夏暮经年 作者:朵拉图的日出
第11节
当你从我的唇齿之间抽身离去的那一个瞬间，你把我身体里所有的情愫都带走了，只剩下浓稠的失落与留恋，但我不能让你看到，微微晃神后，我重新扬起浮夸的笑脸，投入新一轮的游戏之中。
那一刻，我无法不告诉自己，对于你，我早已动情至深。
只是，这样一两次的甜头，并不能满足我，我发现我的欲望在无限地扩展，像一只永远不会爆裂的气球，不断的膨胀变形，没有任何东西可以阻止它吞噬本是有限的空间，除非某一天它懂得了如何漏气。是啊，我越来越贪心，从一开始小心翼翼的靠近，到现在的只想得到你，你的全部，我想要的太多太多，而其中无法实现的部分又是多数，我怎么能不焦躁，不去丧生理智呢。我在想到底怎样做你才能接受我，才能更加的靠近你，亲密爱人那样的靠近。
或许是我的苦思冥想，我的哀怨夙求到底是让老天感知到了，他决定给我一次机会，为什么我会有这样可笑荒唐的想法，是因为好像一切就好像冥冥之中的安排，太过于凑巧，仅仅是一场机缘巧合，让我不由得相信命运与定数。
但命运给你安排了机会，你却不能期盼它同时也能给予你你想要的结果，因为它有意无意的帮助有时是为了成全，有时也只是一场刻意的捉弄。
那一次，我已经记不得出于什么原因，下班后，你我都没有回到住处，而是选择与老板娘到附近的烧烤小店吃夜宵，我以为我们还是会与往常一样，在一两小时的小聚结束后，你会带我回到你住的地方休息，安睡，等待新的一天的到来，因为那时的宿舍，我已经回不去了。
但后来发生的事情与通常的设定有些出入，我与你都没有回家，也没有回酒吧继续喝酒，而是与老板娘在街边的家庭旅馆开了间房。
三个女人为什么会在大半夜去开房？当然，没有人会在意，也不会有人好奇，就连被我们唤醒的旅馆老板也只是以为我们三个只是因为无家可归而随意在附近寻一处落脚之地的买醉之人，交与我们钥匙后便不再管我们，而是匆匆爬上藏在柜台里的折叠床上继续酣然入睡。但我们三个人并不没有无家可归，来这里唯一的目的只是为了从彼此身体上寻找某种程度上的刺激，然后以此来满足我们在烧烤小店里的餐桌讨论上燃起的好奇心。
我们醉了吗，没有，我们都是清醒的，至今我还能清楚的确认，那个晚上，三个人并没有喝醉。
☆、第十二章
九月九日周六多云晚上八点
在烧烤小店里油腻腻的板桌上，我们到底聊了些什么，大多我已经记不清了，我只记得不知为何我们的闲聊扯到了同性恋的话题上，你说你是双，我说我也是，而老板娘说这世上大部分的女人都是双，她也不例外。三个人似乎对这个聊点很感兴趣，大家说了很多，直到涉及了许多禁忌而敏感的话题，才发现原来三个人都没有经验。或许是因为酒精作用，也或许是因为离开了工作的环境，我们与老板娘之间没有了上下级的关系，大家变得更加肆无忌惮。所以，当平日里好玩的老板娘突然兴起提议的时候，我想都没想就答应了。
她说，要不，我们试一试。
好啊，我们试一试。我兴奋的扬起灿烂的笑容。
我承认我不止一次有做那些我与你靡旎的香艳梦境，每一次都美好得让我不肯醒来，或许这是一种龌龊，可也是人之常情，一旦喜欢上了某个人，你阻止不了她的日有所思，夜有所梦，一天里大部分的时间都在想你的人，到了寂寞的夜晚又怎么可能不会梦到你，若是老天再恩赐美梦一场，我想她一定会笑着醒来吧。我知道我想得到你，但美梦不是现实，而我也无法实现，即使我曾天真的幻想过或许有一天我们也会你情我愿的享受鱼水之欢，但我也只是想一想罢了，因为回到现实，我就会发现我的异想天开实在太是可笑。
可这一次，我真真切切地看到了希望，我想这会不会是一个契机，成为你我之间的转折点呢，一定会是吧，因为你也答应了。
老板娘又加了一句，她说，当这一夜结束，一切都要当作没未发生过，因为我们只是玩玩罢了。
好，我与你一口同声的说道。
无所谓了，反正我已经拿到通往彼岸的船票，即使事后船票的票根不得不被人撕毁，但这又什么关系呢，因为我已经上岸了。
彼岸，那片土地我从未抵达过，但我已经向往已久了。
我以为那是我梦想过的天堂，但没有人告诉我那里也开满了血红色的罂粟，繁盛的花海一路生长，伸展，蔓延，直至地狱大门。
实际上，三个人没有在那间三人房里做出多少过火的举动，一来大家都是清醒的，二来老板娘比我们大得实在太多，身份更是摆在那里，我与你也是害羞，不知该如何将游戏进行下去，所以主动的人只是适可而止，点到为止。三个人一起洗澡，然后裸着身子跪在一张狭窄的双人床上互动，带着玩意，趣味去抚摸，亲吻另一个人的身子，或者挨着各自光滑的身子窝在被窝里听着老板娘讲着她年轻时的故事，直到后半夜累了，我们才终究歇下。但直到六点天色渐亮，我也只是闭眼假寐罢了，我睡不着啊，你我赤、裸着身子躺在同一张床上，我却不能有任何的举动，几个小时前的那一场尝试性的体验因为有另一个人的加入，并没有产生多少我想象中的欢愉，我有些意兴阑珊，但更多的是不甘心。我以为这一次就这样草草收场了，但事情又有了转折。
清晨七点，躺在另一张床上的老板娘突然起身，她说已经习惯了夜猫子的生活，晚上怎么也睡不着，便决定找间网吧打网游来消磨时间，她向我们告辞后，便提起包静悄悄地离去了，她以为我们两个年轻人仍需要睡眠，但待她走后，你与我都没有再睡去，你在我身旁几度翻身，而我平躺着望着前方发黄脱皮的天花板发呆，时间好像停滞了，周围安静得不像话，你浅浅的呼吸，翻身的声音，被褥与身体摩擦的声响，你身上所有的声音都被我无限的放大，我甚至能闻到萦绕在我周围蠢蠢欲动的味道，我真的好想说些什么