番介绍说明后，多数应征者选择了离开，原因无它，因为工作环境实在不好，而且工资非常低，这是一个需要时常通宵熬夜的工作，可加班费并不合理，在慎重考虑思量后，我想稍有理智的人都会选择离去，如果不是因为站在身旁的你一脸爽快的答应要留下来，我想我也会跟着大部分人离开。因为这对于学生来说是一份非常糟糕的兼职，除了可以打折喝些洋酒，免费打打桌球，你得不到任何利处，甚至长时间的熬夜还会伤了身子。可是你说你想要留下来，我问为什么，因为你不在乎那点连吃饭都成问题的工资，你只喜欢这里的环境和气氛，可以喝酒，可以唱歌，可以打桌球，你说以后你会一直留在这里。
我笑了笑说，那，我陪你，一直陪你。
其实当时的你已经在为成为北京某所大学的研究生做准备，据说那所大学并不好考，朋友推荐我来酒吧工作也是希望有我在你身旁也可以劝劝你，不要因为这份不值当的兼职耽误了学业。
可你却说，没关系，我可以边上班边看书。
向来，你做的所有决定，都是你自己做的主，都是你自己的意愿，没人可以干涉，即使我们知道有些决定并不理性，可我们也无法阻止，因为即使再怎么劝阻，你还是你，你还是会按照自己的想法走下去。
初衷是，若是你因为酒吧偏离了轨道，我也可以在旁边把你拉回来，我以为自己可以一直保持清醒，冷静。可到头来，脱轨最严重的却是我，我连自己都帮不了自己，迷途的羔羊已经找不到返程的路了，我又怎么能反过来帮你呢！
其实想一想，在酒吧里最开心的日子仅仅只有最初的第一个月，所有东西都是新鲜的，留下来工作的人都能够打成一片，即使老板娘是如此的苛刻吝啬，即使所有的杯子需要一趟趟地搬进靠近网吧厕所肮脏的一角清洗，即使客人多的时候，需要来回奔波于深夜里没有暖气的冰冷地下室，点单，送酒，清理，洗杯，直到凌晨三四点，即使凌晨下班的时候，所有的人都无法返回学校，只能在脏兮兮的酒吧沙发上和衣而睡，等到日出之时才赶回宿舍，但我们仍旧很开心，七八个人来回轮班，休息的时候可以聚在大厅里唱歌，玩游戏，或者偶尔和老板娘在客人少的时候，彻夜喝酒，肆无忌惮地说着平日里不敢说的脏话，玩着刺激而禁忌的惩罚游戏。在所有人之间，我和你并不是最亲近的，我说过我喜欢你，可我的性格却是，我越喜欢一个人，我越是装作不在乎，我可以和其它的人亲近，但我与你，在一开始却仍然保持着不算太近的距离，我可以挽着女生的手嬉笑打闹，但里面没有你。甚至，我可以和男生称兄道弟，一起抽烟喝酒，任由他们不知轻重的搔弄我当时刚剪短的头发，与你仍是不亲不近。
酒吧里的我并不是真实的我，平日里，我不会这样的。
但，通常的酒吧生活不都是这样的吗？
我说不上喜欢，只能说，我一直在努力适应，努力的去迎合，为此我剪去留了几年的及腰长发，微卷的短发也只留至耳垂之下，打着发蜡，抹着红唇，只为了让我看起来更加玩世不恭，或许我在扮演着另一个你，我在创造属于你和我之间的共同点，但在这个角色里，不知不觉中我又融入了一些属于自己的东西，有些东西与身俱来，是改不了的，到最后，我彻底变成了一个四不像的怪胎，即不像你，也与我相差甚远，因为只有怪胎才会做出那些令人费解的事情，过份的事情。
只是，这些都是后话了。
可我知道，刚刚认识我的你，其实也是喜欢我的，当然这种喜欢并不是我对你的那种喜欢，那是一种朋友之间的喜欢，因为你在我的身上看到很多与你相识的地方，我们都抽烟，我说我初中就接触烟这种东西了，只是没有烟瘾，因为很少抽，你惊讶的说，看不出来你也是个不良少年啊，烟，我大学才开始接触。我们都喝酒，甚至我的酒量是酒吧里所有女生中就好的，你说，以后有人可以陪我一起喝酒了。我们都放得开并且毫不矜持，对于各种尺度的游戏我们都无所畏惧，你说，既然出来玩就应该玩得开心，玩得欢畅，如果总是忌惮别人的感受，那不如躲在被窝里玩过家家算了。我笑了笑点头应和，其实你并不知道，我能玩，也只是为你而玩罢了。
可我们还是有许多地方是不一样的，比如说我对酒吧的所有的人都好，友善而亲切，并且应承她们所有的请求，因为我不会拒绝，这样的我真真实实不是你，比如说我无法做到你对老板娘那样的自然而然地奉承，刀刃有余，你的性格很容易讨人喜欢，你不需要做些什么，人们就会对你抱有好感，而我则需要刻意的经营，去让别人喜欢上我，或许是因为我天生一副生人勿近的冰霜脸，也或许是因为在很多时候，我只会做事不会做人。
你说我不能这样，太好说话，以后会被人欺负的。
是吗？
我笑了笑。
可是我对每个人都这样好，以前是这样，现在也是这样，或许改不了了，这便是我。
你这样做，对你自己来说或许并不是一件好事，但对于我来说，却是好事。
为什么？
我好奇的问道。
因为你对我好啊，我喜欢有人对我好。
☆、第四章
到底，我还是高估了自己的身体。
来到西藏的第三天，我按照计划与旅馆的其它几名背包客一起租下一辆小型的面包车前往纳木措，当天往返。我以为经过两天的休整，也足以适应高原的气候，可以自由的活动，事实证明，并不是我不适合远行，而是我根本就不适应长时间待在颠簸而封闭的移动空间里，渐渐升高的海拔带来的高反与严重的晕车反应让我几经反胃，更糟糕的是出门前我把晕车药落在慌乱的床铺上了，同车的女孩见我脸色苍白，眉头紧锁，急忙掏出她随身携带的药品给我救急，也幸好司机因为公路上的限速制度，会在途中几度停车休息，不然，因为高反与旅途劳顿，或许那一天我就无法与旅馆的人一起返回拉萨了。
一路上，面包车经过许多的观景台，同车的乘客总是欢呼雀跃，或摇动窗玻璃，将头伸出窗外，像是一伸出手就能把远处的皑皑雪山拥入怀里，或是要求司机将车子停靠在路旁，三三两两的走进观景台拍照留念。在离拉萨以北一百公里以外的公路上，横贯藏地中东部的念青唐古拉山离我们越来越近，再往西北走便到达纳木措，看着窗外笼罩在缈缈云雾之中俊朗的雪山，我的脑海里突然涌现那个源自西藏的古老神话，在苯教或藏传佛教的万神殿中，在当地牧羊人和狩猎者的民歌和传说里，念青唐古拉山和纳木措不仅是西藏最引人注目的神山与圣湖，而且是一对生死相依的夫妇。
生死相依吗？我并不这样觉得，或许那只是一场忏悔与救赎。
在关于纳木措和念青唐古拉的传说中，念青唐古拉和纳木错是一对恩爱夫妻，生活在美藏北高原上的他们相依相伴，形影不离。直到某一天，念青唐古拉为找寻走失的牛羊而来到了另一片陌生的牧场，在那里，他遇见了妙龄少女羊卓雍错，一场美丽的邂逅毫无悬念地让两个人错坠入了爱河，念青唐古拉忘记了一切，当然也就忘记了一直在等他归家的妻子纳木措。纳木措以为外出迟迟未归的丈夫遇难亡命，只能日夜哭泣，终究变成了一片清澈的湖。当日子一天天过去，念青唐古拉终于想起了他的妻子，当他慌张而愧疚地赶回家时，妻子已经化为一汪冷冰冰的湖水，悔恨与自责让他日夜矗立在湖边不眠不休，后来的他变成了俊朗的雪山，选择留在妻子身边日夜守候，而孤独的羊卓雍错得不到情人的心，最终也变成了美艳动人的羊湖。
这只不过是一出狗血的爱情故事，却被后人神化，美化，传唱至今，我觉得甚是滑稽，它到底想告诉我们什么，歌颂英俊雪山的痴心绝对，忠贞不渝？可他还是出轨了，并且还辜负，伤害了两个爱他的人。
真是讽刺，就连神都无法履行一生一世的承诺，你又能拿什么来期望人可以付诸真心呢！
感性的随想来得突然，来得容易，但由此萌生的感触却像一场慢性疾病在身体里的各个角落漫游，久经不散。
我已经不记得自己为什么要来这里了，好像突然之间，我对眼前神圣的湖泊丧失了兴趣，只是机械地跟着同车的旅客走走停停，在辽阔的纳木措国家公园里，看着一群人拍照，奔跑，呐喊，自己却无法融入周围的环境，原来情绪的波动真的是能影响一个人的，苍茫茫的天与地与我此时的心境颇为相似，却无法融合，因为不能相融，我的心情变得更加糟糕，仿佛我是一个遗世独立的孤儿，在混沌之中找不到通往世俗的归路。在离纳木措国家公园只有半个小时车程的那根拉雪山上，我站在海拔5000米高的山口，看着一座座用石块与石板垒砌而成的玛尼堆，还有这些祭坛上方随着狂劲的山风飞扬扑打的五彩经幡，希望在空寂的自然万物之间找到一丝认同感，但好像我的孤独与虚空的天地相比显得太过渺小，更没有任何的可比性，我又不禁失笑，自嘲着自己这般的矫情造作。
得不到的，就不要怪罪于天地，同样，孤独也是，没有人有义务去与你感同身受。
下午两点三刻，天气骤变，晴朗的蓝天瞬转而下，变得阴沉无比，强风狂涌而起，灰蒙蒙的天上开始下起冰雹与小雪，自然公园里成群结队的旅客仓惶地抱头逃窜，没有人希望被困在这里，虽然它的确是一处美好之地。
五分钟后，我坐上返程的面包车，重返拉萨。
九月一日周五晴间多云有小雪晚上九点
你喜欢我，似乎是越来越喜欢我了，当我们逐渐变得熟络，几乎每到我与你的排班表一致的那天，你都会约上我，一起上班，然后牵起我的手，在下午五点的时候一起走过一条“硝烟四起”的长街，日落时分，杂乱无章的街道上，大大小小的烧烤小店开始营业，强力的排风扇将路旁三三两两的摆放着刚刚升起的碳炉，长方形的烤架里浓密的浊烟散布了整条街道，乌烟瘴气的，烟气呛人还熏眼，可每一次我与你走过这条街的时候，我都是最开心的，开心的是，这是属于我们两个人的时光，我可以牵着你的手，故意放慢脚步，任由你拉着我朝前走，我多么希望这条街可以变得漫长，长到没有尽头，可十分钟后，我们还是会到达酒吧，做着枯燥的工作，而那时，我没有任何理由可以与你独处，我必须要回归于我在酒吧里所扮演的角色，你和我在之后的四个小时里都是属于大家的，你喜欢那个圈子，而我一直都在用我所有的力气融于其中，直到某一天我发现我用力过度，挣扎过后，终究选择放弃，退出，有些东西不适合我的，无论如何的适应，伪装，终究还是不合适。
酒吧的圈子五光十色，但水深且浊，你却混得得心应手，如鱼得水，我比不上你，但也能以我自己的方式与所有人相处，你喜欢与酒吧里的人打桌球，你喜欢与酒吧里的人玩扑克，你喜欢与老板娘在舞台上唱歌，你喜欢与酒吧里的人打情骂俏，可这些我都不喜欢，虽然我知道自己似乎也能在这间冰冷的地下室里找到自己的位置，并且这个属于我的位置甚至比你的还要光鲜，但这并不能代表什么。所有人都喜欢一个仗义，没有心眼，对所有人都好的傻姑娘，我是傻，但这些都是表象而已，其实我什么都明白，我心知肚明，即使我能在这个圈子里得到所有人的喜爱，我也只是一只混迹于花花世界里的异类，除了喝酒抽烟，我什么都不会，只能滥竽充数。但有些东西即使早早明白也并不能为将来做出什么建设性的打算，明白并不能说明什么，一开始就明白的人还是陷进去了，深深的陷进去了，所以在从酒吧辞职后的几个月里，我便悟彻了，其实事先知道有时候就是一副无效的安慰剂，除了能够带来苍白的慰藉，毫无作用，它根本不能阻挡你明知故犯的心，因为诱惑的吗啡比功效低下的生理盐水来得更加刺激，更有吸引力。
很多时候，我习惯了等待，我会站在吧台里，看着你在桌球台区忽明忽暗的脸，看着你坐在沙发的靠背上吞烟吐雾的低头敲打着发光的手机屏幕，看着你和其它人勾肩搭背地围在低矮的茶几上玩着三国杀，或者，看着你一脸欢心雀跃，匆匆跑到楼道口的一角接听男友的来电。在不是周五周六的大多数时间里，吧台椭圆形的空间中就我和周黍两个人守着，通常我站着，他坐在长椅上，两个人或是低声聊天，或是安静地做着自己喜欢做的事情，他喜欢坐着戴着耳机边听歌边看着手机里的电子书，逛逛贴吧，而我喜欢站在吧台里看着不远处的你，即使我们聊天，聊得大多数都是你，我会有意无意地向周黍问起你，我对于关于你的事情是那么的感兴趣，但我又不能将这样的好奇直白了当的公之于众，所以每一次我都只会漫不经心地随口提起你，然后就着某一个话题稍稍深入，适可而止，但周黍，每一次都说得很多，关于你的，关于他的，关于你和他的，还有关于酒吧的，若我有了聊天的兴致，周黍便喜欢走到我的身旁，与我隔着几公分宽的高台，滔滔不绝的回答我的问题，有时，我问的问题很傻，傻到周黍都忍不住伸出手搓揉我的脑袋，但，如果我不像傻瓜一样问着傻乎乎的问题，我小心翼翼的刻意和修饰就无法表现得自然得体。有时候傻也是一种伪装的工具，我可以毫无破绽的掩饰我的见不到光的窥伺欲望，光明正大地询问关于你的过去与现在，那些我从来不知道，或者仍然模糊的事情，那是你的生活里点点滴滴。
直到晚上十点，下班了，我会重拾满心期待的心与你一起从终点返回各自的起点，然后相互道别，离去。
你牵起我的手，重新走过杂乱无章的长街，烧烤的烟气仍弥漫与街道的各个角落，只是没有来时的那般浓重，淡淡的，甚至还带有某些羊牛肉烤熟时飘散出来的香味，虽然在经过的途中会沾染上满身的油烟味，可不知道为什么，在那段时间里，我却喜欢上了这种油腻腻的气味，仿佛那是一种印记，证明你和我曾经如此单纯亲密过的痕迹，单纯而美好，没有任何杂念，可这种感觉是如此的短暂，而以后也不会再有了。因为很快，纯粹也会变质的，美好之所以被称为美好，是因为它从不停留，想得到却无法得到的，永远都是最好的。
你在校外与友人合租了一间二室一厅的房子，那是位于一处离学校有十分钟路程的教师公寓小区，而那条通往你家的公路人烟稀少，甚至有几处的路灯也是罢工的，柏油马路因缺少路灯的照明，总有某几个道口黑得瘆人，你说每一次回家都是心惊胆战，一个人走在路上总会害怕身后有人跟随，所以那段十分钟的路你一定会走的飞快，可这样好累。
是吗？那以后我送你回家，再回宿舍，我不怕走夜路。
我建议道。
不行，这样不安全，要不……
嗯？
以后，你要是愿意，跟我回家吧，你可以和我一起睡。
☆、第五章
九月二日，我打算在拉萨休整一天，寻找明日前往珠峰的车子，翌日再重新启程，其实我并不知道明日的自助旅行到底需要准备什么，但也不想在当地报团完成珠峰之行，不过幸好旅馆的几个背包客也与我有着同样的想法，不想跟团走，这样既不自由，又是一种粗糙的形式主义，对于一趟随心所欲的旅行来说更不能带多少意义。他们说已经在东措青旅，拼车，组队，捡人的张贴栏上找到明天也要前往珠峰的的朋友，如今就差一人，你若是来，人就全凑齐了。
我说，如果你们不嫌弃我是一个经验全无的旅者，我一定加入。
到西藏来的人大都不是什么专业的登山客，很多经验只有经历过才会知道，在这里待久了，经验自然而然就会有的。领头的男生二十岁出头，憨憨的搔了搔后脑勺解释道。
大家都亲切的叫他，猴子，他很开朗，似乎这趟西藏之旅他比我经历得更久一些，白嫩的肌肤已经被高原的太阳晒得黝黑，嘴唇上也布满了干裂的细纹，不过这些他都不在乎，他喜欢聊天，交朋友，还有路上的风景，看得出来他已经走过了许多地方。
下午，猴子带着我和其它的人到当地的边防大厦，办理接下来几天的行程所需要的边防证，这趟旅行算一算有八个人，大家在办完手续之后，便一起在八廓街附近吃了顿饭，在一番相互介绍认识，算是熟悉后，便各自回到旅馆休息，接下来几天的旅程并不轻松，到达珠峰大本营这一路上，海拔都在逐渐升高，长途跋涉加之路上的颠簸崎岖，高反症状也会在意料之中降临，大家都需要充足的睡眠与体力来对抗高原特殊的气候地形变化。
昨日从纳木措回来至今，我的高反症状仍未消退，虽然现在我已经没有了刚回来那时的那般难受，可我已经整个人仍是浑浑沉沉的，无论怎样，也无法入睡，我打算继续写些东西，直到晚上九点，无论如何都要强制睡眠，睡不着，闭目养神也是好的，但事实上，我的身体撑不到晚上九点。过了二十时，愈加严重的恶心与昏眩感，逼使我不得不停下手中的笔，倒头匆匆闭眼，任由浑天旋地的异兽一点一点的吞噬我的身体。
或许，漫漫无边的回忆与思考让我吃不消了，但还好，今天想记录下来的东西，我已尽力写下。
九月二日周六多云转晴晚上六点
不知道从什么时候开始，我成为你家的常客，频繁出入于那座位于荒郊的教师公寓，若不是当时我知道你身旁还有男友在市内工作，我真的以为我们已经同居了，不过，现在回想起来，我发现其实那段时间，我一直在扮演你那位时常缺席的男友的角色，我们一起上下学，一起上下班，一起在酒吧通宵后，就着破晓的初阳慢悠悠地踱步回家，一起在附近的海鲜市场买各种做火锅的食材，一起在超市里买一大瓶的韩国烧酒，调兑着雪碧一杯杯的喝下，或者和你的朋友一起抱着薯片躲在沙发的角落看着一整夜的恐怖电影，我穿着你的睡衣，每个夜里躺在你的身旁，中规中矩的像一个听话的孩子，安静的平躺着，少有翻身，更不会接近你，宽大的双人床上，你与我之间隔着一个人的距离，可即使是这样我也是心满意足的，我已经离你这么近了，我还有什么不能知足的呢。其实老天还是一次又一次的眷顾我，满足我几乎所有的愿想，让我更加的靠近你。你晚上睡觉总是不踏实，半夜醒来，我几乎都能发现你的腿搭在我的下半身上，可我依旧维持这样的姿势不敢动弹，因为这时的你离我是最近的，我甚至能感受到你规律的呼吸在我耳边轻轻弹唱，像一首温柔的乐章，被厚重窗帘遮盖的房间，漆黑一片，我喜欢侧卧向你，当时间慢慢推移，不知不觉间，半睡半醒中，不知道是不是自己的错觉，我觉得我们都在靠近彼此，两个人之间的距离被一点一点的拉近，直到我能感受到头顶上方温热的气息在轻轻吹拂，我终于微笑，沉沉睡去。
甚至有一次，我清晰的记得我曾一个星期没有回宿舍，那座二居室的房子真真正正只有我们两个人，你的室友因为春假，外出游玩一周，而本是要来陪你的男友，又因为工的原因作临时出差，那七天的时间，本该陪伴你的人阴差阳错地从你的男友变成了我，那些天里，我几乎天天不辞辛苦的跑到附近的农贸市场挑选新鲜的食材为你下厨做饭，因为你说过，你喜欢我下厨的样子。
你对我说的这句话，我一直都记得，我还记得那天是我第一次在你家里下厨，那次周黍也在。做饭是周黍提议的，我问他会不会做饭，他说会，我又开玩笑的说，那什么时候你也做给我吃，这只不过是一句随口而无心的玩笑，但周黍却当真了，他兴致勃勃地说如果我做给你吃，那是不是你也应该也为我做一顿饭，我怔了怔，随而微笑答应。
周黍是酒吧的老人，在酒吧还没有搬迁到地下室之前，他已经在那里兼职两年了，在老板娘不在的时候，他一直充当店长的角色。周黍与你在大二就认识了，听你说当时的你一个人去酒吧解闷，坐着吧台旁看着周黍夸张的摇晃着调酒器，一边与你搭讪，一边耍帅，你觉得周黍好傻，但那一整晚，他都一直在变着花样的为你调酒，两个人喝着喝着便成了莫逆之交，可，两个人仅仅只是好友而已吗？如果当年的你知道在不久的将来，那个站着吧台里与你搭讪的男人会成为你的丈夫，你会有何感想，你会觉得不可思议，甚至无法接受吧，因为我知道多年前，身边来来去去这么多男人，你也从没有考虑过周黍，你说过你和他只是好哥们，也只能是好哥们。
我也是，对于周黍，我一直当他是哥们，从前是，现在也是，这样的想法从来没有变过，但我却不知道你的转变为什么可以如此迅速，如此干脆，如此透彻，好像把之前的你推翻了，因为对于现在的你，我似乎已经没有当初那般熟悉了。
对于周黍的追求，我一直都是后知后觉，而拒绝，我远不如你来得干脆利落，你会直接说不喜欢，而我会怕伤了别人的心，只能在曲折迂回中寻找回绝的理由，编造一个又一个关于虚假的谎言，但谎话就好比一只可恶的蟑螂，一次的放纵的招致就会产下无数的子嗣，你不能用鞋板把这些扰乱生活的生物一股脑拍死，因为它们只会变得越来越多，越来越猖狂，你掐不断源头，也只能在担惊受怕中喷洒一瓶瓶的杀虫剂，在房间的角落里搁置一张张粘虫板，将它们的数量控制在一定的范围之内，可到底，蟑螂永远都会在你的房间里安安稳稳地落户扎根，吃着你的食物，将它的羽翼养得丰满透亮，你找不到根除的办法，除非有一天你选择搬离这里。
在没来酒吧兼职之前，我没有真正喜欢过谁，情史空白，所以对于潜伏中的情愫，我无法招架，更不知道该如何拒绝，周黍与我在刚认识的时候也只是见面时打打招呼，偶尔他会在微信找我聊聊天，但对于聊天，我并不感兴趣，我也认为身为酒吧的老人，周黍对每个女孩都会无比热心和体贴，所以即使身旁所有人都看出了异样，我也并不认为周黍对我抱有着不一样的感情。
直到某一次，酒吧里认识的人决定集体包车到市里的夜场狂欢，那时，大伙之间还算是生疏，所以有人提议说一场狂欢或许能拉近彼此之间的距离，一次逍遥也就赶上了日程。只是那一次的聚会，你没能来，因为你歉意的向大家解释，男友好不容易抽出时间陪你过周末，你不想错过，你又保证以后的聚会，你一定会到场，可以后，那么多个以后，酒吧以外的聚会，那些有我在的聚会，你几乎少有出席，因为各种各样阴差阳错的原因，你总是缺席。现在想想，好像冥冥中，有些缘分就已经注定了，就好像在彼此的生活中，很多时候我们是没有交集的。
在那个凌晨的酒店里，我终于发现了那些我不愿承认的事实，从夜场回来，所有人仍是没能尽兴，所以大家开始玩起真心话大冒险，某一轮，我和周黍输了，按照惩罚，我必须要将他嘴里不到三厘米的面包屑咬断，在起哄声中，我飞快凑上前，想尽早结束这场尴尬的表演，在这不到一秒的时间，他的唇还是触碰到我的，这并不是我主动，何况三厘米的距离我还是可以把握的，可我不知道这个稍有力度的接触是如何产生的。我怔了怔，随即一笑而过，只不过是场游戏罢了，没有什么可以大惊小怪的，况且他也不是有意的，所以表演结束后，我不禁夸张的嘲笑周黍红得滴血的耳根子，我大笑着说，我还没脸红呢，你怎么就开始害臊了呢。
游戏结束后，当所有人疲倦地返回各自的房间休息，周黍却用了几个小时孜孜不倦地找我聊天，在聊天记录的字里行间里我到底还是发现了某些端倪，我好不吃惊，但更多的是不知所措，第二天，我决定说谎，我告诉周黍，我其实已经有一个身在异地的男友了，他很优秀，我们也是彼此相爱，所以我不能接受他。我的故事其实是你的另一个版本，就连撒谎我都在复制，粘贴你生活里的某个部分，最多我也只不过是修改了一些无关紧要的细节。
对于你，我想我是无药可救了。
再怎么委婉含蓄，到底还是拒绝，事后，周黍沮丧的对我说，像你这样的女孩怎么可能会是单身呢。
可我的确是单身，已经二十年了。我在心里默默苦笑道。
我和周黍的关系由此变成了哥们，并且因为与周黍的这件事，我更加确定了我对你的感觉，我对你的喜欢已经变得越来越复杂，它已经不再像从前那样纯粹了。
周黍约我一起到你家做饭，这件看起来与我的发现没有丝毫关联的小事，却成为我真正清楚的意识到这一点的契机。
☆、第六章
九月三日，这一天我们都在路上，早上十点多，汽车离开拉萨，驶过拉萨河进入g318国道，这个季节，道路两旁的植被开始泛黄，秋意渐浓。拉萨河自东北向西南汇入雅鲁藏布江，汽车沿着雅鲁藏布江行驶了许久后由曲水雅鲁藏布江大桥驶离g318进入省道。雅鲁藏布江边和拉萨河边风景大同小异，我趴着车窗口望着一路上的落叶飘舞，飞逝而过的黄叶长林，还有它们身后忽隐忽现的江河，雅鲁藏布江的上游，水流平缓而温和，并没有下游大峡谷的湍急汹涌，一切都很安静，车厢里所有的人安静的看着窗外安静的风景，静默不语，任由灿烂明媚的阳光透过树梢黄叶间的缝隙，斑驳地每个人的脸上，手上，座位上滑行，这个时候，就连汽车单调的引擎发动声也成了风景的配乐，让车里，车外的人，物，景变得协和，像一幅生动画卷。风景虽好，但在巴士上长时间观看移动的风景让我吃不消了，我有些眩晕，胃也变得不舒服起来，看来高反仍未消退，我只好选择闭上眼靠在座位上休息，猴子似乎也看出来我有些不适，从包里掏出一袋话梅糖递给我，虽然我已经吃过晕车药了，可我还是感激的说了声谢谢，接过，将纸袋撕开，之后口中蔓延开来的酸涩感让我翻腾的胃渐渐平缓。
过了岗巴村，汽车驶入蛮荒的山区，与雅鲁藏布江渐行渐远，而我在颠簸的旅途上沉沉睡去，下午两点，我听到有人喊我的名字，迷糊了两个小时后，当我再度醒来，窗外已是另一片天地，汽车已经翻越海拔4990的岗巴拉山口，到达羊卓雍错圣湖，睡眠中行驶中的汽车不知什么时候停下，车厢里已经空无一人，猴子在车窗外把车内的我推醒后，一群人在不远处嚷嚷着让我下车野餐。我揉了揉昏沉的眼睛，拿着包下车了。
车里的人已经在湖边的山坡上铺上了巨大的格子餐布，拿出各自的食物铺散在野餐布上与大家一同分享，我握住身旁女孩伸出的手，加入他们的下午茶时间。
山脚下是一抹绵延万里的蓝色，从山坡往远处能看到雪山，岛屿，寺庙，坡地牧场，还有草坡上散养的牛羊，吃饱饭足后，同车的人都拿起相机向山麓下的羊湖进发，而我则选择待在原地为大家看管行囊，天气晴朗，山风清凉，从这里看到的羊湖，湖水随着层次分明的光线变幻，变幻成千万种的蓝色。湖光山色与蓝天白云相互融合，能清晰的看到艳阳透过在厚重云层的空隙，在白云与湖面之间的阴影里洒下一道道金黄色的光束，美丽安谧。虽然因为海拔的高度，空气中弥漫着寒意，但凉风习习，并不刺骨，周围枯黄的草坡上，徒留我一人，我喜欢此时的空寂与寂寥下的风景。
山与水之间，阳光明媚，风行云涌，我盘腿坐着杂乱餐布的一角，捋了捋耳际被风吹得散落的发丝，拿出背包里的记事本，继续记录那些过去的故事。
九月三日周日天气晴下午两点
其实那一次去你家做饭，只不过是一次偶然和意外，里面并没有包藏我任何的私心，因为我与你当时并不算十分熟悉，我只是想履行我对周黍的承诺罢了，周黍对你说他想给我下厨做几道菜，但又不知道哪里有厨房可以借用，你说，那，来我家吧。
你家有一处几乎是崭新的厨房，因为你不会下厨，当时的你只能在旁边帮我和周黍打下手。下厨对于我来说已经是非常久远的事了，那时在你家拿起锅碗瓢盆的感觉是十分的陌生而且异样，因为上一次我握起锅铲的记忆可以追溯到我的高中时代，我不知道当时自己为什么可以如此胸有成竹地向周黍保证我的厨艺，真是有点大言不惭。我怕我生疏的厨技会把晚餐弄得一团糟，更怕我的食言让你期待的心变成失望，所以在厨房忙碌的时候，我一直是手忙脚乱的，总在想着该如何把这一顿晚饭弄好，根本无暇顾及身旁前来参观的你。
周黍因为缺买了某样食材，匆匆出门前往附近的农贸市场，许久仍是未归，独自留我一人在慌乱的厨房里，而我的聚精会神无法给予我多余的精力来考虑你为什么一直在我的身旁走走停停，现在回想起来，或许那时的你看着我这样笨拙的样子，也是心有不忍，想着要过来帮我一把吧。你说，我帮你淘米吧，我说不用，你坐着就行，你说，我帮你择菜吧，我说自己可以搞定，你说，我帮你看火吧，我说没关系，快出锅了。我拒绝了你所有的好意，只希望你能够重新回到客厅看一看那台轰轰作响的电视，因为它已经被人们忽视很久了。有你在的空间里，我会紧张，会慌神，会心绪不宁，我怕这样的状态会让我不小心在翻炒的菜肴里多加几勺盐，或者几滴醋，那么我所有的努力就会前功尽弃了。
可是你一直没走，我也不敢看你，之好强装镇定的低着头把鸭骨上的肉一刀刀的用力割下，或许是因为我刀功不好，也或许是因为我的恍惚错乱，割下的肉片大小不一，或薄或厚，我只好懊恼的挑拣那些形状惨烈的肉块继续加工，但不知何时，你走到我的身后，伸出手从背后环住我的腰，然后俯身依靠在我的肩膀上，我手里的刀在那一瞬间便停止了所有的活动，或许就连我的心跳在那一刻都是停止的，我甚至能隔着单薄的t恤感觉到你的侧脸依靠在我的肩背上暖和的温度，听见你的鼻息间浅浅的吸气声，闻到你身上淡淡的香水味，我喜欢的味道。
短暂的五秒过后，我的恋恋不舍也该是时候告一段落，我扑哧一笑，然后不禁取笑。
厨房里油烟大，我身上到处都是不好闻的味道，而且围裙上还沾有脏东西，你居然也能下得了手？
你仍是没有从我身上起来，而是说了另一句话，让我的好不容易恢复工作的心脏再度丧失所有的机能。
我喜欢你下厨的样子。
你认真的说道。
还好，还好那顿饭大家都吃得很欢畅，周黍说我做的东西好吃，你也对我说着和周黍同样的话，但对于你的夸奖，我的反应要比对待周黍的称赞来得更加强烈一些，对于你，我并不只是腼腆一笑，而是变得兴高采烈，然后冒冒失失地口直心快，我说，如果你喜欢，以后都可以做给你吃。可说完这句话，我就后悔了，后悔我不经大脑的莽撞，以我与你当时的关系并不足以可以让我对你说出如此亲近的话，这只会让人觉得唐突和轻率，不过你居然欢心地拉起我的手，点头答应了，你笑着说，那，以后你可以常来我家了。
而那一天晚上，那一个你给我的拥抱，那一次的晚餐后，我们两人之间纯粹的友谊不再纯粹，或许我便是那个始作俑者，在彻底沦陷后，把我们之间那份最初的美好搅弄得浑浊不堪。
某一次无意的闲聊中，你告诉我你的手机里有一个社交软件，你无聊的时候总会在交友页面上逛一逛别人的主页，点一点赞，或者和附近的陌生人聊天，关于交友软件的话题很快就过去了，但这看似平乏的描述却让我沸腾了，因为我发现你说的那个社交软件其实是一个面向lesbian的交友app。因为你也在那里，当晚我便成为了那个app的新用户。我的注册并不是因为对你的好奇，而是因为我好像发现了一个新生的星球，那个星球里只有拥有共同属性的人才能居住，因为这里的人都喜欢女人。我不知道是不是因为这个软件的原因，让我真正意义上感觉到你离我更近了，近在咫尺，近是因为在这里我可以暂时忘却你男友的存在，在这里我们都喜欢女人，只能喜欢女人。
这是不是又一种形式的自欺欺人呢，依靠着虚拟世界的角色扮演，来获取短暂的自我安慰，自我幻想，自娱自乐，可一切只不过是一场自导自演的独角戏，主角永远只有我一个人，另一个女主角根本不存在。
现在回想起来，我的心里仍泛起阵阵可笑的荒凉，通过虚假来逃避现实，天真的以为在另一个世界待久了，我就可以不用回到现实了，因为我每日勤勤恳恳的幻想足以让我得到一张永久绿卡，而我会凭借着这副通行证在一个更美好的地方安家定居，真是明智之举！
很快，你也发现我与出现在同一个交友页面上，你惊奇的问我问什么也会在这里，我笑着回答道，因为我也想找一个漂亮的姑娘聊天啊。
理所当然，你我相互关注了，我以为这样会让我们之间蹦出稍许的火花，但其实并没有，你下载这个app只不过是因为消遣和好奇，并不常上，更是少有动态，而我却把这个软件当做牵系我俩之间唯一的纽带，在这里我寄托了太多太多你想像不到的东西，只是期望总是与失望成反比的，过多的期待只会带来一次次沉重的失落与颓怨，可是这些道理在一开始我并不知道，但或许早知道也不能阻止我继续作孽，这个世界有太多伤痛都是无法避免的，只能经历，人生有些时候需要给你两巴掌才能让你成长。
在这个交友app上，你和我，彼此都是对方的隐形人，我们不会在这样一个平台上有任何的互动，一来是没有必要，因为我们习惯了微信联系，二来是太过诡异，你有你的男友，而我因为猎奇才来到这里与陌生人寻欢作乐，但你并不是陌生人，这是我告诉你的理由，你信以为真，而我也得装模作样地捍卫我的看似合理的谎言。我每日频繁的刷新交友界面，这似乎已经变成我生活里的一个新生却又糟糕的习惯，我不知道当时自己为什么会如此的为一个人痴狂，像一个走火入魔的精神病人，做着不可理喻的事情。我可以从界面上看到你和我之间的距离从几十米变成几百米再到几千米，知道你就在我周围的某个地方活动，我很开心，我可以从界面上看到你的状态从单身变成约会中，我知道这时的你一定是和你的男友在一起，我很难过，但除了这些细微无用的零碎，我再也得不到关于你更多的消息，很快，我开始变得空虚无聊，我也学着像你一样，偶尔在app上与几个附近的人聊天，但偶尔的次数渐渐也变得频繁，我想这样，或许我可以转移集中在你身上过多的注意力，或许我也是可以轻而易举的喜欢上别人的，或许我就不用再单恋，不用再自我折磨，不用再妄想得到一个我根本得不到的人，因为你是如此深爱你当时的男友。
这是我天真的假设，但假设若是能成真，那就没有这么多后面的事了，多好。
☆、第七章
“西枣姐！”
有人好像在远处叫我的名字。
手中的记事本被我收好，我抬起头望向那个朝我走来的人。
“你怎么不下去看看呢，羊湖近些会更漂亮。”
猴子卸下脖子上的单反，气喘吁吁地在我身旁席地而坐。
我笑了笑没有回答他的问题，而是问了别的。
“其它人怎么没跟你一起回来？”
“因为我提早回来了，得收拾收拾准备出发。”
海拔的高度，让爬上坡来的他，气息仍未平缓，我递给他一瓶水，他接过咕噜咕噜地喝去大半，然后用手背胡乱抹了抹嘴唇，转过身来冷不丁的说了一句。
他说，你是个有故事的人。
来这里的人，谁没有点故事呢，大家都是一样的。我怔了怔，平静地解释道。
猴子的眼睛里闪烁着的东西有些扑朔迷离，我不知道他要表达些什么，或者他又我的身上猜到了什么，只是我自认为自己所有的举止动作与同车的人大同小异，他又能发现什么来呢，我并没有在乎他对于我的好奇，但他也没说什么，只是微妙的笑了笑，然后与我站起来一起收拾地上的餐布。
该走了，他说。
一路的旅途劳顿让我无法继续着笔，在当晚下榻的公路边的小旅馆里，我因为头昏恶心的反应十分恶劣，连晚饭也没来得及吃便早早睡下，身上巨型的背包重重跌落于脚下尘埃铺地的粗糙瓷砖上后，泛起一股薄薄的粉尘，我一头栽进散发着陈旧气味的床榻被褥上昏昏入睡，甚至同屋的女孩何时进屋，何时帮我盖好被子，关于这些的记忆我已经丧失了，那种奇异的感觉就好像是我昨晚饮酒过度而经历了一场彻底的断片。第二天早上，当我在异地他乡的某一个角落再次醒来时，发现了包裹在身上的一层厚厚的棉被，还要那股被褥枕头上温热而带有发霉的味道，好像有那么一瞬间时光错乱，一张模糊不清的人脸措不及防地闯进我的脑海里，那是张外国人的脸，我似乎记起了什么，记起了一位八年前的匆匆过客。尘封的记忆被多年后不经意间产生的的触点打开，往昔的点滴如荒洪浊流从破碎的山口倾泻倒流，把无意中闯进山里的行人瞬间吞没，没有丝毫余地。而被记忆的荒流吞噬的我，丧失了所有可以抵抗的能力，只能被冲击，被撕裂，被掩埋，直至奄奄一息。
九月四日，今天又是连续几个小时的车程，其中还有一百多公里碎石路，山路十分的崎岖颠簸，我的高反从纳木措回来后就像瘟疫一样一直笼罩在我的身上，再加上这些天的长途劳顿，一路上的幸苦与疲累，让身体的不适甚至有愈演愈烈之势。我只能加大药剂，因为我不希望因为我的原因让这次属于所有人的珠峰之行留下遗憾。
大约下午四点，汽车终于到达珠峰大本营。由于一天之内海拔急速上升，刚刚到达珠峰大本营的我到底还是扛不住了，珠峰大本营海拔5200米，因为海拔高引起的缺氧，低温，不仅是我，还有同车的几个女孩都犯不同程度的高反，几个人在下车后都不约而同地蹲在路边的碎石里把中午吃的东西全部倾吐完毕，猴子急忙让我们几人背上氧气瓶，并嘱咐我们待在帐篷里好生休息。
而在猴子搀扶着面无血色的我走向帐篷的那一刻，狼狈无力的我突然冒出了一个连我自己都震惊了的念头。
我在想，我为什么要来这里遭罪，为什么偏偏是这里，为什么一定是这里？
我到底是在寻找自我，还是在逃避现实？
我到底能收获些什么，我还能不能继续下去？
是的，那一刻，我打退堂鼓了。
接下来一个多小时的恢复过程中，在与身体里铺天盖地袭来的难受与痛症消极抵抗的同时，我一直在想这个问题，我在想若我实在适应不了这里恶劣的气候环境，那这趟旅程就到此结束吧，何必要费时费力地这样折磨自己呢？可当我在犹豫不定间打开我身旁巨大的登山包寻找药包时，那本牛皮记事本在翻找中啪地一声跌落于地，那个声音就好像一记警钟，阻断了任何我想要就此放弃的念头。
那本厚实的本子，这些天已经被我断断续续记载的回忆录占据了几乎其中的三分之一，我清楚地知道若是我选择半途而废，这本记事本就作废了，因为一旦逃回上海，我自知自己不会再有勇气提起笔把故事写完，那么有些东西我永远都不能弄明白，更糟糕的是我的影子也就再也寻不到了。
这不是我想要的结果，而我也从来不是一个轻言放弃的家伙。
咬咬牙，我吞下几片止疼片，从躺椅里站起，迈步走出这一方拘束的露营帐篷。
九月四日周一 多云转阴晚上十一点
大山，我不知道他的出现给我的生活带来了什么，或许两个人都没有在彼此的生活里留下痕迹，对于我来说，他的确什么都不是，我不会留意他，不会去谈起他，因为他连朋友都不是。但我却无法忽略他的存在，这并不是因为我曾与他有过两度有过肌肤之亲，也并不是因为他是第一个碰过我身子的男人，他只是一个关于结束的象征，因为我从来没有想过有一天他会成为你我关系的终止符。
他的存在戏剧，突兀，讽刺，只为了凸显我和你之间那些可有可无的牵绊，只为了证明从一开始，我就是可笑可怜的小丑，在空无一人的剧场舞台上自由我陶醉着一场一场滑稽扭曲的独家表演。
原以为通往终点的长途客车缓慢得望不到尽头，远方目的地仍是遥遥，忽然某一天里，司机突然停车，宣布终站已达，我被强制下车，可站着陌生的站牌下，自己却不知道该如何继续前行，因为就在下车的那一刻，我从发现自己从第一站开始就搭错车了，这不是我想要到达的地方，这是哪里？这场乌龙是如此唐突，荒唐，让人无法消化，可又有谁会想到事情会变成这样呢，没有人，真的没有人。
刚进酒吧的时候，我就从大多数人的口里知道了大山的名字，我知道他是汉语学院的留学生，在酒吧里当dj已经很久了，似乎酒吧里的男孩女孩都喜欢他，原因无他，大山会音乐，喜欢笑，长相也是干净无害，更何况他是个外国人。对于先闻其声不见其人的大山，身旁总有人告诉我他的好或者不好，有人说他和酒吧里的人关系都十分融洽，有人说老板娘十分看重他，经常带他回家小住，有人说他的女人缘极好，以前酒吧还没搬到这里之前，总能见他每天晚上从酒吧带着不同的姑娘外出过夜……关于大山的信息酒吧里随处可见，但我也没有对他产生多大的兴趣，也没有过多的留意那些关于大山的描述，我只知道他是酒吧里的红人，仅此而已，甚至于最初他来过酒吧多趟，我也没能在人群里把他认出来，要不是同酒吧的人指给我看，我恐怕已经忘了大山其实是个外国人。
但我却没想到，我在与这样一个“陌生人”真正认识彼此的那个晚上，两个人就发生了某种程度上的肉体关系。
那天是工作日的最后一天，按照惯例每到这一天晚上都需要有人留下来加班熬夜以应付周五晚上前来放松狂欢的年轻人，你那天没有留下来加班，因为你的男友已经从市区赶到的你家中，等着你回去度过接下来属于两个人的周末，所以这样鹊桥相会的日子，你怎么可能会错过。而我很庆幸你没能留下，因为这样你就不会看到我酒后乱性的丑态了。
凌晨三点的时候，酒吧最后一位女客人还在与大山喝酒，那位泰国的客人是店里的熟客，似乎与大山也是老朋友，两个人坐在吧台的高脚凳上一把抽着水烟，一边喝着红方兑可乐，而我坐在吧台的另一端低头玩着手机，与我一起加班的两个女生已经疲惫困倦得不行，倒在不远处的沙发上闭目休息，我也是疲累，可却没有丝毫睡意，而是靠在吧台上逛着新下社交友软件，交友页面上你的状态已经变成灰色，我知道你已经和你的男友早早进入梦乡，我的心情有些酸涩，但仍然守着一个毫无动静的app继续逛着些热门推荐，只是后来，之前从未有过交集的大山突然朝我招手，然后微笑着对我说，hi，过来喝酒吗？我怔了怔，收起手机跨过几个位置坐在他的旁边。
大山的中文说得很好，两个人的从相互介绍到后面一搭没一搭的聊天，所有的内容也不过是一些两个异国人在一起大多都能聊到的共同话题，他介绍他的家乡，他的音乐，描述他的想要的未来，我问他为什么要学中文，夸奖他创作的乐曲，甚至还抽出了他手指上的戒指询问它的来历，但不知道为什么两个人聊着聊着就开始说起了英文，我想我已经醉了，愈来愈醉，醉得连我的身体都已经脱离大脑的控制，开始跟着感性肆意妄为。
时间一点一滴的流逝，大山身旁的那位女客人不知何时随着老板娘回屋休息，而与我加班的两个女生有气无力的倒在沙发上半睡半醒的听着我和大山聊天，酒吧里的灯光除了吧台一方区域还微微亮着灯，其它的地方都是黯淡，没有人来打扰我们，我们抽烟，喝酒，闲聊，这个过程我听后来人说似乎持续了一个多小时，再后来又发生了些什么，我就记不得了，因为我几乎丧失了关于这一部分所有的记忆。
因为我喝到断片了，第二天早上醒来的时候已经是临近中午十二点，昏昏沉沉地从大厅肮脏的沙发上爬起来的我，身子上散发着酒精发酵的味道，还有身上脏被子难闻的异味。我以为这只是一场简单的宿醉，可是很快我就像被人突然打了一记响亮的耳光一样变得震惊而慌张，因为我发现我的衣着凌乱，而我衬衫里的内衣不知何时被人解开。我开始坐在沙发上努力回想昨晚到底发生了什么，尽管脑回路因为宿醉的原因无法正常工作，但到底还是有两三片模糊的影子从我的脑海里飞快闪过，我看就女孩被抵在墙上，激烈的与附着在她身上的人动作，我看到坐在沙发上的男孩的裤扣被解开，我看到女孩跪在地上，混沌而杂乱的影子像风一样掠过我惊恐的眼睛，随而消失不见。至今，我依旧认为那些影子里内容就好像是某场熟悉的电影画面，那些事情并没有发生在我的身上，因为它太不真实，可正是因为它的不真实，才让我变得无比的惊惶失措。之后，不管我怎样拼尽全力想要记起关于那晚我和大山之间的记忆，可我的记忆始终停留在我与他坐在吧台旁聊天喝酒的片段，甚至于就连我与他到底在聊些什么都是后来从别人口里得知的。
那一段关于周六凌晨四点钟以后的记忆就好像是被一块强力的橡皮擦抹去了，抹杀得一干二净，不留痕迹，或许，这辈子，我都无法将它记起。
记不起，可它又永远地成为了记忆里的一块禁区，即便从一开始它就是空白的。
☆、第八章
昨日抵达珠峰大本营时濒临崩坏的身体，在休息几个小时后，有了明显的好转，夜晚七点开始，大家聚集在帐篷旅馆里喝酒狂欢，我穿着从别人那里借来的军大衣，哈着白气，躲在人群的角落里，微笑看着他们起哄，唱歌，游戏，跳舞，吼叫，按理说身体刚刚恢复不应该喝酒的，可那个晚上我一罐一罐地打开桌上摆着的啤酒，我不知道自己为什么要喝这么多酒，或许是我因为自己高兴吧，围绕在我周围的人们，认识的，刚刚认识的，不认识的，都十分亲切友好，我甚至还被推搡进群魔乱舞的人群里，大笑着和他们一起帐篷下的碎石地里跟随音响里欢快的节奏跳着随性的舞蹈，来自五湖四海的陌生人因为碰巧在同一段时间，在达到同一个目的地，而彼此相聚生缘，这真是一种奇妙的缘分，相聚让所有的陌生变得熟悉，让所有的不同都找到了共同点，在惊喜和感慨过后，大家会因为意犹未尽而席地而坐，在漫长的夜里和火光摇曳的马灯下分享各自的生活与经历，在分享中，所有人都可以从别人身上获得认同感，甚至是褒美与崇拜，这是他们来这里以前难以获取的东西，因为少有得到，一切都很新鲜奇异，所以经过一天劳顿的人们在夜晚狂欢后，愿意放弃宝贵的睡眠时间，安安静静地待在被风吹得呼呼作响的帐篷里，便搓手哈气取暖，便瞪大着眼睛听着一段段别人的经历，别人的故事，然后再把属于自己的人生徐徐道来，大家都喜欢分享，这也是一种难得的放松与自我回归。
可我只会倾听，却不知道该如何分享，既然做不到分享，我也不能白白享受别人的故事，夜里十点多，我以如厕为由悄悄离开了帐篷里仍在如火如荼进行的聊会，裹紧身上厚重而宽大的长棉衣，独自一人爬上离帐篷不远处的一处乱石堆上，远方被营地上方悬挂的强力照明灯笼罩着的山体轮廓，黑暗而庞大，那是夜幕下的珠峰，高地冷风四起，撕扯着营地中央高高挂起的国旗，发出扑哧扑哧的拍打声，呼啸的山风吹刮着我的脸颊，有些疼，高空明月不知何时被苍红色的薄云层遮盖，绵延起伏的群山黑影逐渐消失，直至再也看不见，不远处的帐篷里是不是飘来爽朗地笑声和清唱的歌声，声音忽远忽近，却成为了一首催眠曲，我打了个哈欠，起身走向自己帐篷走去。
原以为身体与思绪的疲乏劳累会让我很快进入梦乡，可惜钻入睡袋后，翻来覆去始终也是睡不着，我想了想才发现其实今天还有最后一件事情未能完成，我支起身子，从背包里搜出手电筒，记事本和一只笔，继续这一天的故事日记。
第二天醒来，已是早上九点，我错过了观赏日照金山的时间，而同车的朋友也因为昨晚睡得太晚，很多人都还没有起来，我与猴子和两个女生一起在简单洗漱后，围在昨夜狂欢过后的方桌上吃了些早午餐，便打算到附近走一走。
营地的南面坐落着世界上最高的寺院绒布寺，我们几个人在寺庙周围转了转，便坐在寺院台阶的一角，遥望着远方绝高的雪山，在稀薄的空气中享受着阳光温暖的馈赠，云雾之中的山峦奇峰气势磅礴，飘浮在峰顶的云彩，仿佛是在峰顶上飘扬着的一面旗帜，这样旗帜云可以让人观赏多时也不会觉得乏累。
下午，我坐在珠峰大本营的帐篷邮局里，为远在千万里文明都市的人寄出了一封明信片。
我告诉顾夏，此时此刻我在世界最高的邮局所为你写信，这种感觉好奇妙，珠峰真的是耀眼漂亮，虽然我没有那些登山者想要一登绝顶的勇气，可站着这里遥望它已是无比满足，这些天的旅程，经历了许多奇异的人，事，风景，我得到了收获与朋友，每一天都是充盈饱满。在这里待久了，也会想念上海的味道，但我还是会继续走完我的旅程，这里一切安好，请放心。
返回营地时，一群全副武装的登山客正好从山下上来，在大本营休整后，打算明天继续他们的登顶之旅。猴子对他们颇有兴趣，兴致勃勃地跑上前与他们搭讪聊天，而我选择在一处挡风的石板下盘腿而坐，掏出纸笔，开始记录过于往昔的文字，由一群帐篷旅馆围成的大本营，除了两座代表了现代文明的公共厕所外，再无永久性建筑，空旷的营地里，人们三三两两地经过，操着不同国家的语言，人声物声的交合有些嘈杂，但几乎没有影响到我。
临近夜晚八点，头顶上太阳能电池板提供照明的灯光不知何时被打开，白炽灯的光线柔柔的洒在密密麻麻的纸页上，我抬起酸痛的脖子，看了看周围的走向黯淡的景色有些出神，随即我收拾好随身的行囊，站起，朝营地帐篷走去。
九月五日周二天气晴旁晚六点
为了重拾那段缺失的记忆，我决定向那晚与我一同加班的两个女生寻求答案，可两个人的叙述都是大同小异的，她们都说看见我与大山在吧台上聊着聊着就开始拥抱亲吻，然后两个人一起进了酒吧的杂物房。
真的吗，我们在里面待了多久？我惶恐的继续问道。
不到五分钟吧，然后你就出来了往洗手间的方向去，我过去扶你，你还不让我扶呢，一直拽开我的手，一直跟着你进了厕所，你就吐了。这些你真的不记得了吗！其中一位女生颇为惊讶地问我。
不记得了。我苦笑道。
为什么这些与我那些模糊影子牵扯不上多少关系呢，难道那些东西仅仅是我无中生有地妄想？
如果是这样的话，那我真的松了一口气了，因为不到五分钟的时间真的发生不了什么。可被解开的内衣又是从哪来的，算了，或许真的是我多想了。
后来呢？我又问道。
大山把你抱到沙发上，你就睡着了，五点的时候，我们和大山就一起回了学校。
那，我身上的被子？
大山帮你盖上的。
事实与我的想象有多少出入，但庆幸的是事情没有朝坏的方向发展，我对自己说。
之后我对大山说明，其实我们还是朋友，大山笑了笑说他知道，并与我友好地握了握手。既然是朋友，那么一切都会恢复正常，事情就这样过去了，我也没有多想，因为那一次只是一场意外。但没想到，意外不仅仅只有一次，两周后的又一场意外事故比这一次来得更加糟糕，更加严重，并且，我没有像这次那样缺失全部的记忆。
两周后的周日，那天正好不是你的班，而老板娘告病，前来代班的是她的弟弟，阿明，本来那一天是不用加班的，因为临近周一，店里的客人少而又少，但边防站里矜贵的客人突然来访，因为是老朋友了，阿明想晚上陪客人一起喝酒，所以需要一个照看吧台的人，当时我一口就答应留下了，我留下是有私心的，因为当时我正好从周黍那学了几样鸡尾酒的调制方法，若是吧台徒留我一人，我也可以偷偷学着自己调酒。但若是我早知道那晚会发生的事情，我永远不会选择留下。
边防站里的男人以前是学校的学长，带着女友来老地方庆生，我见他可以随意进入吧台，便知道他与老板娘的关系非同一般，他见我一个陌生的面孔坐在吧台里，出于好奇便走上前与我搭讪，聊着聊着，便问我会不会调酒，我心虚地摇头说不会，这句不会勾起了他的多年的兴趣，他说，那我教你，他调作了许多酒，酒的名字与做法更是眼花缭乱，在我的崇拜和赞美中，他越来越高兴，之后手把手地教了我如是调制b52，那是一种用百利甜与朗姆酒调制的分层酒，喝法是在酒面上点上火，然后将吸管插于火中，快速的把子弹杯里的加热的酒尽数吸干，醇烈中带奶甜的甘香，我喝了许多杯。很快他的女友和阿明也加入里我们的行列，因为老板娘不在，阿明把台面上的酒几乎都调试了一遍，我们一杯接着一杯的放纵，最后阿明似乎仍未尽兴，拿上了酒柜里的几瓶洋酒，招呼我们一起到酒座上继续酒会，之后，不知何时大山的身影出现在深夜的酒吧里，阿明似乎有些喝高了，嚷嚷着让大山过来一起过来喝酒。
直至酒会结束，边防站的人喝大了，被女友连拉带扯的拖回家回家，直到这里，一切都是正常的，甚至大家都很开心畅快，可后来一切都变了。
我强制的清醒在送走醉得一塌糊涂的边防站学长后终于崩塌，支撑着摇摇晃晃的身体，抵达吧台里的长椅，酒醉后的我只想缩卷一处地方安安静静的睡觉，这是我唯一能做的。而丧失意智的我根本没有意识当时的酒吧里只剩下三个人，我，大山，阿明。
直到现在我依旧庆幸，庆幸那一天我来了月事，并且我没有像第一次那样醉得不省人事，我还是有些许意识的，若不然我根本处理不了那些未能发生的局面。
也是直到那天我才知道酒后乱性的不只是男人，也有女人。
这就是我醉酒后的癖好，糟糕透顶的癖好，因为酒醉之后肆虐的酒精作用使我的理性根本控制不了自己的缺失意识身体。
作者有话要说： 今天更两章。
☆、第九章
九月六日清晨六点多，我们一群人早早起床，简单收拾行囊后，准备离开这里赶往最后的目的地。离开之前，一行人打算前往绒布寺等待日出，那里是观赏日照金山的绝佳位置，八点十分，初阳缓缓升空，金色的光线铺洒在峰峦雪帽的尽头，就像一块洒满金粉的雪糕，我突然想到了《转山》里的那位带有云南口音的骑行者，三次冒着生命危险入藏，都期望在骑行的路上看到珠峰其中的支峰——梅里十三峰，只可惜三次老天都与他作对，因为厚重的积云覆盖，他都没能看到日照金山的壮景，他形容那是一块巨大的雪山冰淇淋，入藏的人若能在途中有幸遇见，那么接下来的一整年都会有好运降临。直到今日，我才算真正明白了那位骑行者不能为常人所理解的执念，虽然此山非彼山，但日照金山的景是相似的，在日出之时，当金黄的光色慢慢普照苍白的山巅，光晕叠起，犹如佛光般空静圣洁，那一刻的景致值得有人为了它殊死一搏。
珠峰之行在日出结束后落下帷幕，一行人重新踏上路途，到达最后的终点——日喀则。
旁晚五点，车子到达日喀则扎什伦布寺，这一意味着八个人的相聚就此结束，大家在相互告别后，继续走上各自的旅途，虽有不舍，但所有人都心知肚明天下无不散的的筵席，在旅行中彼此都是彼此生命里的过客，有幸交集，确实幸事，但旅程并不是人生，当行程结束，之前的旅行只会成为相机里的几百张相片，或者是背包里的纪念品，通讯录里新添加的陌生号码会被时间渐渐淡忘，每个人还是会拾起各自的日复一日的生活，无人幸免。临别前，猴子要了我的地址，他说等我回到上海，他有包裹要寄给我，我问他那是什么，他却故作神秘，挥了挥手说，到时你就知道了。
日喀则，我对此地的行程并没有多少打算，在下榻的旅馆洗去一路的风尘后，我躺在床上思考着明日的计划，但似乎毫无头绪，索性不去安排些什么，而是在昏黄的床灯下，平躺闭目，等待第二天的到来。
九月六日周三天气晴晚上九点
躺在长椅上的我很快被人抱起，在一阵腾空的晃荡后，我被放置在休息室里的一张铁板床上，我的意识告诉我那个人是大山，他帮我盖好被子就出去了，而我的意识逐渐模糊，翻过身，在肮脏的被褥中再度睡去。
只是不知何时，床上的突然动静开始撕扯我混沌的神经，我依旧睁不开眼，但仍感受到有人在嘟囔和翻转，好像有个男人不断的贴近我，我没有理会，很快他开始抱住我，我想推开他，一推一搡后，本是平静的深夜开始进入另一页篇章。一切来得如此混乱，当晚的记忆太过零碎，时间太过久远，多年后，我只好按照或真或假的记忆胡乱拼凑，我保证不了其中的真实性，或许回忆里有些东西只是我可能的猜想，但大体的轮廓我还是能把握的。
我只记得后来我和那个男人脸不断的靠近，在炙热的靡乱气息中，我终于意识到我身上的男人是阿明，他撕扯着我的衣服，他的衣服，在混乱不堪中，我终于因为惊恐恢复了些许神智，可他的手已经伸入了我的被解开的裤链里，瞬间我的身体一震，慌忙推攘着，想把身上的那个男人推开，我哭嚷着告诉我还在来例假，让他住手，可这样的理由对于一个醉酒的男人来说似乎没有作用，我能感觉到那双手不断探入，酒精作用依旧在身体里四处游荡，神智不清的我用尽我最大的力气去挣扎，但仍然抵不过身上的男人。终于，就在我收效甚微的反抗就快要彻底失效的时候，我听见有人推门进来，然后惊讶的大吼，问我们在干什么。
来的人是大山，至今仍然会觉得他在某种意义上来说是我的救星，因为他的及时出现避免了某些接下来可以预料得到的可怕剧情，他把我从脏乱的床上用力拉起来，而他推门而入的那一声叫喊把我三分之一的神智都拉回现实，在胡乱收拾凌乱的衣着的这个过程中，我扫了一眼刚刚伏在我身上的男人，那个男人还在撅着腚磨蹭着身下的乱七八糟的被褥，我松了一口气，任由大山搀扶着带我离开，进入另一个房间。
我以为那个晚上便这样有惊无险地过去了，但其实并没有，一场混乱与惊吓后，我的依旧尚未清醒的大脑再度告假，我以为大山带我去别的地方休息，也就放松了所有的意识倒在沙发上昏过去。之后的一段时间里，我不知道自己到底做了些什么，中间的空白我无法衔接，所以当我回忆起这段时，我不得不跳过，直接进入下一个片段。那一次好像我和大山又重复了我们第一次在杂物房里的情节，我们开始亲吻，他的手不断伸进了我的衣裤里，胡乱的揉摸，下体的疼痛感让我不停地抵抗，他一直在问我why，仍是口齿不清的我只好重复我对阿明说的话，我说我来例假了。因为我反复的胡言乱语，只为了强调我的身体状况，最后两个人并没有越过雷池，这已是不幸中的万幸了。
第二天宿醉醒来，三个人心照不宣，彼此都没有点破，我在休息室的铁床板下找回了那晚因挣扎而从身上掉落的手机，机身没有碎裂，只是上面沾有不同程度的血渍，我有些恶心，只好用清水和纸巾擦净，而大山一大早就开始四处寻找他一只遗失的袜子，他问我有没有看到，我当然说没有。头发糟乱的阿明则是懵懂的问大山昨晚是不是尿床了，因为他牛仔裤的大腿的一侧有一块明显的湿痕，大山笑了笑没有回答，而我后知后觉，在大山微妙的笑意中我才意识到那块湿痕与我有关，也与他有关。
如果有人问我，问我会不会后悔当初自己所做的一切，我会说后悔会有，但后悔也是没用的，难道我可以当作一切从未发生吗？可这些经历依然会躺着我的脑海深处，我能做的就是接受，然后仍然看着时间将一切淡化，因为一开始我就知道后悔没用，所以我并没有对自己的行为产生过多的罪恶感或者自责，我对自己的一句安慰就可以抚平我心里所有的起伏变化，我告诉我自己，糟糕的事情并没有发生，而以后，我那个糟糕的癖好也不会再有了。
甚至回到学校，当室友看到趴在桌子有气无力却一脸沉默的可怕样子，以为我出事了，便逼着追问我，我也是解释道因为两晚熬夜未睡，有些神智不清了。室友说的没错，我是出事了，但这一切都是我一手造成的，怪不了任何人，所以我选择沉默。当然室友还是看出了多少端倪，一再的逼问下，我只好含蓄地简述了一下当晚的大概经过，我笑着告诉她们不必担心，因为我没有失去什么，他们并没有占去我的身子。我以为我的不在乎可以让整件事情在发生的当天平息下来，可室友听到了我不以为然的叙述后变得震怒不已，她拿起身旁的抽纸盒用力砸在我身上，不停地骂我，说你是不是疯，你是不是傻，去了酒吧你怎么变成这副模样！
我笑着说，已经无所谓了，以后小心点便是。
还有以后！马上给我辞职！不要再继续做下去了！
所有人都异口同声道劝告道。
不行，我答应苏夕要陪她到最后的，我不能辞职！
我想都没想就一口否决了。你还在那里，我怎么能辞职呢！
你怎么老想着别人啊，你重要还是别人重要！
没事的，以后多加注意就是了。
众人的劝告阻挡不了我想继续留下来的心，劝诫无果，她们也只能最后说一句。
她们说，你的固执，早晚有一天会把你自己给搭进去。
搭进去吗，或许是吧，我不在乎，因为我只在乎你。
这是便是我当时荒唐可笑的想法，我不知道这样扭曲的心灵是何时而起，又是从何而来的，但那段时间里，所有人都能感受到我身上明显的变化，我不再是以前那个理智而冷静的人，我开始变得不可理喻，酒吧里的各种印迹深深的烙在我的身上，我无法摆脱，也不想摆脱，只有这样我才可以离你更近一些，再近一些，我知道一旦我离开了那里，我们之间唯一牵连的纽带也就断了，我们不会再有多少交集，因为之前我说过，我与你，我们各自的生活从一开始就不在同一条轨道上。
或许会有人质疑我夸大了事实里很大一部分，也或许有人说我多余的担忧太过神经质，可事实就是如此，三个月后，当我下定决心离开酒吧，你我基本就未再就过面，就连联系的次数也在急剧下降，少得可怜，直至后来就再也不联系了。
作者有话要说： 不愧是后妈，对自家的孩子都不好。
这卷西枣与其他人的过往，前半段苏夕虽是或多或少参与其中，但所有人都是主角。这不是一种无法得到的遗憾，只是一个自我救赎的过程。
若觉得更新慢，或者不知道第二卷意义何在，那就先攒攒，等六月什么时候开了第三卷，看完了，在倒过来看第二卷，就知道为什么我会这样写了。
虐点之后会少了，到了第二卷后半段就会微苦入甜，第三卷就不当后妈了。
☆、第十章
毫无计划，漫无目的地闲逛在有些时候真的会带来意想不到的收获。
第二天早上，当我在日喀则的大小街道四处游走，我并不知道两个小时后在扎什伦布寺遇到的一位六十多岁的藏传佛僧会改变了自己接下来几乎是一周的行程。
扎什伦布寺是藏传佛教格鲁派在后藏地区的最大寺院。在离日喀则很远的公路上，我便能看见城西的扎什伦布寺的金顶在阳光下闪闪发光。在寺庙的入口处，壮观的殿宇群落清晰可见，大多数游客喜欢逗留在寺门口拍些照片，因为这些是他们到此一游的印证。在寺院门口停留片刻，我背着松垮的背包继续往里走，寺院的游客三三两两，并不算多，在四处拍照留念后大多离去，因为寺院再怎么雄伟壮观，对于游客来说它也只不过是一处十分钟就能逛完的旅游景点，我虽然不是一个虔诚的信徒，但因为不知道接下来该往何处去，在逛完几座大殿后，便索性坐着某一方院庙大堂外的石阶上，听着庙堂里几位打坐的僧人念经，这一听便是一个下午，中午猛烈的太阳渐渐西下，由金黄变成橘红，光线由燥动变得柔和，水泥地上我的身影被夕阳拖到好长好长，有一点点的向殿里挪移，直至灰色长影与地面的颜色融合，周围开始趋向黯淡，也泛起了阵阵凉意，可我丝毫没有离去的念头，庙堂里的佛教咏诵已经轮回几遭，直至下午五点，庙堂里的弥勒之音终止，有僧人手握佛珠开始往外走，我知道庙里的诵经已经结束，便站起身子准备离去，不料当我转身之际，有人叫住我，我转过头发现是庙殿里一位打坐的老僧人。他双手合十朝我行礼，我也慌忙照着他的做法回礼。他和蔼的问我是什么让我一直坚持坐着庙外不肯离去，我说，虽然我不是信徒，但坐着这里听你们咏诵佛教，在佛语中我能感受到安静与祥和，渐渐变得心无杂念，我喜欢这样的过程，可以让人得到某种程度上的净化。
是吗，他有些惊讶，来这里的游客很少有人会有像你这样的思考，其实刚刚你经历的过程也是一种修行，如果你还想体验，我可以与你介绍一处地方，你可以继续在那里修行下去。
短暂的聊天后，我满怀感激地接受了老僧人意外的邀请，并打算在明日便收拾好行囊，按照他给的地址前往城东寻找一间位于郊区坡地上的小小寺院。
决定来得是如此突然，却又在情理之中，我决定停止这些天颠沛流离，四处奔波的旅程，而是静下心来，以另一种方式寻找我走丢的东西——“影子”。
可想而知，我在日喀则滞留的时间比预想的还要更长些，因为我在这里待了几乎十天。
当天回到旅馆，我在收拾好所有的行囊后，就着湿淋淋的头发，靠躺着床头，记录在世俗凡尘间的最后一篇日志，因为明天我将会来到另一个地方，那里远离尘嚣，摒弃了一切的世事纷扰，那里只有佛，一种圣洁的信仰。
九月七日周四多云转晴晚上八点
2011年4月底，接近五月，我已经在酒吧里工作了一个月多，这一个多月是我在酒吧里最快乐的时光，一个月的时间，大家由陌生变成熟悉，再变成亲密无间，一切的改变是如此迅猛，酣畅淋漓。我之前说过在一开始我与你的关系并不是最好的，当时，你把你所有的注意力都放在你的男友身上，而我拥有酒吧里最好的人缘，我喜欢那里的朋友，他们也喜欢我，我花费大把的精力，频繁的与他们交际与互动，因为这样我就可以转移在你身上集中的过多的注意力，还有，我就没有那么多时间去在乎你男友的存在了。
是啊，你可以陪伴别人，而我也有人可以陪伴，这样的“公平”让我的心里的失落不再那么有份量，但这样凑效而没有丝毫副作用的方法只是暂时的，很快酒吧里的第一批老员工在4四末五月初这段时间里先后辞职，突然而来的辞职潮让老板娘变得措手不及更是愤怒，因为当时一个学期几乎过半，已经错过了广告招人的最佳时间，再加上酒吧兼职的时薪是这一区最低的，招揽新人变得无比的困难。的确，酒吧在我辞职前的一个月里才勉强招来两个女学生，讽刺的是，这两个女学生也因为我之后强烈的辞职意愿，而产生动摇，兼职不到半月先后辞职。当然这里面的前因后果包含了关于我的太多因素，她们的辞职的背后，我一直在推波助澜，至于我为什么要这样别有用心，是因为到最后，我也想让你辞去那份不值当的工作，可我自以为是的计划还是失败了，因为即使到最后酒吧里就只剩下你一个人，你还是要继续坚守你的“初心”，所有人都不能理解你的偏执，我更是不能，可现在我到底算是明白了，“值得”的定义在每个人的眼里都是不同的，即使有些事情所有人都无法认同，但只要你认为那是“值得”，那就行了，你还是会继续做着“值得”的事，而别人的好意劝阻也只会沦为“为你好”的干涉。
一次次的劝说无果，到头来也只会凸显我是一个多管闲事，无事生非的怪物，所以到后来我变乖了，我变得只会冷眼旁观，只会纵容，不会干涉，任由你一步步走向我一开始便能预料到的结局。半年后，我从友人那里得知，研究生考试那天，你在开考半个小时以后就提前交卷了，你交的几乎是白卷。
果然，你还是考不上你理想的学校，在一开始我便预料到了。
五月开始，包括我在内，酒吧里就只剩下四个人，我，苏夕，周黍，还有一个比我小一届的学弟，但这四个人中，周黍只算是半个员工，基本只会在周五晚上最忙的时候过来帮忙，其它的时间可以爱来不来，所以酒吧里真正干活的只有三个人。我的确感到多少的惆怅，这种感觉在我一次次送走之前非常要好的几个从酒吧辞职的朋友后变得愈发的强烈，她们中间，有的出国，有的准备实习，有的受不了酒吧的工作环境和老板娘的气势凌人而选择离开，只是离开了酒吧的环境，再怎么浓醇的友谊也会被时间冲淡，彼此少了交集，生活也再也找不到可以重叠的地方，到最后彼此的关系渐渐地也就演变成为各自朋友圈点赞，评论那般的浅薄。随着时间的推移，我终究彻悟了，朋友只不过是一种带有时效性的生物，离开了特定的时间与环境，好友也只能被贴上旧时友人的标签，若无法追忆，只能在岁月无情里被消磨。这世间上，没有什么一辈子的朋友，可以称作一辈子的，已经不是朋友了，那是知己，是亲人。
当然，我的万分感慨并没有停留太久，因为辞职潮过后，酒吧里开始执行新的排班表，老板娘问我想要和谁排在一起，我想都没想就脱口而出，我说，我想和苏夕一起上班，老板娘被我的直白逗乐，她说她早就猜到了。我憨然一笑。然后搔搔后脑勺抬头看了看站在一旁的你，我发现你也高扬起了嘴角，你在笑。
原来你也看出了我的小心思，可我表现得真的有这么明显吗？
因为排班表的变化，我与你相处的时间被无限的拉长，而我们之间的关系也变得越来越亲昵，那段时间，我变得好开心，可更让我开心的是，不久之后的某一天夜里下班回家，你若无其事地向我宣布，你和你的男友分手了。
为什么！
震惊之余是狂躁却又隐蔽的窃喜，因为我不止一次损人利己的幻想突然间成真了，可我还是忍不住问你为什么。
我从不认为你和他会有一天选择分离，即使我真的有妄想过，因为你和他在一起的时间都这么久了，你们连最难以忍受的异地恋都经历过了，为什么就经受不起时间的考验呢，跟何况你是如此爱他啊，为什么要走到分手这一步！
他比我大五岁，很多时候总觉得我幼稚，无理取闹，他说我们的性格不合，在一起永远只有争吵，他已经厌倦了。也或许是因为我之前的一句话伤到他了，他以前总会打算我们结婚以后的生活，可当时的我根本没有想过要结婚，我直白了当的告诉他，为什么两个人一定要结婚呢！因为这句话，我知道他一直耿耿于怀，或许他觉得我与他的相处并非真心，再加上他父母不同意我与他交往，他也就变得越来越冷淡，而我受不了现在变成另一副模样的他，两个人之间的矛盾太多，既然他提出分手，那我也不用纠结，分手就分手吧。
你的解释云淡风轻，可在字里行间里我发现自己无中生有的窃喜来得太为可笑，因为我还是扑捉到你声音里太多的落寞与不甘。
以前吵过那么多次架，你们都和好了，这一次肯定不会是例外，他一定会来找你复合的。
对于失恋的你，我做不了太多，只能安慰和陪伴，这是我唯一能做两件事情。
可你又是否知道，当天失恋的，不止你一人。
就在你向我宣布你失恋的那一刻，我发现，我也失恋了。
作者有话要说： 更两章
☆、第十一章
寺院的日子是另一种生活，在以前的人生中我没有体验过，或者说，这世间大部分人都没有体验过。
一开始的确是要适应，因为我住的地方是一间容纳三十来人的平房，厕所也是临时搭建的露天茅坑，居住环境并不好，寺院位于荒郊山脚，这里离市区很远，更是收不到任何信号，若需要使用手机必须爬到寺院后山的半腰上才能在高处的土墩上接收到来自站点的信号。但这样一来，这一处被世界隔绝的山间角落倒成了很好的修行之所，少了可以让人牵挂的途径，回归原始，可以使人静心静气，隐居于世。
其实我在这里也只能勉强算是半个修行，因为我停留的时间实在太短，短到可以忽略不计，与我同屋的许多修行者在这里已经留驻超过一年，他们当中有放弃北京很好的工作的富家子弟，有在印度，尼泊尔几经辗转，最后选择归属藏地的异国背包客，也有在贵州支教三年的年轻老师，在简陋的宿舍，大家除了谈论修行，便是闲聊，从他们丰富的经历与虔诚的皈依之心来看，我来这的目的是多么的苍白和软弱，我并没有看破红尘，也不是来这里寻求心灵里的一方净土，我只是想尝试各种方法来找回我失去的东西，我宁愿用最迂回复杂的办法来实现自我救赎，也没有勇气回到最熟悉的地方坦然面对自己，即使那是一条最快的捷径。我承认我的软弱。
可与我修行的人告诉我，这世间方法很多种，只要你知道自己想要什么，只要你等得起，那么方法的区别也只在于奏效的快慢罢了。
既然我没有勇气走直线，那就寻找别的出路，这世间总有一条路是适合自己的，总比徘徊不前来得强。
寺院里清修的日子十分规律，每早五点起床，穿过一条泥泞的山路到达半山腰的石墩，闭目盘坐，半个小时后下山吃一顿简易的早餐，便来到寺院经堂听上师讲佛法，参经，悟禅，一个上午便过去了，下午则是和修行的人一起为寺院做些义工，烧柴，熬粥，清扫，在山脚的河边挑水洗衣，或帮忙在寺院西侧砌一座新的露天厕所。每日粗茶淡饭，清粥素食，日子是清苦，但渐渐地也就习惯了，甚至我还喜欢上了这样清净而粗糙的生活方式，远离尘嚣，与世俗相隔，这里只有空明与静谧，融入这里的环境后，心里的杂念也变得越来越少，直到某一天里，我发现自己已经很久没思虑那些以前总会萦绕于心的喜或忧了，这就像是一种解脱的过程，迷惘少了，烦躁少了，欲望的锐减让身子变得轻盈无比。
现在，我不会去多想，也不会再去忧虑什么，只是客观地去看待过去发生的故事，然后用笔和纸一点一滴地把它们记录下来，这已经成为了我每晚黄灯下的的功课作业，另一种习惯。就像佛语禅修使我渐渐参悟了世道的行进自有它的规则，有些事，有些物，有些人，存在即是合理，不必为旧尘的遭遇惊心，更不必为尚未到来的明天而忧虑一样。纪录下来的文字能够帮助我看清自我生活的运行轨迹，当佛家禅语抽象的概念变成具体的经历，我是否能在其中找到我想要的东西，然后拾起行囊，重新上路？
或许可以，但我也不会再像以前那样过多纠结于结果的好坏，我开始变得耐心，开始重视以前从未正视的过程，需要消化冗长时间的过程，以及过程给我带来的启迪与感悟，这是旅行赠予我变化，最真实的改变。
九月八日周五小雨转多云晚上八点
你失恋了，但你表现得比我想象中的还要淡然，前男友你很少提及，酒吧里的生活也依旧如常，尚未分手时的你和现在的你几乎没有什么不同，或许是因为我从来能力走进你真正的生活当中，所以我当时并不明白为什么一份原以为可以长久的感情说破就破了，也不明白你的淡然与洒脱是从何而来的，但那是你曾经深爱过的男人，你真的可以说放手就放手吗？
我的猜想并没有错，你永远没有表面上看起来的那样冷静，失恋的那段日子有很多痕迹都一一把你出卖了，我知道你在等他回来，回来找你。
你在酒吧里通宵的日子变多了，留下来并不是因为加班，而是为了喝酒，很多次酒吧十点下班，当你我走出酒吧的出口，在地下楼梯的拐角，你都会犹豫踌躇，然后回头笑了笑，看向身后的我，你问我要不要也回去喝酒，我说，好，我陪你。
我知道失恋的人是需要人陪的，而那段时间我一直陪你，并且答应你所有的要求，即使周五晚上我彻夜工作，周六只要你的一通电话，我也会不顾我疲累的身子与你一起通宵喝酒，你不愿回家，我就陪你在深夜凌晨的街角烧烤摊上撸串，你失恋喝酒，我陪你喝，喝得比你还多，就好像我才是那个最痛苦的失意之人。甚至那段时间开始你染上了烟瘾，几乎是一天一包，之后越来越猛烈，相应的我也会做包里多备两盒烟，因为抽完烟的你习惯了从我这里拿取，也是因为你发现我抽烟的次数也越来越多了。但仅仅是两个人的喝酒抽烟你是不会尽兴的，一个人的陪伴仍是不够，很多时候你会约周黍一起来家里喝酒抽烟，然后凌晨十分三个人挤在你那张双人床上就着昏沉的醉意入睡，偶尔，你也需要疯狂来换取短暂性的慰藉与麻醉，与酒吧的或是陌生或是熟悉的客人，老板娘，朋友同伴聚在一起，玩着放肆的游戏，在这个过程里，我不在乎与任何的陌生人的亲吻接触，因为那就是惩罚，更是另一种与你亲近的方式。
凡事，若是想得到必须要付出些什么，我得到了可以与你肆意亲近的机会，同时我也得给予他人亲昵的权利，这便是我的代价。这样，我就可以用所谓的正当理由来实现我想与你亲近的冲动，这样我就可以将内心里那些见不得光的臆想以所有人都不会察觉的形式公之于众，没有人会在意，没有人会当真，因为那仅仅是一场游戏罢了，当然，你也是这样认为的。
我知道惩罚终究会沦落到你我头上，然后你会捧起我羞涩通红的脸颊，在幽暗的蓝光下，在众人的尖叫与起哄声中，一点点的向我靠近，亲吻。
你说，没关系，没有经验不要紧，我教你。
唇齿间绵密的舌尖纠缠让我一直小鹿乱撞的心突然停了，呼吸停了，就连周围的人声杂乱也停了，时间好像停止了，周围的一切好像停格了，但只有你我还在动作，我闭上眼沉醉其中，因为我知道这样的放纵很快就会消失不见的。
第10节
恋耽美
第10节
这样，就能更加清晰地解释那些为什么，为什么之后我会做出那样的事，那些不好的事情和一切过激的行为，为什么我变成了另一个我。因为我所有的举动都是跟着你走的，都是被你牵引着的，而你永远不会知道，八年前你不会知道，今后也更不会知道，所有的秘密都被我雪藏了。
在酒吧的工作的第一天，你跟我说，你我是初次见面，在同一所大学里生活，居然到第三年才第一次相遇，真是有些匪夷所思，那么之前的那三年，我们都去哪了？
我听了你的惊叹，笑了笑。
我说，是吗？我也不知道。
其实不然，我并没有告诉你，我早就知道你了，从我们共同的朋友那里，我得到了许多关于你的叙述，我很感兴趣。
朋友说你喜欢男人，也喜欢女人，我很惊讶，在那个时候，很少人可以如此坦诚布公的向别人宣布自己的性向，起码在我认识的朋友中，你是第一人，朋友说你现任的男朋友很出色，你们也很恩爱，似乎是天作之合，我笑了笑说，既然在一起一年多了，经历过异地异国，甚至有过分合聚散，那么将来一定会修成正果吧。朋友说你经常逃课，逃得潇洒，什么都无所畏惧的，只为了做自己喜欢做的事情，我十分羡慕，因为我从来没有你这样的洒脱，可以不被过多的琐事束缚。甚至有一天朋友对我说，她好像喜欢上你了。
是吗，为什么？
我好奇的问道。
朋友的解释让我对你更加好奇了，她说因为你对所有人都有一种吸引力。
你说你之前从未见过我，可我见过你很多次了，甚至我还和你说过话，只是这些，或许你从未有过印象，在酒吧工作之前，我对于你来说只是一个不起眼的路人，因为你总是被人包围着，一圈又一圈，所以你看不到躲在角落里默默关注你的我。
我会跑去你在的社团看你表演，看你排练，看着你在舞者中央跳着妖艳的舞蹈，看着你不同的角色扮演，你和我所在的院系不同，可我仍会在课间穿梭于不同教学楼的学生里一眼便认出你，看着你嘴里叼着一块早餐来不及吃的三明治，慢悠悠的踱步前往另一层的阶梯教室上某节公共课。我还记得大三那一年的圣诞节前夕，你和你的朋友在女寝楼下的校道摆着小摊，冬季的夜幕降临总是在一眨眼之间，不到下午五点，天色已经变得昏暗，可从自习室回寝的路上，我还是认出在路旁边搓手御寒边与友人在风中聊天的你，我笑了笑裹着大衣走上前向你询问。
我问，平安果怎么卖？
你说，五块钱一个。
这一问一答，便是我和你之间第一次的对话。
第一次，至今我还清晰的记得。
在寒风中，我和你说的话并不多，但我第一次近距离的看清你的脸，而不是躲在人群里远远的望着，我已经很满足了。
你很漂亮。
我给舍友买了平安果，给自己买了些圣诞节的小装饰，以前我从不庆祝西洋的节日，可那一天我改变了自己不成文的规矩，因为你笑着说，卖得多，我们也可以提早收工了，天真的太冷了。
天真的挺冷的，再见。
我摇了摇手，开心的与你告别。
在回去的路上，我不知道自己为什么会如此高兴，甚至走着走着我就笑出了声。
高兴，并不是因为我终于与你说上第一句话，而是因为我有一种预感，我们还会再见的，再一次相见。
的确，当寒冷的冬天悄然离去，在北方的春天尚未真正来临之际，我们又见面了。
☆、第三章
昨夜凌晨三点才入睡，今日日上三竿才起来，不过今天的精神比昨天好上许多，就好像身体里注入了一股新的能量，似乎有些办法已经奏效了，我扬起嘴角，慢腾腾地从床上爬起，准备出门。
昨日的八廓街，我只是囫囵吞枣地走了一遭，今天我想好好探访探访。
八廓街位于拉萨市旧城区的一角，是拉萨著名的转经道和商业中心，藏族生活气息颇为浓郁，因为在这里可以较为完整的领略到古城的传统面貌和居住方式，所以每日穿梭于此客流量都十分庞大，我背着松垮的背包，游走于各个大街小巷，身旁总能看到白皮肤与黑皮肤的背包客，驮着巨大的登山包，在街头踟蹰不前，与各种小商小贩们艰难地比划手势，希望获得商品最优的价格，但游客就是游客，不是本地人，只能任人鱼肉，或许他们的境遇比我们这些本国游客更加凄惨，因为可能他们并不知道自己已经被人狠狠地宰割了。
听旅馆的藏民说八廓街原街道只是单一围绕大昭寺的转经道，被藏民称为“圣路”。而现逐渐扩展为围绕大昭寺周围的大片旧式老街区，成为了一处热闹的观光地。我顶着烈日，四处游荡，走走停停驻足于各种小摊店铺，街内岔道较多，店铺林立，流动的货摊更是不计其数，商人们经营的东西也都是大同小异，各式的转经筒、藏袍、藏刀、彩旗，藏式小吃，藏经文书，拙朴的宗教器具及各式日用品。还有许多从印度和尼泊尔远道运来的各种异域商品。但多数都与旅游纪念品相关，毕竟每日络绎不绝前往此地观光的游客是藏民最大的生计来源。
八廓街附近还有许多寺院，隶属于不同的宗教，下密院、印经院、仓姑尼庵、清真寺，我只是选了一两处地方进去烧香祈福。
一个下午的时间，我买了一把藏刀，并在某一处寺院里为一条玉坠开了光。
藏刀是给自己的，而玉坠是给顾夏的，似乎这些年，我都没有送过她什么东西，反而一直在麻烦她。因为自己的任性，这回我又把uci的摊子全部扔给顾夏一个人，独自跑到千里之外的陌生之地，顾夏也任由着我的性子胡作非为，真是难为她了，我不知道要送给她什么东西才好，这并不是报答，只是一点心意，思来想去，最后我便买了一条刻着本命佛的玉坠，捧着它跑到庙堂上求僧人开光，顾夏的胃总是不好，时常为工作操劳，我希望顾夏今后身体一直都是健健康康的。但不知为何我并没有给苏夕买些什么，似乎是没有必要吧，可我不知道为什么没有必要，也不打算细想缘由，临近下午四点，我在八廓街的藏民小餐馆随便吃了些东西，便起身返回不远处的旅馆。
八月末，西藏已经有了秋天的味道，日光之城的拉萨在这个时间里，阳光普照，洒在旅馆露天的庭院里，墙角，藏式布袋沙发，清脆的庭院植被，窗台上五彩斑斓的方格图案，天井上方随风飘扬的彩旗，每一个角落洋溢着温馨的金黄色，我没有着急得回到住处，而是坐在庭院里柔软的沙发上晒太阳。天很蓝，太阳照在身上暖烘烘的。旅馆里大多数房客还未返回，周围除了柜台前办理入住的藏族小妹无精打采的靠着圆柱看着手机，院落里空无一人，安静极了。我拿出放在背包里的记事本和笔，靠着沙发的一角，开始继续昨天未记录完的东西。
八月三十一日周四晴下午四点
我不知道我对你的感觉是什么时候发生变化的。
可我很清楚的知道，即使在最开始，我也从未想过要得到你，因为我知道不可能，我离你是那么的遥远，你不认识我，我也知道你有男朋友，我只是莫名的喜欢你，想关注你，算不上是一种欣赏，而是单纯因为你很特别。这种感情并不参杂着任何类似于男女欢爱的因素。我觉得就这样维持下去，站在不属于你的圈子外面默默地注意你，然后平平静静地过着自己的生活，这样就好，我既不会失去什么，也不会得到什么。因为我知道你进行中的每一天都不是我想要的生活，而且我又明确的意识到你所过的生活，你所在的圈子，你所接触的人或事，并不适合我，我也不甚喜欢，似乎在你的身上，我找不到我们之间的共同点，也或许是因为距离产生美，我觉得在你还没有认识我前，一切都挺好的，但这样的朦胧美感在你我进入p的那一刻就开始一点点的消逝，当我可以靠近你，当我们之间变得熟络，我发现，其实共同点，我是可以创造的，我可以尝试着去适应你正在度过的每一天，以后的每一天。
真是天真浪漫的想法。
2011年3月，大三下学期，北方地区的树木，除了长青松，其他的植被都是光秃秃的，树梢上的嫩芽或许到了五月也不一定能长出来。开春了，天气依旧寒冷，那天，我和你一起去面试，那是家新开的酒吧，肥胖的老板娘哆哆嗦嗦地披着棉衣在因尚未装修完毕而烟尘遍地的地下室里给所有来面试的学生讲规矩，一番介绍说明后，多数应征者选择了离开，原因无它，因为工作环境实在不好，而且工资非常低，这是一个需要时常通宵熬夜的工作，可加班费并不合理，在慎重考虑思量后，我想稍有理智的人都会选择离去，如果不是因为站在身旁的你一脸爽快的答应要留下来，我想我也会跟着大部分人离开。因为这对于学生来说是一份非常糟糕的兼职，除了可以打折喝些洋酒，免费打打桌球，你得不到任何利处，甚至长时间的熬夜还会伤了身子。可是你说你想要留下来，我问为什么，因为你不在乎那点连吃饭都成问题的工资，你只喜欢这里的环境和气氛，可以喝酒，可以唱歌，可以打桌球，你说以后你会一直留在这里。
我笑了笑说，那，我陪你，一直陪你。
其实当时的你已经在为成为北京某所大学的研究生做准备，据说那所大学并不好考，朋友推荐我来酒吧工作也是希望有我在你身旁也可以劝劝你，不要因为这份不值当的兼职耽误了学业。
可你却说，没关系，我可以边上班边看书。
向来，你做的所有决定，都是你自己做的主，都是你自己的意愿，没人可以干涉，即使我们知道有些决定并不理性，可我们也无法阻止，因为即使再怎么劝阻，你还是你，你还是会按照自己的想法走下去。
初衷是，若是你因为酒吧偏离了轨道，我也可以在旁边把你拉回来，我以为自己可以一直保持清醒，冷静。可到头来，脱轨最严重的却是我，我连自己都帮不了自己，迷途的羔羊已经找不到返程的路了，我又怎么能反过来帮你呢！
其实想一想，在酒吧里最开心的日子仅仅只有最初的第一个月，所有东西都是新鲜的，留下来工作的人都能够打成一片，即使老板娘是如此的苛刻吝啬，即使所有的杯子需要一趟趟地搬进靠近网吧厕所肮脏的一角清洗，即使客人多的时候，需要来回奔波于深夜里没有暖气的冰冷地下室，点单，送酒，清理，洗杯，直到凌晨三四点，即使凌晨下班的时候，所有的人都无法返回学校，只能在脏兮兮的酒吧沙发上和衣而睡，等到日出之时才赶回宿舍，但我们仍旧很开心，七八个人来回轮班，休息的时候可以聚在大厅里唱歌，玩游戏，或者偶尔和老板娘在客人少的时候，彻夜喝酒，肆无忌惮地说着平日里不敢说的脏话，玩着刺激而禁忌的惩罚游戏。在所有人之间，我和你并不是最亲近的，我说过我喜欢你，可我的性格却是，我越喜欢一个人，我越是装作不在乎，我可以和其它的人亲近，但我与你，在一开始却仍然保持着不算太近的距离，我可以挽着女生的手嬉笑打闹，但里面没有你。甚至，我可以和男生称兄道弟，一起抽烟喝酒，任由他们不知轻重的搔弄我当时刚剪短的头发，与你仍是不亲不近。
酒吧里的我并不是真实的我，平日里，我不会这样的。
但，通常的酒吧生活不都是这样的吗？
我说不上喜欢，只能说，我一直在努力适应，努力的去迎合，为此我剪去留了几年的及腰长发，微卷的短发也只留至耳垂之下，打着发蜡，抹着红唇，只为了让我看起来更加玩世不恭，或许我在扮演着另一个你，我在创造属于你和我之间的共同点，但在这个角色里，不知不觉中我又融入了一些属于自己的东西，有些东西与身俱来，是改不了的，到最后，我彻底变成了一个四不像的怪胎，即不像你，也与我相差甚远，因为只有怪胎才会做出那些令人费解的事情，过份的事情。
只是，这些都是后话了。
可我知道，刚刚认识我的你，其实也是喜欢我的，当然这种喜欢并不是我对你的那种喜欢，那是一种朋友之间的喜欢，因为你在我的身上看到很多与你相识的地方，我们都抽烟，我说我初中就接触烟这种东西了，只是没有烟瘾，因为很少抽，你惊讶的说，看不出来你也是个不良少年啊，烟，我大学才开始接触。我们都喝酒，甚至我的酒量是酒吧里所有女生中就好的，你说，以后有人可以陪我一起喝酒了。我们都放得开并且毫不矜持，对于各种尺度的游戏我们都无所畏惧，你说，既然出来玩就应该玩得开心，玩得欢畅，如果总是忌惮别人的感受，那不如躲在被窝里玩过家家算了。我笑了笑点头应和，其实你并不知道，我能玩，也只是为你而玩罢了。
可我们还是有许多地方是不一样的，比如说我对酒吧的所有的人都好，友善而亲切，并且应承她们所有的请求，因为我不会拒绝，这样的我真真实实不是你，比如说我无法做到你对老板娘那样的自然而然地奉承，刀刃有余，你的性格很容易讨人喜欢，你不需要做些什么，人们就会对你抱有好感，而我则需要刻意的经营，去让别人喜欢上我，或许是因为我天生一副生人勿近的冰霜脸，也或许是因为在很多时候，我只会做事不会做人。
你说我不能这样，太好说话，以后会被人欺负的。
是吗？
我笑了笑。
可是我对每个人都这样好，以前是这样，现在也是这样，或许改不了了，这便是我。
你这样做，对你自己来说或许并不是一件好事，但对于我来说，却是好事。
为什么？
我好奇的问道。
因为你对我好啊，我喜欢有人对我好。
☆、第四章
到底，我还是高估了自己的身体。
来到西藏的第三天，我按照计划与旅馆的其它几名背包客一起租下一辆小型的面包车前往纳木措，当天往返。我以为经过两天的休整，也足以适应高原的气候，可以自由的活动，事实证明，并不是我不适合远行，而是我根本就不适应长时间待在颠簸而封闭的移动空间里，渐渐升高的海拔带来的高反与严重的晕车反应让我几经反胃，更糟糕的是出门前我把晕车药落在慌乱的床铺上了，同车的女孩见我脸色苍白，眉头紧锁，急忙掏出她随身携带的药品给我救急，也幸好司机因为公路上的限速制度，会在途中几度停车休息，不然，因为高反与旅途劳顿，或许那一天我就无法与旅馆的人一起返回拉萨了。
一路上，面包车经过许多的观景台，同车的乘客总是欢呼雀跃，或摇动窗玻璃，将头伸出窗外，像是一伸出手就能把远处的皑皑雪山拥入怀里，或是要求司机将车子停靠在路旁，三三两两的走进观景台拍照留念。在离拉萨以北一百公里以外的公路上，横贯藏地中东部的念青唐古拉山离我们越来越近，再往西北走便到达纳木措，看着窗外笼罩在缈缈云雾之中俊朗的雪山，我的脑海里突然涌现那个源自西藏的古老神话，在苯教或藏传佛教的万神殿中，在当地牧羊人和狩猎者的民歌和传说里，念青唐古拉山和纳木措不仅是西藏最引人注目的神山与圣湖，而且是一对生死相依的夫妇。
生死相依吗？我并不这样觉得，或许那只是一场忏悔与救赎。
在关于纳木措和念青唐古拉的传说中，念青唐古拉和纳木错是一对恩爱夫妻，生活在美藏北高原上的他们相依相伴，形影不离。直到某一天，念青唐古拉为找寻走失的牛羊而来到了另一片陌生的牧场，在那里，他遇见了妙龄少女羊卓雍错，一场美丽的邂逅毫无悬念地让两个人错坠入了爱河，念青唐古拉忘记了一切，当然也就忘记了一直在等他归家的妻子纳木措。纳木措以为外出迟迟未归的丈夫遇难亡命，只能日夜哭泣，终究变成了一片清澈的湖。当日子一天天过去，念青唐古拉终于想起了他的妻子，当他慌张而愧疚地赶回家时，妻子已经化为一汪冷冰冰的湖水，悔恨与自责让他日夜矗立在湖边不眠不休，后来的他变成了俊朗的雪山，选择留在妻子身边日夜守候，而孤独的羊卓雍错得不到情人的心，最终也变成了美艳动人的羊湖。
这只不过是一出狗血的爱情故事，却被后人神化，美化，传唱至今，我觉得甚是滑稽，它到底想告诉我们什么，歌颂英俊雪山的痴心绝对，忠贞不渝？可他还是出轨了，并且还辜负，伤害了两个爱他的人。
真是讽刺，就连神都无法履行一生一世的承诺，你又能拿什么来期望人可以付诸真心呢！
感性的随想来得突然，来得容易，但由此萌生的感触却像一场慢性疾病在身体里的各个角落漫游，久经不散。
我已经不记得自己为什么要来这里了，好像突然之间，我对眼前神圣的湖泊丧失了兴趣，只是机械地跟着同车的旅客走走停停，在辽阔的纳木措国家公园里，看着一群人拍照，奔跑，呐喊，自己却无法融入周围的环境，原来情绪的波动真的是能影响一个人的，苍茫茫的天与地与我此时的心境颇为相似，却无法融合，因为不能相融，我的心情变得更加糟糕，仿佛我是一个遗世独立的孤儿，在混沌之中找不到通往世俗的归路。在离纳木措国家公园只有半个小时车程的那根拉雪山上，我站在海拔5000米高的山口，看着一座座用石块与石板垒砌而成的玛尼堆，还有这些祭坛上方随着狂劲的山风飞扬扑打的五彩经幡，希望在空寂的自然万物之间找到一丝认同感，但好像我的孤独与虚空的天地相比显得太过渺小，更没有任何的可比性，我又不禁失笑，自嘲着自己这般的矫情造作。
得不到的，就不要怪罪于天地，同样，孤独也是，没有人有义务去与你感同身受。
下午两点三刻，天气骤变，晴朗的蓝天瞬转而下，变得阴沉无比，强风狂涌而起，灰蒙蒙的天上开始下起冰雹与小雪，自然公园里成群结队的旅客仓惶地抱头逃窜，没有人希望被困在这里，虽然它的确是一处美好之地。
五分钟后，我坐上返程的面包车，重返拉萨。
九月一日周五晴间多云有小雪晚上九点
你喜欢我，似乎是越来越喜欢我了，当我们逐渐变得熟络，几乎每到我与你的排班表一致的那天，你都会约上我，一起上班，然后牵起我的手，在下午五点的时候一起走过一条“硝烟四起”的长街，日落时分，杂乱无章的街道上，大大小小的烧烤小店开始营业，强力的排风扇将路旁三三两两的摆放着刚刚升起的碳炉，长方形的烤架里浓密的浊烟散布了整条街道，乌烟瘴气的，烟气呛人还熏眼，可每一次我与你走过这条街的时候，我都是最开心的，开心的是，这是属于我们两个人的时光，我可以牵着你的手，故意放慢脚步，任由你拉着我朝前走，我多么希望这条街可以变得漫长，长到没有尽头，可十分钟后，我们还是会到达酒吧，做着枯燥的工作，而那时，我没有任何理由可以与你独处，我必须要回归于我在酒吧里所扮演的角色，你和我在之后的四个小时里都是属于大家的，你喜欢那个圈子，而我一直都在用我所有的力气融于其中，直到某一天我发现我用力过度，挣扎过后，终究选择放弃，退出，有些东西不适合我的，无论如何的适应，伪装，终究还是不合适。
酒吧的圈子五光十色，但水深且浊，你却混得得心应手，如鱼得水，我比不上你，但也能以我自己的方式与所有人相处，你喜欢与酒吧里的人打桌球，你喜欢与酒吧里的人玩扑克，你喜欢与老板娘在舞台上唱歌，你喜欢与酒吧里的人打情骂俏，可这些我都不喜欢，虽然我知道自己似乎也能在这间冰冷的地下室里找到自己的位置，并且这个属于我的位置甚至比你的还要光鲜，但这并不能代表什么。所有人都喜欢一个仗义，没有心眼，对所有人都好的傻姑娘，我是傻，但这些都是表象而已，其实我什么都明白，我心知肚明，即使我能在这个圈子里得到所有人的喜爱，我也只是一只混迹于花花世界里的异类，除了喝酒抽烟，我什么都不会，只能滥竽充数。但有些东西即使早早明白也并不能为将来做出什么建设性的打算，明白并不能说明什么，一开始就明白的人还是陷进去了，深深的陷进去了，所以在从酒吧辞职后的几个月里，我便悟彻了，其实事先知道有时候就是一副无效的安慰剂，除了能够带来苍白的慰藉，毫无作用，它根本不能阻挡你明知故犯的心，因为诱惑的吗啡比功效低下的生理盐水来得更加刺激，更有吸引力。
很多时候，我习惯了等待，我会站在吧台里，看着你在桌球台区忽明忽暗的脸，看着你坐在沙发的靠背上吞烟吐雾的低头敲打着发光的手机屏幕，看着你和其它人勾肩搭背地围在低矮的茶几上玩着三国杀，或者，看着你一脸欢心雀跃，匆匆跑到楼道口的一角接听男友的来电。在不是周五周六的大多数时间里，吧台椭圆形的空间中就我和周黍两个人守着，通常我站着，他坐在长椅上，两个人或是低声聊天，或是安静地做着自己喜欢做的事情，他喜欢坐着戴着耳机边听歌边看着手机里的电子书，逛逛贴吧，而我喜欢站在吧台里看着不远处的你，即使我们聊天，聊得大多数都是你，我会有意无意地向周黍问起你，我对于关于你的事情是那么的感兴趣，但我又不能将这样的好奇直白了当的公之于众，所以每一次我都只会漫不经心地随口提起你，然后就着某一个话题稍稍深入，适可而止，但周黍，每一次都说得很多，关于你的，关于他的，关于你和他的，还有关于酒吧的，若我有了聊天的兴致，周黍便喜欢走到我的身旁，与我隔着几公分宽的高台，滔滔不绝的回答我的问题，有时，我问的问题很傻，傻到周黍都忍不住伸出手搓揉我的脑袋，但，如果我不像傻瓜一样问着傻乎乎的问题，我小心翼翼的刻意和修饰就无法表现得自然得体。有时候傻也是一种伪装的工具，我可以毫无破绽的掩饰我的见不到光的窥伺欲望，光明正大地询问关于你的过去与现在，那些我从来不知道，或者仍然模糊的事情，那是你的生活里点点滴滴。
直到晚上十点，下班了，我会重拾满心期待的心与你一起从终点返回各自的起点，然后相互道别，离去。
你牵起我的手，重新走过杂乱无章的长街，烧烤的烟气仍弥漫与街道的各个角落，只是没有来时的那般浓重，淡淡的，甚至还带有某些羊牛肉烤熟时飘散出来的香味，虽然在经过的途中会沾染上满身的油烟味，可不知道为什么，在那段时间里，我却喜欢上了这种油腻腻的气味，仿佛那是一种印记，证明你和我曾经如此单纯亲密过的痕迹，单纯而美好，没有任何杂念，可这种感觉是如此的短暂，而以后也不会再有了。因为很快，纯粹也会变质的，美好之所以被称为美好，是因为它从不停留，想得到却无法得到的，永远都是最好的。
你在校外与友人合租了一间二室一厅的房子，那是位于一处离学校有十分钟路程的教师公寓小区，而那条通往你家的公路人烟稀少，甚至有几处的路灯也是罢工的，柏油马路因缺少路灯的照明，总有某几个道口黑得瘆人，你说每一次回家都是心惊胆战，一个人走在路上总会害怕身后有人跟随，所以那段十分钟的路你一定会走的飞快，可这样好累。
是吗？那以后我送你回家，再回宿舍，我不怕走夜路。
我建议道。
不行，这样不安全，要不……
嗯？
以后，你要是愿意，跟我回家吧，你可以和我一起睡。
☆、第五章
九月二日，我打算在拉萨休整一天，寻找明日前往珠峰的车子，翌日再重新启程，其实我并不知道明日的自助旅行到底需要准备什么，但也不想在当地报团完成珠峰之行，不过幸好旅馆的几个背包客也与我有着同样的想法，不想跟团走，这样既不自由，又是一种粗糙的形式主义，对于一趟随心所欲的旅行来说更不能带多少意义。他们说已经在东措青旅，拼车，组队，捡人的张贴栏上找到明天也要前往珠峰的的朋友，如今就差一人，你若是来，人就全凑齐了。
我说，如果你们不嫌弃我是一个经验全无的旅者，我一定加入。
到西藏来的人大都不是什么专业的登山客，很多经验只有经历过才会知道，在这里待久了，经验自然而然就会有的。领头的男生二十岁出头，憨憨的搔了搔后脑勺解释道。
大家都亲切的叫他，猴子，他很开朗，似乎这趟西藏之旅他比我经历得更久一些，白嫩的肌肤已经被高原的太阳晒得黝黑，嘴唇上也布满了干裂的细纹，不过这些他都不在乎，他喜欢聊天，交朋友，还有路上的风景，看得出来他已经走过了许多地方。
下午，猴子带着我和其它的人到当地的边防大厦，办理接下来几天的行程所需要的边防证，这趟旅行算一算有八个人，大家在办完手续之后，便一起在八廓街附近吃了顿饭，在一番相互介绍认识，算是熟悉后，便各自回到旅馆休息，接下来几天的旅程并不轻松，到达珠峰大本营这一路上，海拔都在逐渐升高，长途跋涉加之路上的颠簸崎岖，高反症状也会在意料之中降临，大家都需要充足的睡眠与体力来对抗高原特殊的气候地形变化。
昨日从纳木措回来至今，我的高反症状仍未消退，虽然现在我已经没有了刚回来那时的那般难受，可我已经整个人仍是浑浑沉沉的，无论怎样，也无法入睡，我打算继续写些东西，直到晚上九点，无论如何都要强制睡眠，睡不着，闭目养神也是好的，但事实上，我的身体撑不到晚上九点。过了二十时，愈加严重的恶心与昏眩感，逼使我不得不停下手中的笔，倒头匆匆闭眼，任由浑天旋地的异兽一点一点的吞噬我的身体。
或许，漫漫无边的回忆与思考让我吃不消了，但还好，今天想记录下来的东西，我已尽力写下。
九月二日周六多云转晴晚上六点
不知道从什么时候开始，我成为你家的常客，频繁出入于那座位于荒郊的教师公寓，若不是当时我知道你身旁还有男友在市内工作，我真的以为我们已经同居了，不过，现在回想起来，我发现其实那段时间，我一直在扮演你那位时常缺席的男友的角色，我们一起上下学，一起上下班，一起在酒吧通宵后，就着破晓的初阳慢悠悠地踱步回家，一起在附近的海鲜市场买各种做火锅的食材，一起在超市里买一大瓶的韩国烧酒，调兑着雪碧一杯杯的喝下，或者和你的朋友一起抱着薯片躲在沙发的角落看着一整夜的恐怖电影，我穿着你的睡衣，每个夜里躺在你的身旁，中规中矩的像一个听话的孩子，安静的平躺着，少有翻身，更不会接近你，宽大的双人床上，你与我之间隔着一个人的距离，可即使是这样我也是心满意足的，我已经离你这么近了，我还有什么不能知足的呢。其实老天还是一次又一次的眷顾我，满足我几乎所有的愿想，让我更加的靠近你。你晚上睡觉总是不踏实，半夜醒来，我几乎都能发现你的腿搭在我的下半身上，可我依旧维持这样的姿势不敢动弹，因为这时的你离我是最近的，我甚至能感受到你规律的呼吸在我耳边轻轻弹唱，像一首温柔的乐章，被厚重窗帘遮盖的房间，漆黑一片，我喜欢侧卧向你，当时间慢慢推移，不知不觉间，半睡半醒中，不知道是不是自己的错觉，我觉得我们都在靠近彼此，两个人之间的距离被一点一点的拉近，直到我能感受到头顶上方温热的气息在轻轻吹拂，我终于微笑，沉沉睡去。
甚至有一次，我清晰的记得我曾一个星期没有回宿舍，那座二居室的房子真真正正只有我们两个人，你的室友因为春假，外出游玩一周，而本是要来陪你的男友，又因为工的原因作临时出差，那七天的时间，本该陪伴你的人阴差阳错地从你的男友变成了我，那些天里，我几乎天天不辞辛苦的跑到附近的农贸市场挑选新鲜的食材为你下厨做饭，因为你说过，你喜欢我下厨的样子。
你对我说的这句话，我一直都记得，我还记得那天是我第一次在你家里下厨，那次周黍也在。做饭是周黍提议的，我问他会不会做饭，他说会，我又开玩笑的说，那什么时候你也做给我吃，这只不过是一句随口而无心的玩笑，但周黍却当真了，他兴致勃勃地说如果我做给你吃，那是不是你也应该也为我做一顿饭，我怔了怔，随而微笑答应。
周黍是酒吧的老人，在酒吧还没有搬迁到地下室之前，他已经在那里兼职两年了，在老板娘不在的时候，他一直充当店长的角色。周黍与你在大二就认识了，听你说当时的你一个人去酒吧解闷，坐着吧台旁看着周黍夸张的摇晃着调酒器，一边与你搭讪，一边耍帅，你觉得周黍好傻，但那一整晚，他都一直在变着花样的为你调酒，两个人喝着喝着便成了莫逆之交，可，两个人仅仅只是好友而已吗？如果当年的你知道在不久的将来，那个站着吧台里与你搭讪的男人会成为你的丈夫，你会有何感想，你会觉得不可思议，甚至无法接受吧，因为我知道多年前，身边来来去去这么多男人，你也从没有考虑过周黍，你说过你和他只是好哥们，也只能是好哥们。
我也是，对于周黍，我一直当他是哥们，从前是，现在也是，这样的想法从来没有变过，但我却不知道你的转变为什么可以如此迅速，如此干脆，如此透彻，好像把之前的你推翻了，因为对于现在的你，我似乎已经没有当初那般熟悉了。
对于周黍的追求，我一直都是后知后觉，而拒绝，我远不如你来得干脆利落，你会直接说不喜欢，而我会怕伤了别人的心，只能在曲折迂回中寻找回绝的理由，编造一个又一个关于虚假的谎言，但谎话就好比一只可恶的蟑螂，一次的放纵的招致就会产下无数的子嗣，你不能用鞋板把这些扰乱生活的生物一股脑拍死，因为它们只会变得越来越多，越来越猖狂，你掐不断源头，也只能在担惊受怕中喷洒一瓶瓶的杀虫剂，在房间的角落里搁置一张张粘虫板，将它们的数量控制在一定的范围之内，可到底，蟑螂永远都会在你的房间里安安稳稳地落户扎根，吃着你的食物，将它的羽翼养得丰满透亮，你找不到根除的办法，除非有一天你选择搬离这里。
在没来酒吧兼职之前，我没有真正喜欢过谁，情史空白，所以对于潜伏中的情愫，我无法招架，更不知道该如何拒绝，周黍与我在刚认识的时候也只是见面时打打招呼，偶尔他会在微信找我聊聊天，但对于聊天，我并不感兴趣，我也认为身为酒吧的老人，周黍对每个女孩都会无比热心和体贴，所以即使身旁所有人都看出了异样，我也并不认为周黍对我抱有着不一样的感情。
直到某一次，酒吧里认识的人决定集体包车到市里的夜场狂欢，那时，大伙之间还算是生疏，所以有人提议说一场狂欢或许能拉近彼此之间的距离，一次逍遥也就赶上了日程。只是那一次的聚会，你没能来，因为你歉意的向大家解释，男友好不容易抽出时间陪你过周末，你不想错过，你又保证以后的聚会，你一定会到场，可以后，那么多个以后，酒吧以外的聚会，那些有我在的聚会，你几乎少有出席，因为各种各样阴差阳错的原因，你总是缺席。现在想想，好像冥冥中，有些缘分就已经注定了，就好像在彼此的生活中，很多时候我们是没有交集的。
在那个凌晨的酒店里，我终于发现了那些我不愿承认的事实，从夜场回来，所有人仍是没能尽兴，所以大家开始玩起真心话大冒险，某一轮，我和周黍输了，按照惩罚，我必须要将他嘴里不到三厘米的面包屑咬断，在起哄声中，我飞快凑上前，想尽早结束这场尴尬的表演，在这不到一秒的时间，他的唇还是触碰到我的，这并不是我主动，何况三厘米的距离我还是可以把握的，可我不知道这个稍有力度的接触是如何产生的。我怔了怔，随即一笑而过，只不过是场游戏罢了，没有什么可以大惊小怪的，况且他也不是有意的，所以表演结束后，我不禁夸张的嘲笑周黍红得滴血的耳根子，我大笑着说，我还没脸红呢，你怎么就开始害臊了呢。
游戏结束后，当所有人疲倦地返回各自的房间休息，周黍却用了几个小时孜孜不倦地找我聊天，在聊天记录的字里行间里我到底还是发现了某些端倪，我好不吃惊，但更多的是不知所措，第二天，我决定说谎，我告诉周黍，我其实已经有一个身在异地的男友了，他很优秀，我们也是彼此相爱，所以我不能接受他。我的故事其实是你的另一个版本，就连撒谎我都在复制，粘贴你生活里的某个部分，最多我也只不过是修改了一些无关紧要的细节。
对于你，我想我是无药可救了。
再怎么委婉含蓄，到底还是拒绝，事后，周黍沮丧的对我说，像你这样的女孩怎么可能会是单身呢。
可我的确是单身，已经二十年了。我在心里默默苦笑道。
我和周黍的关系由此变成了哥们，并且因为与周黍的这件事，我更加确定了我对你的感觉，我对你的喜欢已经变得越来越复杂，它已经不再像从前那样纯粹了。
周黍约我一起到你家做饭，这件看起来与我的发现没有丝毫关联的小事，却成为我真正清楚的意识到这一点的契机。
☆、第六章
九月三日，这一天我们都在路上，早上十点多，汽车离开拉萨，驶过拉萨河进入g318国道，这个季节，道路两旁的植被开始泛黄，秋意渐浓。拉萨河自东北向西南汇入雅鲁藏布江，汽车沿着雅鲁藏布江行驶了许久后由曲水雅鲁藏布江大桥驶离g318进入省道。雅鲁藏布江边和拉萨河边风景大同小异，我趴着车窗口望着一路上的落叶飘舞，飞逝而过的黄叶长林，还有它们身后忽隐忽现的江河，雅鲁藏布江的上游，水流平缓而温和，并没有下游大峡谷的湍急汹涌，一切都很安静，车厢里所有的人安静的看着窗外安静的风景，静默不语，任由灿烂明媚的阳光透过树梢黄叶间的缝隙，斑驳地每个人的脸上，手上，座位上滑行，这个时候，就连汽车单调的引擎发动声也成了风景的配乐，让车里，车外的人，物，景变得协和，像一幅生动画卷。风景虽好，但在巴士上长时间观看移动的风景让我吃不消了，我有些眩晕，胃也变得不舒服起来，看来高反仍未消退，我只好选择闭上眼靠在座位上休息，猴子似乎也看出来我有些不适，从包里掏出一袋话梅糖递给我，虽然我已经吃过晕车药了，可我还是感激的说了声谢谢，接过，将纸袋撕开，之后口中蔓延开来的酸涩感让我翻腾的胃渐渐平缓。
过了岗巴村，汽车驶入蛮荒的山区，与雅鲁藏布江渐行渐远，而我在颠簸的旅途上沉沉睡去，下午两点，我听到有人喊我的名字，迷糊了两个小时后，当我再度醒来，窗外已是另一片天地，汽车已经翻越海拔4990的岗巴拉山口，到达羊卓雍错圣湖，睡眠中行驶中的汽车不知什么时候停下，车厢里已经空无一人，猴子在车窗外把车内的我推醒后，一群人在不远处嚷嚷着让我下车野餐。我揉了揉昏沉的眼睛，拿着包下车了。
车里的人已经在湖边的山坡上铺上了巨大的格子餐布，拿出各自的食物铺散在野餐布上与大家一同分享，我握住身旁女孩伸出的手，加入他们的下午茶时间。
山脚下是一抹绵延万里的蓝色，从山坡往远处能看到雪山，岛屿，寺庙，坡地牧场，还有草坡上散养的牛羊，吃饱饭足后，同车的人都拿起相机向山麓下的羊湖进发，而我则选择待在原地为大家看管行囊，天气晴朗，山风清凉，从这里看到的羊湖，湖水随着层次分明的光线变幻，变幻成千万种的蓝色。湖光山色与蓝天白云相互融合，能清晰的看到艳阳透过在厚重云层的空隙，在白云与湖面之间的阴影里洒下一道道金黄色的光束，美丽安谧。虽然因为海拔的高度，空气中弥漫着寒意，但凉风习习，并不刺骨，周围枯黄的草坡上，徒留我一人，我喜欢此时的空寂与寂寥下的风景。
山与水之间，阳光明媚，风行云涌，我盘腿坐着杂乱餐布的一角，捋了捋耳际被风吹得散落的发丝，拿出背包里的记事本，继续记录那些过去的故事。
九月三日周日天气晴下午两点
其实那一次去你家做饭，只不过是一次偶然和意外，里面并没有包藏我任何的私心，因为我与你当时并不算十分熟悉，我只是想履行我对周黍的承诺罢了，周黍对你说他想给我下厨做几道菜，但又不知道哪里有厨房可以借用，你说，那，来我家吧。
你家有一处几乎是崭新的厨房，因为你不会下厨，当时的你只能在旁边帮我和周黍打下手。下厨对于我来说已经是非常久远的事了，那时在你家拿起锅碗瓢盆的感觉是十分的陌生而且异样，因为上一次我握起锅铲的记忆可以追溯到我的高中时代，我不知道当时自己为什么可以如此胸有成竹地向周黍保证我的厨艺，真是有点大言不惭。我怕我生疏的厨技会把晚餐弄得一团糟，更怕我的食言让你期待的心变成失望，所以在厨房忙碌的时候，我一直是手忙脚乱的，总在想着该如何把这一顿晚饭弄好，根本无暇顾及身旁前来参观的你。
周黍因为缺买了某样食材，匆匆出门前往附近的农贸市场，许久仍是未归，独自留我一人在慌乱的厨房里，而我的聚精会神无法给予我多余的精力来考虑你为什么一直在我的身旁走走停停，现在回想起来，或许那时的你看着我这样笨拙的样子，也是心有不忍，想着要过来帮我一把吧。你说，我帮你淘米吧，我说不用，你坐着就行，你说，我帮你择菜吧，我说自己可以搞定，你说，我帮你看火吧，我说没关系，快出锅了。我拒绝了你所有的好意，只希望你能够重新回到客厅看一看那台轰轰作响的电视，因为它已经被人们忽视很久了。有你在的空间里，我会紧张，会慌神，会心绪不宁，我怕这样的状态会让我不小心在翻炒的菜肴里多加几勺盐，或者几滴醋，那么我所有的努力就会前功尽弃了。
可是你一直没走，我也不敢看你，之好强装镇定的低着头把鸭骨上的肉一刀刀的用力割下，或许是因为我刀功不好，也或许是因为我的恍惚错乱，割下的肉片大小不一，或薄或厚，我只好懊恼的挑拣那些形状惨烈的肉块继续加工，但不知何时，你走到我的身后，伸出手从背后环住我的腰，然后俯身依靠在我的肩膀上，我手里的刀在那一瞬间便停止了所有的活动，或许就连我的心跳在那一刻都是停止的，我甚至能隔着单薄的t恤感觉到你的侧脸依靠在我的肩背上暖和的温度，听见你的鼻息间浅浅的吸气声，闻到你身上淡淡的香水味，我喜欢的味道。
短暂的五秒过后，我的恋恋不舍也该是时候告一段落，我扑哧一笑，然后不禁取笑。
厨房里油烟大，我身上到处都是不好闻的味道，而且围裙上还沾有脏东西，你居然也能下得了手？
你仍是没有从我身上起来，而是说了另一句话，让我的好不容易恢复工作的心脏再度丧失所有的机能。
我喜欢你下厨的样子。
你认真的说道。
还好，还好那顿饭大家都吃得很欢畅，周黍说我做的东西好吃，你也对我说着和周黍同样的话，但对于你的夸奖，我的反应要比对待周黍的称赞来得更加强烈一些，对于你，我并不只是腼腆一笑，而是变得兴高采烈，然后冒冒失失地口直心快，我说，如果你喜欢，以后都可以做给你吃。可说完这句话，我就后悔了，后悔我不经大脑的莽撞，以我与你当时的关系并不足以可以让我对你说出如此亲近的话，这只会让人觉得唐突和轻率，不过你居然欢心地拉起我的手，点头答应了，你笑着说，那，以后你可以常来我家了。
而那一天晚上，那一个你给我的拥抱，那一次的晚餐后，我们两人之间纯粹的友谊不再纯粹，或许我便是那个始作俑者，在彻底沦陷后，把我们之间那份最初的美好搅弄得浑浊不堪。
某一次无意的闲聊中，你告诉我你的手机里有一个社交软件，你无聊的时候总会在交友页面上逛一逛别人的主页，点一点赞，或者和附近的陌生人聊天，关于交友软件的话题很快就过去了，但这看似平乏的描述却让我沸腾了，因为我发现你说的那个社交软件其实是一个面向lesbian的交友app。因为你也在那里，当晚我便成为了那个app的新用户。我的注册并不是因为对你的好奇，而是因为我好像发现了一个新生的星球，那个星球里只有拥有共同属性的人才能居住，因为这里的人都喜欢女人。我不知道是不是因为这个软件的原因，让我真正意义上感觉到你离我更近了，近在咫尺，近是因为在这里我可以暂时忘却你男友的存在，在这里我们都喜欢女人，只能喜欢女人。
这是不是又一种形式的自欺欺人呢，依靠着虚拟世界的角色扮演，来获取短暂的自我安慰，自我幻想，自娱自乐，可一切只不过是一场自导自演的独角戏，主角永远只有我一个人，另一个女主角根本不存在。
现在回想起来，我的心里仍泛起阵阵可笑的荒凉，通过虚假来逃避现实，天真的以为在另一个世界待久了，我就可以不用回到现实了，因为我每日勤勤恳恳的幻想足以让我得到一张永久绿卡，而我会凭借着这副通行证在一个更美好的地方安家定居，真是明智之举！
很快，你也发现我与出现在同一个交友页面上，你惊奇的问我问什么也会在这里，我笑着回答道，因为我也想找一个漂亮的姑娘聊天啊。
理所当然，你我相互关注了，我以为这样会让我们之间蹦出稍许的火花，但其实并没有，你下载这个app只不过是因为消遣和好奇，并不常上，更是少有动态，而我却把这个软件当做牵系我俩之间唯一的纽带，在这里我寄托了太多太多你想像不到的东西，只是期望总是与失望成反比的，过多的期待只会带来一次次沉重的失落与颓怨，可是这些道理在一开始我并不知道，但或许早知道也不能阻止我继续作孽，这个世界有太多伤痛都是无法避免的，只能经历，人生有些时候需要给你两巴掌才能让你成长。
在这个交友app上，你和我，彼此都是对方的隐形人，我们不会在这样一个平台上有任何的互动，一来是没有必要，因为我们习惯了微信联系，二来是太过诡异，你有你的男友，而我因为猎奇才来到这里与陌生人寻欢作乐，但你并不是陌生人，这是我告诉你的理由，你信以为真，而我也得装模作样地捍卫我的看似合理的谎言。我每日频繁的刷新交友界面，这似乎已经变成我生活里的一个新生却又糟糕的习惯，我不知道当时自己为什么会如此的为一个人痴狂，像一个走火入魔的精神病人，做着不可理喻的事情。我可以从界面上看到你和我之间的距离从几十米变成几百米再到几千米，知道你就在我周围的某个地方活动，我很开心，我可以从界面上看到你的状态从单身变成约会中，我知道这时的你一定是和你的男友在一起，我很难过，但除了这些细微无用的零碎，我再也得不到关于你更多的消息，很快，我开始变得空虚无聊，我也学着像你一样，偶尔在app上与几个附近的人聊天，但偶尔的次数渐渐也变得频繁，我想这样，或许我可以转移集中在你身上过多的注意力，或许我也是可以轻而易举的喜欢上别人的，或许我就不用再单恋，不用再自我折磨，不用再妄想得到一个我根本得不到的人，因为你是如此深爱你当时的男友。
这是我天真的假设，但假设若是能成真，那就没有这么多后面的事了，多好。
☆、第七章
“西枣姐！”
有人好像在远处叫我的名字。
手中的记事本被我收好，我抬起头望向那个朝我走来的人。
“你怎么不下去看看呢，羊湖近些会更漂亮。”
猴子卸下脖子上的单反，气喘吁吁地在我身旁席地而坐。
我笑了笑没有回答他的问题，而是问了别的。
“其它人怎么没跟你一起回来？”
“因为我提早回来了，得收拾收拾准备出发。”
海拔的高度，让爬上坡来的他，气息仍未平缓，我递给他一瓶水，他接过咕噜咕噜地喝去大半，然后用手背胡乱抹了抹嘴唇，转过身来冷不丁的说了一句。
他说，你是个有故事的人。
来这里的人，谁没有点故事呢，大家都是一样的。我怔了怔，平静地解释道。
猴子的眼睛里闪烁着的东西有些扑朔迷离，我不知道他要表达些什么，或者他又我的身上猜到了什么，只是我自认为自己所有的举止动作与同车的人大同小异，他又能发现什么来呢，我并没有在乎他对于我的好奇，但他也没说什么，只是微妙的笑了笑，然后与我站起来一起收拾地上的餐布。
该走了，他说。
一路的旅途劳顿让我无法继续着笔，在当晚下榻的公路边的小旅馆里，我因为头昏恶心的反应十分恶劣，连晚饭也没来得及吃便早早睡下，身上巨型的背包重重跌落于脚下尘埃铺地的粗糙瓷砖上后，泛起一股薄薄的粉尘，我一头栽进散发着陈旧气味的床榻被褥上昏昏入睡，甚至同屋的女孩何时进屋，何时帮我盖好被子，关于这些的记忆我已经丧失了，那种奇异的感觉就好像是我昨晚饮酒过度而经历了一场彻底的断片。第二天早上，当我在异地他乡的某一个角落再次醒来时，发现了包裹在身上的一层厚厚的棉被，还要那股被褥枕头上温热而带有发霉的味道，好像有那么一瞬间时光错乱，一张模糊不清的人脸措不及防地闯进我的脑海里，那是张外国人的脸，我似乎记起了什么，记起了一位八年前的匆匆过客。尘封的记忆被多年后不经意间产生的的触点打开，往昔的点滴如荒洪浊流从破碎的山口倾泻倒流，把无意中闯进山里的行人瞬间吞没，没有丝毫余地。而被记忆的荒流吞噬的我，丧失了所有可以抵抗的能力，只能被冲击，被撕裂，被掩埋，直至奄奄一息。
九月四日，今天又是连续几个小时的车程，其中还有一百多公里碎石路，山路十分的崎岖颠簸，我的高反从纳木措回来后就像瘟疫一样一直笼罩在我的身上，再加上这些天的长途劳顿，一路上的幸苦与疲累，让身体的不适甚至有愈演愈烈之势。我只能加大药剂，因为我不希望因为我的原因让这次属于所有人的珠峰之行留下遗憾。
大约下午四点，汽车终于到达珠峰大本营。由于一天之内海拔急速上升，刚刚到达珠峰大本营的我到底还是扛不住了，珠峰大本营海拔5200米，因为海拔高引起的缺氧，低温，不仅是我，还有同车的几个女孩都犯不同程度的高反，几个人在下车后都不约而同地蹲在路边的碎石里把中午吃的东西全部倾吐完毕，猴子急忙让我们几人背上氧气瓶，并嘱咐我们待在帐篷里好生休息。
而在猴子搀扶着面无血色的我走向帐篷的那一刻，狼狈无力的我突然冒出了一个连我自己都震惊了的念头。
我在想，我为什么要来这里遭罪，为什么偏偏是这里，为什么一定是这里？
我到底是在寻找自我，还是在逃避现实？
我到底能收获些什么，我还能不能继续下去？
是的，那一刻，我打退堂鼓了。
接下来一个多小时的恢复过程中，在与身体里铺天盖地袭来的难受与痛症消极抵抗的同时，我一直在想这个问题，我在想若我实在适应不了这里恶劣的气候环境，那这趟旅程就到此结束吧，何必要费时费力地这样折磨自己呢？可当我在犹豫不定间打开我身旁巨大的登山包寻找药包时，那本牛皮记事本在翻找中啪地一声跌落于地，那个声音就好像一记警钟，阻断了任何我想要就此放弃的念头。
那本厚实的本子，这些天已经被我断断续续记载的回忆录占据了几乎其中的三分之一，我清楚地知道若是我选择半途而废，这本记事本就作废了，因为一旦逃回上海，我自知自己不会再有勇气提起笔把故事写完，那么有些东西我永远都不能弄明白，更糟糕的是我的影子也就再也寻不到了。
这不是我想要的结果，而我也从来不是一个轻言放弃的家伙。
咬咬牙，我吞下几片止疼片，从躺椅里站起，迈步走出这一方拘束的露营帐篷。
九月四日周一 多云转阴晚上十一点
大山，我不知道他的出现给我的生活带来了什么，或许两个人都没有在彼此的生活里留下痕迹，对于我来说，他的确什么都不是，我不会留意他，不会去谈起他，因为他连朋友都不是。但我却无法忽略他的存在，这并不是因为我曾与他有过两度有过肌肤之亲，也并不是因为他是第一个碰过我身子的男人，他只是一个关于结束的象征，因为我从来没有想过有一天他会成为你我关系的终止符。
他的存在戏剧，突兀，讽刺，只为了凸显我和你之间那些可有可无的牵绊，只为了证明从一开始，我就是可笑可怜的小丑，在空无一人的剧场舞台上自由我陶醉着一场一场滑稽扭曲的独家表演。
原以为通往终点的长途客车缓慢得望不到尽头，远方目的地仍是遥遥，忽然某一天里，司机突然停车，宣布终站已达，我被强制下车，可站着陌生的站牌下，自己却不知道该如何继续前行，因为就在下车的那一刻，我从发现自己从第一站开始就搭错车了，这不是我想要到达的地方，这是哪里？这场乌龙是如此唐突，荒唐，让人无法消化，可又有谁会想到事情会变成这样呢，没有人，真的没有人。
刚进酒吧的时候，我就从大多数人的口里知道了大山的名字，我知道他是汉语学院的留学生，在酒吧里当dj已经很久了，似乎酒吧里的男孩女孩都喜欢他，原因无他，大山会音乐，喜欢笑，长相也是干净无害，更何况他是个外国人。对于先闻其声不见其人的大山，身旁总有人告诉我他的好或者不好，有人说他和酒吧里的人关系都十分融洽，有人说老板娘十分看重他，经常带他回家小住，有人说他的女人缘极好，以前酒吧还没搬到这里之前，总能见他每天晚上从酒吧带着不同的姑娘外出过夜……关于大山的信息酒吧里随处可见，但我也没有对他产生多大的兴趣，也没有过多的留意那些关于大山的描述，我只知道他是酒吧里的红人，仅此而已，甚至于最初他来过酒吧多趟，我也没能在人群里把他认出来，要不是同酒吧的人指给我看，我恐怕已经忘了大山其实是个外国人。
但我却没想到，我在与这样一个“陌生人”真正认识彼此的那个晚上，两个人就发生了某种程度上的肉体关系。
那天是工作日的最后一天，按照惯例每到这一天晚上都需要有人留下来加班熬夜以应付周五晚上前来放松狂欢的年轻人，你那天没有留下来加班，因为你的男友已经从市区赶到的你家中，等着你回去度过接下来属于两个人的周末，所以这样鹊桥相会的日子，你怎么可能会错过。而我很庆幸你没能留下，因为这样你就不会看到我酒后乱性的丑态了。
凌晨三点的时候，酒吧最后一位女客人还在与大山喝酒，那位泰国的客人是店里的熟客，似乎与大山也是老朋友，两个人坐在吧台的高脚凳上一把抽着水烟，一边喝着红方兑可乐，而我坐在吧台的另一端低头玩着手机，与我一起加班的两个女生已经疲惫困倦得不行，倒在不远处的沙发上闭目休息，我也是疲累，可却没有丝毫睡意，而是靠在吧台上逛着新下社交友软件，交友页面上你的状态已经变成灰色，我知道你已经和你的男友早早进入梦乡，我的心情有些酸涩，但仍然守着一个毫无动静的app继续逛着些热门推荐，只是后来，之前从未有过交集的大山突然朝我招手，然后微笑着对我说，hi，过来喝酒吗？我怔了怔，收起手机跨过几个位置坐在他的旁边。
大山的中文说得很好，两个人的从相互介绍到后面一搭没一搭的聊天，所有的内容也不过是一些两个异国人在一起大多都能聊到的共同话题，他介绍他的家乡，他的音乐，描述他的想要的未来，我问他为什么要学中文，夸奖他创作的乐曲，甚至还抽出了他手指上的戒指询问它的来历，但不知道为什么两个人聊着聊着就开始说起了英文，我想我已经醉了，愈来愈醉，醉得连我的身体都已经脱离大脑的控制，开始跟着感性肆意妄为。
时间一点一滴的流逝，大山身旁的那位女客人不知何时随着老板娘回屋休息，而与我加班的两个女生有气无力的倒在沙发上半睡半醒的听着我和大山聊天，酒吧里的灯光除了吧台一方区域还微微亮着灯，其它的地方都是黯淡，没有人来打扰我们，我们抽烟，喝酒，闲聊，这个过程我听后来人说似乎持续了一个多小时，再后来又发生了些什么，我就记不得了，因为我几乎丧失了关于这一部分所有的记忆。
因为我喝到断片了，第二天早上醒来的时候已经是临近中午十二点，昏昏沉沉地从大厅肮脏的沙发上爬起来的我，身子上散发着酒精发酵的味道，还有身上脏被子难闻的异味。我以为这只是一场简单的宿醉，可是很快我就像被人突然打了一记响亮的耳光一样变得震惊而慌张，因为我发现我的衣着凌乱，而我衬衫里的内衣不知何时被人解开。我开始坐在沙发上努力回想昨晚到底发生了什么，尽管脑回路因为宿醉的原因无法正常工作，但到底还是有两三片模糊的影子从我的脑海里飞快闪过，我看就女孩被抵在墙上，激烈的与附着在她身上的人动作，我看到坐在沙发上的男孩的裤扣被解开，我看到女孩跪在地上，混沌而杂乱的影子像风一样掠过我惊恐的眼睛，随而消失不见。至今，我依旧认为那些影子里内容就好像是某场熟悉的电影画面，那些事情并没有发生在我的身上，因为它太不真实，可正是因为它的不真实，才让我变得无比的惊惶失措。之后，不管我怎样拼尽全力想要记起关于那晚我和大山之间的记忆，可我的记忆始终停留在我与他坐在吧台旁聊天喝酒的片段，甚至于就连我与他到底在聊些什么都是后来从别人口里得知的。
那一段关于周六凌晨四点钟以后的记忆就好像是被一块强力的橡皮擦抹去了，抹杀得一干二净，不留痕迹，或许，这辈子，我都无法将它记起。
记不起，可它又永远地成为了记忆里的一块禁区，即便从一开始它就是空白的。
☆、第八章
昨日抵达珠峰大本营时濒临崩坏的身体，在休息几个小时后，有了明显的好转，夜晚七点开始，大家聚集在帐篷旅馆里喝酒狂欢，我穿着从别人那里借来的军大衣，哈着白气，躲在人群的角落里，微笑看着他们起哄，唱歌，游戏，跳舞，吼叫，按理说身体刚刚恢复不应该喝酒的，可那个晚上我一罐一罐地打开桌上摆着的啤酒，我不知道自己为什么要喝这么多酒，或许是我因为自己高兴吧，围绕在我周围的人们，认识的，刚刚认识的，不认识的，都十分亲切友好，我甚至还被推搡进群魔乱舞的人群里，大笑着和他们一起帐篷下的碎石地里跟随音响里欢快的节奏跳着随性的舞蹈，来自五湖四海的陌生人因为碰巧在同一段时间，在达到同一个目的地，而彼此相聚生缘，这真是一种奇妙的缘分，相聚让所有的陌生变得熟悉，让所有的不同都找到了共同点，在惊喜和感慨过后，大家会因为意犹未尽而席地而坐，在漫长的夜里和火光摇曳的马灯下分享各自的生活与经历，在分享中，所有人都可以从别人身上获得认同感，甚至是褒美与崇拜，这是他们来这里以前难以获取的东西，因为少有得到，一切都很新鲜奇异，所以经过一天劳顿的人们在夜晚狂欢后，愿意放弃宝贵的睡眠时间，安安静静地待在被风吹得呼呼作响的帐篷里，便搓手哈气取暖，便瞪大着眼睛听着一段段别人的经历，别人的故事，然后再把属于自己的人生徐徐道来，大家都喜欢分享，这也是一种难得的放松与自我回归。
可我只会倾听，却不知道该如何分享，既然做不到分享，我也不能白白享受别人的故事，夜里十点多，我以如厕为由悄悄离开了帐篷里仍在如火如荼进行的聊会，裹紧身上厚重而宽大的长棉衣，独自一人爬上离帐篷不远处的一处乱石堆上，远方被营地上方悬挂的强力照明灯笼罩着的山体轮廓，黑暗而庞大，那是夜幕下的珠峰，高地冷风四起，撕扯着营地中央高高挂起的国旗，发出扑哧扑哧的拍打声，呼啸的山风吹刮着我的脸颊，有些疼，高空明月不知何时被苍红色的薄云层遮盖，绵延起伏的群山黑影逐渐消失，直至再也看不见，不远处的帐篷里是不是飘来爽朗地笑声和清唱的歌声，声音忽远忽近，却成为了一首催眠曲，我打了个哈欠，起身走向自己帐篷走去。
原以为身体与思绪的疲乏劳累会让我很快进入梦乡，可惜钻入睡袋后，翻来覆去始终也是睡不着，我想了想才发现其实今天还有最后一件事情未能完成，我支起身子，从背包里搜出手电筒，记事本和一只笔，继续这一天的故事日记。
第二天醒来，已是早上九点，我错过了观赏日照金山的时间，而同车的朋友也因为昨晚睡得太晚，很多人都还没有起来，我与猴子和两个女生一起在简单洗漱后，围在昨夜狂欢过后的方桌上吃了些早午餐，便打算到附近走一走。
营地的南面坐落着世界上最高的寺院绒布寺，我们几个人在寺庙周围转了转，便坐在寺院台阶的一角，遥望着远方绝高的雪山，在稀薄的空气中享受着阳光温暖的馈赠，云雾之中的山峦奇峰气势磅礴，飘浮在峰顶的云彩，仿佛是在峰顶上飘扬着的一面旗帜，这样旗帜云可以让人观赏多时也不会觉得乏累。
下午，我坐在珠峰大本营的帐篷邮局里，为远在千万里文明都市的人寄出了一封明信片。
我告诉顾夏，此时此刻我在世界最高的邮局所为你写信，这种感觉好奇妙，珠峰真的是耀眼漂亮，虽然我没有那些登山者想要一登绝顶的勇气，可站着这里遥望它已是无比满足，这些天的旅程，经历了许多奇异的人，事，风景，我得到了收获与朋友，每一天都是充盈饱满。在这里待久了，也会想念上海的味道，但我还是会继续走完我的旅程，这里一切安好，请放心。
返回营地时，一群全副武装的登山客正好从山下上来，在大本营休整后，打算明天继续他们的登顶之旅。猴子对他们颇有兴趣，兴致勃勃地跑上前与他们搭讪聊天，而我选择在一处挡风的石板下盘腿而坐，掏出纸笔，开始记录过于往昔的文字，由一群帐篷旅馆围成的大本营，除了两座代表了现代文明的公共厕所外，再无永久性建筑，空旷的营地里，人们三三两两地经过，操着不同国家的语言，人声物声的交合有些嘈杂，但几乎没有影响到我。
临近夜晚八点，头顶上太阳能电池板提供照明的灯光不知何时被打开，白炽灯的光线柔柔的洒在密密麻麻的纸页上，我抬起酸痛的脖子，看了看周围的走向黯淡的景色有些出神，随即我收拾好随身的行囊，站起，朝营地帐篷走去。
九月五日周二天气晴旁晚六点
为了重拾那段缺失的记忆，我决定向那晚与我一同加班的两个女生寻求答案，可两个人的叙述都是大同小异的，她们都说看见我与大山在吧台上聊着聊着就开始拥抱亲吻，然后两个人一起进了酒吧的杂物房。
真的吗，我们在里面待了多久？我惶恐的继续问道。
不到五分钟吧，然后你就出来了往洗手间的方向去，我过去扶你，你还不让我扶呢，一直拽开我的手，一直跟着你进了厕所，你就吐了。这些你真的不记得了吗！其中一位女生颇为惊讶地问我。
不记得了。我苦笑道。
为什么这些与我那些模糊影子牵扯不上多少关系呢，难道那些东西仅仅是我无中生有地妄想？
如果是这样的话，那我真的松了一口气了，因为不到五分钟的时间真的发生不了什么。可被解开的内衣又是从哪来的，算了，或许真的是我多想了。
后来呢？我又问道。
大山把你抱到沙发上，你就睡着了，五点的时候，我们和大山就一起回了学校。
那，我身上的被子？
大山帮你盖上的。
事实与我的想象有多少出入，但庆幸的是事情没有朝坏的方向发展，我对自己说。
之后我对大山说明，其实我们还是朋友，大山笑了笑说他知道，并与我友好地握了握手。既然是朋友，那么一切都会恢复正常，事情就这样过去了，我也没有多想，因为那一次只是一场意外。但没想到，意外不仅仅只有一次，两周后的又一场意外事故比这一次来得更加糟糕，更加严重，并且，我没有像这次那样缺失全部的记忆。
两周后的周日，那天正好不是你的班，而老板娘告病，前来代班的是她的弟弟，阿明，本来那一天是不用加班的，因为临近周一，店里的客人少而又少，但边防站里矜贵的客人突然来访，因为是老朋友了，阿明想晚上陪客人一起喝酒，所以需要一个照看吧台的人，当时我一口就答应留下了，我留下是有私心的，因为当时我正好从周黍那学了几样鸡尾酒的调制方法，若是吧台徒留我一人，我也可以偷偷学着自己调酒。但若是我早知道那晚会发生的事情，我永远不会选择留下。
边防站里的男人以前是学校的学长，带着女友来老地方庆生，我见他可以随意进入吧台，便知道他与老板娘的关系非同一般，他见我一个陌生的面孔坐在吧台里，出于好奇便走上前与我搭讪，聊着聊着，便问我会不会调酒，我心虚地摇头说不会，这句不会勾起了他的多年的兴趣，他说，那我教你，他调作了许多酒，酒的名字与做法更是眼花缭乱，在我的崇拜和赞美中，他越来越高兴，之后手把手地教了我如是调制b52，那是一种用百利甜与朗姆酒调制的分层酒，喝法是在酒面上点上火，然后将吸管插于火中，快速的把子弹杯里的加热的酒尽数吸干，醇烈中带奶甜的甘香，我喝了许多杯。很快他的女友和阿明也加入里我们的行列，因为老板娘不在，阿明把台面上的酒几乎都调试了一遍，我们一杯接着一杯的放纵，最后阿明似乎仍未尽兴，拿上了酒柜里的几瓶洋酒，招呼我们一起到酒座上继续酒会，之后，不知何时大山的身影出现在深夜的酒吧里，阿明似乎有些喝高了，嚷嚷着让大山过来一起过来喝酒。
直至酒会结束，边防站的人喝大了，被女友连拉带扯的拖回家回家，直到这里，一切都是正常的，甚至大家都很开心畅快，可后来一切都变了。
我强制的清醒在送走醉得一塌糊涂的边防站学长后终于崩塌，支撑着摇摇晃晃的身体，抵达吧台里的长椅，酒醉后的我只想缩卷一处地方安安静静的睡觉，这是我唯一能做的。而丧失意智的我根本没有意识当时的酒吧里只剩下三个人，我，大山，阿明。
直到现在我依旧庆幸，庆幸那一天我来了月事，并且我没有像第一次那样醉得不省人事，我还是有些许意识的，若不然我根本处理不了那些未能发生的局面。
也是直到那天我才知道酒后乱性的不只是男人，也有女人。
这就是我醉酒后的癖好，糟糕透顶的癖好，因为酒醉之后肆虐的酒精作用使我的理性根本控制不了自己的缺失意识身体。
作者有话要说： 今天更两章。
☆、第九章
九月六日清晨六点多，我们一群人早早起床，简单收拾行囊后，准备离开这里赶往最后的目的地。离开之前，一行人打算前往绒布寺等待日出，那里是观赏日照金山的绝佳位置，八点十分，初阳缓缓升空，金色的光线铺洒在峰峦雪帽的尽头，就像一块洒满金粉的雪糕，我突然想到了《转山》里的那位带有云南口音的骑行者，三次冒着生命危险入藏，都期望在骑行的路上看到珠峰其中的支峰——梅里十三峰，只可惜三次老天都与他作对，因为厚重的积云覆盖，他都没能看到日照金山的壮景，他形容那是一块巨大的雪山冰淇淋，入藏的人若能在途中有幸遇见，那么接下来的一整年都会有好运降临。直到今日，我才算真正明白了那位骑行者不能为常人所理解的执念，虽然此山非彼山，但日照金山的景是相似的，在日出之时，当金黄的光色慢慢普照苍白的山巅，光晕叠起，犹如佛光般空静圣洁，那一刻的景致值得有人为了它殊死一搏。
珠峰之行在日出结束后落下帷幕，一行人重新踏上路途，到达最后的终点——日喀则。
旁晚五点，车子到达日喀则扎什伦布寺，这一意味着八个人的相聚就此结束，大家在相互告别后，继续走上各自的旅途，虽有不舍，但所有人都心知肚明天下无不散的的筵席，在旅行中彼此都是彼此生命里的过客，有幸交集，确实幸事，但旅程并不是人生，当行程结束，之前的旅行只会成为相机里的几百张相片，或者是背包里的纪念品，通讯录里新添加的陌生号码会被时间渐渐淡忘，每个人还是会拾起各自的日复一日的生活，无人幸免。临别前，猴子要了我的地址，他说等我回到上海，他有包裹要寄给我，我问他那是什么，他却故作神秘，挥了挥手说，到时你就知道了。
日喀则，我对此地的行程并没有多少打算，在下榻的旅馆洗去一路的风尘后，我躺在床上思考着明日的计划，但似乎毫无头绪，索性不去安排些什么，而是在昏黄的床灯下，平躺闭目，等待第二天的到来。
九月六日周三天气晴晚上九点
躺在长椅上的我很快被人抱起，在一阵腾空的晃荡后，我被放置在休息室里的一张铁板床上，我的意识告诉我那个人是大山，他帮我盖好被子就出去了，而我的意识逐渐模糊，翻过身，在肮脏的被褥中再度睡去。
只是不知何时，床上的突然动静开始撕扯我混沌的神经，我依旧睁不开眼，但仍感受到有人在嘟囔和翻转，好像有个男人不断的贴近我，我没有理会，很快他开始抱住我，我想推开他，一推一搡后，本是平静的深夜开始进入另一页篇章。一切来得如此混乱，当晚的记忆太过零碎，时间太过久远，多年后，我只好按照或真或假的记忆胡乱拼凑，我保证不了其中的真实性，或许回忆里有些东西只是我可能的猜想，但大体的轮廓我还是能把握的。
我只记得后来我和那个男人脸不断的靠近，在炙热的靡乱气息中，我终于意识到我身上的男人是阿明，他撕扯着我的衣服，他的衣服，在混乱不堪中，我终于因为惊恐恢复了些许神智，可他的手已经伸入了我的被解开的裤链里，瞬间我的身体一震，慌忙推攘着，想把身上的那个男人推开，我哭嚷着告诉我还在来例假，让他住手，可这样的理由对于一个醉酒的男人来说似乎没有作用，我能感觉到那双手不断探入，酒精作用依旧在身体里四处游荡，神智不清的我用尽我最大的力气去挣扎，但仍然抵不过身上的男人。终于，就在我收效甚微的反抗就快要彻底失效的时候，我听见有人推门进来，然后惊讶的大吼，问我们在干什么。
来的人是大山，至今仍然会觉得他在某种意义上来说是我的救星，因为他的及时出现避免了某些接下来可以预料得到的可怕剧情，他把我从脏乱的床上用力拉起来，而他推门而入的那一声叫喊把我三分之一的神智都拉回现实，在胡乱收拾凌乱的衣着的这个过程中，我扫了一眼刚刚伏在我身上的男人，那个男人还在撅着腚磨蹭着身下的乱七八糟的被褥，我松了一口气，任由大山搀扶着带我离开，进入另一个房间。
我以为那个晚上便这样有惊无险地过去了，但其实并没有，一场混乱与惊吓后，我的依旧尚未清醒的大脑再度告假，我以为大山带我去别的地方休息，也就放松了所有的意识倒在沙发上昏过去。之后的一段时间里，我不知道自己到底做了些什么，中间的空白我无法衔接，所以当我回忆起这段时，我不得不跳过，直接进入下一个片段。那一次好像我和大山又重复了我们第一次在杂物房里的情节，我们开始亲吻，他的手不断伸进了我的衣裤里，胡乱的揉摸，下体的疼痛感让我不停地抵抗，他一直在问我why，仍是口齿不清的我只好重复我对阿明说的话，我说我来例假了。因为我反复的胡言乱语，只为了强调我的身体状况，最后两个人并没有越过雷池，这已是不幸中的万幸了。
第二天宿醉醒来，三个人心照不宣，彼此都没有点破，我在休息室的铁床板下找回了那晚因挣扎而从身上掉落的手机，机身没有碎裂，只是上面沾有不同程度的血渍，我有些恶心，只好用清水和纸巾擦净，而大山一大早就开始四处寻找他一只遗失的袜子，他问我有没有看到，我当然说没有。头发糟乱的阿明则是懵懂的问大山昨晚是不是尿床了，因为他牛仔裤的大腿的一侧有一块明显的湿痕，大山笑了笑没有回答，而我后知后觉，在大山微妙的笑意中我才意识到那块湿痕与我有关，也与他有关。
如果有人问我，问我会不会后悔当初自己所做的一切，我会说后悔会有，但后悔也是没用的，难道我可以当作一切从未发生吗？可这些经历依然会躺着我的脑海深处，我能做的就是接受，然后仍然看着时间将一切淡化，因为一开始我就知道后悔没用，所以我并没有对自己的行为产生过多的罪恶感或者自责，我对自己的一句安慰就可以抚平我心里所有的起伏变化，我告诉我自己，糟糕的事情并没有发生，而以后，我那个糟糕的癖好也不会再有了。
甚至回到学校，当室友看到趴在桌子有气无力却一脸沉默的可怕样子，以为我出事了，便逼着追问我，我也是解释道因为两晚熬夜未睡，有些神智不清了。室友说的没错，我是出事了，但这一切都是我一手造成的，怪不了任何人，所以我选择沉默。当然室友还是看出了多少端倪，一再的逼问下，我只好含蓄地简述了一下当晚的大概经过，我笑着告诉她们不必担心，因为我没有失去什么，他们并没有占去我的身子。我以为我的不在乎可以让整件事情在发生的当天平息下来，可室友听到了我不以为然的叙述后变得震怒不已，她拿起身旁的抽纸盒用力砸在我身上，不停地骂我，说你是不是疯，你是不是傻，去了酒吧你怎么变成这副模样！
我笑着说，已经无所谓了，以后小心点便是。
还有以后！马上给我辞职！不要再继续做下去了！
所有人都异口同声道劝告道。
不行，我答应苏夕要陪她到最后的，我不能辞职！
我想都没想就一口否决了。你还在那里，我怎么能辞职呢！
你怎么老想着别人啊，你重要还是别人重要！
没事的，以后多加注意就是了。
众人的劝告阻挡不了我想继续留下来的心，劝诫无果，她们也只能最后说一句。
她们说，你的固执，早晚有一天会把你自己给搭进去。
搭进去吗，或许是吧，我不在乎，因为我只在乎你。
这是便是我当时荒唐可笑的想法，我不知道这样扭曲的心灵是何时而起，又是从何而来的，但那段时间里，所有人都能感受到我身上明显的变化，我不再是以前那个理智而冷静的人，我开始变得不可理喻，酒吧里的各种印迹深深的烙在我的身上，我无法摆脱，也不想摆脱，只有这样我才可以离你更近一些，再近一些，我知道一旦我离开了那里，我们之间唯一牵连的纽带也就断了，我们不会再有多少交集，因为之前我说过，我与你，我们各自的生活从一开始就不在同一条轨道上。
或许会有人质疑我夸大了事实里很大一部分，也或许有人说我多余的担忧太过神经质，可事实就是如此，三个月后，当我下定决心离开酒吧，你我基本就未再就过面，就连联系的次数也在急剧下降，少得可怜，直至后来就再也不联系了。
作者有话要说： 不愧是后妈，对自家的孩子都不好。
这卷西枣与其他人的过往，前半段苏夕虽是或多或少参与其中，但所有人都是主角。这不是一种无法得到的遗憾，只是一个自我救赎的过程。
若觉得更新慢，或者不知道第二卷意义何在，那就先攒攒，等六月什么时候开了第三卷，看完了，在倒过来看第二卷，就知道为什么我会这样写了。
虐点之后会少了，到了第二卷后半段就会微苦入甜，第三卷就不当后妈了。
☆、第十章
毫无计划，漫无目的地闲逛在有些时候真的会带来意想不到的收获。
第二天早上，当我在日喀则的大小街道四处游走，我并不知道两个小时后在扎什伦布寺遇到的一位六十多岁的藏传佛僧会改变了自己接下来几乎是一周的行程。
扎什伦布寺是藏传佛教格鲁派在后藏地区的最大寺院。在离日喀则很远的公路上，我便能看见城西的扎什伦布寺的金顶在阳光下闪闪发光。在寺庙的入口处，壮观的殿宇群落清晰可见，大多数游客喜欢逗留在寺门口拍些照片，因为这些是他们到此一游的印证。在寺院门口停留片刻，我背着松垮的背包继续往里走，寺院的游客三三两两，并不算多，在四处拍照留念后大多离去，因为寺院再怎么雄伟壮观，对于游客来说它也只不过是一处十分钟就能逛完的旅游景点，我虽然不是一个虔诚的信徒，但因为不知道接下来该往何处去，在逛完几座大殿后，便索性坐着某一方院庙大堂外的石阶上，听着庙堂里几位打坐的僧人念经，这一听便是一个下午，中午猛烈的太阳渐渐西下，由金黄变成橘红，光线由燥动变得柔和，水泥地上我的身影被夕阳拖到好长好长，有一点点的向殿里挪移，直至灰色长影与地面的颜色融合，周围开始趋向黯淡，也泛起了阵阵凉意，可我丝毫没有离去的念头，庙堂里的佛教咏诵已经轮回几遭，直至下午五点，庙堂里的弥勒之音终止，有僧人手握佛珠开始往外走，我知道庙里的诵经已经结束，便站起身子准备离去，不料当我转身之际，有人叫住我，我转过头发现是庙殿里一位打坐的老僧人。他双手合十朝我行礼，我也慌忙照着他的做法回礼。他和蔼的问我是什么让我一直坚持坐着庙外不肯离去，我说，虽然我不是信徒，但坐着这里听你们咏诵佛教，在佛语中我能感受到安静与祥和，渐渐变得心无杂念，我喜欢这样的过程，可以让人得到某种程度上的净化。
是吗，他有些惊讶，来这里的游客很少有人会有像你这样的思考，其实刚刚你经历的过程也是一种修行，如果你还想体验，我可以与你介绍一处地方，你可以继续在那里修行下去。
短暂的聊天后，我满怀感激地接受了老僧人意外的邀请，并打算在明日便收拾好行囊，按照他给的地址前往城东寻找一间位于郊区坡地上的小小寺院。
决定来得是如此突然，却又在情理之中，我决定停止这些天颠沛流离，四处奔波的旅程，而是静下心来，以另一种方式寻找我走丢的东西——“影子”。
可想而知，我在日喀则滞留的时间比预想的还要更长些，因为我在这里待了几乎十天。
当天回到旅馆，我在收拾好所有的行囊后，就着湿淋淋的头发，靠躺着床头，记录在世俗凡尘间的最后一篇日志，因为明天我将会来到另一个地方，那里远离尘嚣，摒弃了一切的世事纷扰，那里只有佛，一种圣洁的信仰。
九月七日周四多云转晴晚上八点
2011年4月底，接近五月，我已经在酒吧里工作了一个月多，这一个多月是我在酒吧里最快乐的时光，一个月的时间，大家由陌生变成熟悉，再变成亲密无间，一切的改变是如此迅猛，酣畅淋漓。我之前说过在一开始我与你的关系并不是最好的，当时，你把你所有的注意力都放在你的男友身上，而我拥有酒吧里最好的人缘，我喜欢那里的朋友，他们也喜欢我，我花费大把的精力，频繁的与他们交际与互动，因为这样我就可以转移在你身上集中的过多的注意力，还有，我就没有那么多时间去在乎你男友的存在了。
是啊，你可以陪伴别人，而我也有人可以陪伴，这样的“公平”让我的心里的失落不再那么有份量，但这样凑效而没有丝毫副作用的方法只是暂时的，很快酒吧里的第一批老员工在4四末五月初这段时间里先后辞职，突然而来的辞职潮让老板娘变得措手不及更是愤怒，因为当时一个学期几乎过半，已经错过了广告招人的最佳时间，再加上酒吧兼职的时薪是这一区最低的，招揽新人变得无比的困难。的确，酒吧在我辞职前的一个月里才勉强招来两个女学生，讽刺的是，这两个女学生也因为我之后强烈的辞职意愿，而产生动摇，兼职不到半月先后辞职。当然这里面的前因后果包含了关于我的太多因素，她们的辞职的背后，我一直在推波助澜，至于我为什么要这样别有用心，是因为到最后，我也想让你辞去那份不值当的工作，可我自以为是的计划还是失败了，因为即使到最后酒吧里就只剩下你一个人，你还是要继续坚守你的“初心”，所有人都不能理解你的偏执，我更是不能，可现在我到底算是明白了，“值得”的定义在每个人的眼里都是不同的，即使有些事情所有人都无法认同，但只要你认为那是“值得”，那就行了，你还是会继续做着“值得”的事，而别人的好意劝阻也只会沦为“为你好”的干涉。
一次次的劝说无果，到头来也只会凸显我是一个多管闲事，无事生非的怪物，所以到后来我变乖了，我变得只会冷眼旁观，只会纵容，不会干涉，任由你一步步走向我一开始便能预料到的结局。半年后，我从友人那里得知，研究生考试那天，你在开考半个小时以后就提前交卷了，你交的几乎是白卷。
果然，你还是考不上你理想的学校，在一开始我便预料到了。
五月开始，包括我在内，酒吧里就只剩下四个人，我，苏夕，周黍，还有一个比我小一届的学弟，但这四个人中，周黍只算是半个员工，基本只会在周五晚上最忙的时候过来帮忙，其它的时间可以爱来不来，所以酒吧里真正干活的只有三个人。我的确感到多少的惆怅，这种感觉在我一次次送走之前非常要好的几个从酒吧辞职的朋友后变得愈发的强烈，她们中间，有的出国，有的准备实习，有的受不了酒吧的工作环境和老板娘的气势凌人而选择离开，只是离开了酒吧的环境，再怎么浓醇的友谊也会被时间冲淡，彼此少了交集，生活也再也找不到可以重叠的地方，到最后彼此的关系渐渐地也就演变成为各自朋友圈点赞，评论那般的浅薄。随着时间的推移，我终究彻悟了，朋友只不过是一种带有时效性的生物，离开了特定的时间与环境，好友也只能被贴上旧时友人的标签，若无法追忆，只能在岁月无情里被消磨。这世间上，没有什么一辈子的朋友，可以称作一辈子的，已经不是朋友了，那是知己，是亲人。
当然，我的万分感慨并没有停留太久，因为辞职潮过后，酒吧里开始执行新的排班表，老板娘问我想要和谁排在一起，我想都没想就脱口而出，我说，我想和苏夕一起上班，老板娘被我的直白逗乐，她说她早就猜到了。我憨然一笑。然后搔搔后脑勺抬头看了看站在一旁的你，我发现你也高扬起了嘴角，你在笑。
原来你也看出了我的小心思，可我表现得真的有这么明显吗？
因为排班表的变化，我与你相处的时间被无限的拉长，而我们之间的关系也变得越来越亲昵，那段时间，我变得好开心，可更让我开心的是，不久之后的某一天夜里下班回家，你若无其事地向我宣布，你和你的男友分手了。
为什么！
震惊之余是狂躁却又隐蔽的窃喜，因为我不止一次损人利己的幻想突然间成真了，可我还是忍不住问你为什么。
我从不认为你和他会有一天选择分离，即使我真的有妄想过，因为你和他在一起的时间都这么久了，你们连最难以忍受的异地恋都经历过了，为什么就经受不起时间的考验呢，跟何况你是如此爱他啊，为什么要走到分手这一步！
他比我大五岁，很多时候总觉得我幼稚，无理取闹，他说我们的性格不合，在一起永远只有争吵，他已经厌倦了。也或许是因为我之前的一句话伤到他了，他以前总会打算我们结婚以后的生活，可当时的我根本没有想过要结婚，我直白了当的告诉他，为什么两个人一定要结婚呢！因为这句话，我知道他一直耿耿于怀，或许他觉得我与他的相处并非真心，再加上他父母不同意我与他交往，他也就变得越来越冷淡，而我受不了现在变成另一副模样的他，两个人之间的矛盾太多，既然他提出分手，那我也不用纠结，分手就分手吧。
你的解释云淡风轻，可在字里行间里我发现自己无中生有的窃喜来得太为可笑，因为我还是扑捉到你声音里太多的落寞与不甘。
以前吵过那么多次架，你们都和好了，这一次肯定不会是例外，他一定会来找你复合的。
对于失恋的你，我做不了太多，只能安慰和陪伴，这是我唯一能做两件事情。
可你又是否知道，当天失恋的，不止你一人。
就在你向我宣布你失恋的那一刻，我发现，我也失恋了。
作者有话要说： 更两章
☆、第十一章
寺院的日子是另一种生活，在以前的人生中我没有体验过，或者说，这世间大部分人都没有体验过。
一开始的确是要适应，因为我住的地方是一间容纳三十来人的平房，厕所也是临时搭建的露天茅坑，居住环境并不好，寺院位于荒郊山脚，这里离市区很远，更是收不到任何信号，若需要使用手机必须爬到寺院后山的半腰上才能在高处的土墩上接收到来自站点的信号。但这样一来，这一处被世界隔绝的山间角落倒成了很好的修行之所，少了可以让人牵挂的途径，回归原始，可以使人静心静气，隐居于世。
其实我在这里也只能勉强算是半个修行，因为我停留的时间实在太短，短到可以忽略不计，与我同屋的许多修行者在这里已经留驻超过一年，他们当中有放弃北京很好的工作的富家子弟，有在印度，尼泊尔几经辗转，最后选择归属藏地的异国背包客，也有在贵州支教三年的年轻老师，在简陋的宿舍，大家除了谈论修行，便是闲聊，从他们丰富的经历与虔诚的皈依之心来看，我来这的目的是多么的苍白和软弱，我并没有看破红尘，也不是来这里寻求心灵里的一方净土，我只是想尝试各种方法来找回我失去的东西，我宁愿用最迂回复杂的办法来实现自我救赎，也没有勇气回到最熟悉的地方坦然面对自己，即使那是一条最快的捷径。我承认我的软弱。
可与我修行的人告诉我，这世间方法很多种，只要你知道自己想要什么，只要你等得起，那么方法的区别也只在于奏效的快慢罢了。
既然我没有勇气走直线，那就寻找别的出路，这世间总有一条路是适合自己的，总比徘徊不前来得强。
寺院里清修的日子十分规律，每早五点起床，穿过一条泥泞的山路到达半山腰的石墩，闭目盘坐，半个小时后下山吃一顿简易的早餐，便来到寺院经堂听上师讲佛法，参经，悟禅，一个上午便过去了，下午则是和修行的人一起为寺院做些义工，烧柴，熬粥，清扫，在山脚的河边挑水洗衣，或帮忙在寺院西侧砌一座新的露天厕所。每日粗茶淡饭，清粥素食，日子是清苦，但渐渐地也就习惯了，甚至我还喜欢上了这样清净而粗糙的生活方式，远离尘嚣，与世俗相隔，这里只有空明与静谧，融入这里的环境后，心里的杂念也变得越来越少，直到某一天里，我发现自己已经很久没思虑那些以前总会萦绕于心的喜或忧了，这就像是一种解脱的过程，迷惘少了，烦躁少了，欲望的锐减让身子变得轻盈无比。
现在，我不会去多想，也不会再去忧虑什么，只是客观地去看待过去发生的故事，然后用笔和纸一点一滴地把它们记录下来，这已经成为了我每晚黄灯下的的功课作业，另一种习惯。就像佛语禅修使我渐渐参悟了世道的行进自有它的规则，有些事，有些物，有些人，存在即是合理，不必为旧尘的遭遇惊心，更不必为尚未到来的明天而忧虑一样。纪录下来的文字能够帮助我看清自我生活的运行轨迹，当佛家禅语抽象的概念变成具体的经历，我是否能在其中找到我想要的东西，然后拾起行囊，重新上路？
或许可以，但我也不会再像以前那样过多纠结于结果的好坏，我开始变得耐心，开始重视以前从未正视的过程，需要消化冗长时间的过程，以及过程给我带来的启迪与感悟，这是旅行赠予我变化，最真实的改变。
九月八日周五小雨转多云晚上八点
你失恋了，但你表现得比我想象中的还要淡然，前男友你很少提及，酒吧里的生活也依旧如常，尚未分手时的你和现在的你几乎没有什么不同，或许是因为我从来能力走进你真正的生活当中，所以我当时并不明白为什么一份原以为可以长久的感情说破就破了，也不明白你的淡然与洒脱是从何而来的，但那是你曾经深爱过的男人，你真的可以说放手就放手吗？
我的猜想并没有错，你永远没有表面上看起来的那样冷静，失恋的那段日子有很多痕迹都一一把你出卖了，我知道你在等他回来，回来找你。
你在酒吧里通宵的日子变多了，留下来并不是因为加班，而是为了喝酒，很多次酒吧十点下班，当你我走出酒吧的出口，在地下楼梯的拐角，你都会犹豫踌躇，然后回头笑了笑，看向身后的我，你问我要不要也回去喝酒，我说，好，我陪你。
我知道失恋的人是需要人陪的，而那段时间我一直陪你，并且答应你所有的要求，即使周五晚上我彻夜工作，周六只要你的一通电话，我也会不顾我疲累的身子与你一起通宵喝酒，你不愿回家，我就陪你在深夜凌晨的街角烧烤摊上撸串，你失恋喝酒，我陪你喝，喝得比你还多，就好像我才是那个最痛苦的失意之人。甚至那段时间开始你染上了烟瘾，几乎是一天一包，之后越来越猛烈，相应的我也会做包里多备两盒烟，因为抽完烟的你习惯了从我这里拿取，也是因为你发现我抽烟的次数也越来越多了。但仅仅是两个人的喝酒抽烟你是不会尽兴的，一个人的陪伴仍是不够，很多时候你会约周黍一起来家里喝酒抽烟，然后凌晨十分三个人挤在你那张双人床上就着昏沉的醉意入睡，偶尔，你也需要疯狂来换取短暂性的慰藉与麻醉，与酒吧的或是陌生或是熟悉的客人，老板娘，朋友同伴聚在一起，玩着放肆的游戏，在这个过程里，我不在乎与任何的陌生人的亲吻接触，因为那就是惩罚，更是另一种与你亲近的方式。
凡事，若是想得到必须要付出些什么，我得到了可以与你肆意亲近的机会，同时我也得给予他人亲昵的权利，这便是我的代价。这样，我就可以用所谓的正当理由来实现我想与你亲近的冲动，这样我就可以将内心里那些见不得光的臆想以所有人都不会察觉的形式公之于众，没有人会在意，没有人会当真，因为那仅仅是一场游戏罢了，当然，你也是这样认为的。
我知道惩罚终究会沦落到你我头上，然后你会捧起我羞涩通红的脸颊，在幽暗的蓝光下，在众人的尖叫与起哄声中，一点点的向我靠近，亲吻。
你说，没关系，没有经验不要紧，我教你。
唇齿间绵密的舌尖纠缠让我一直小鹿乱撞的心突然停了，呼吸停了，就连周围的人声杂乱也停了，时间好像停止了，周围的一切好像停格了，但只有你我还在动作，我闭上眼沉醉其中，因为我知道这样的放纵很快就会消失不见的。
第10节
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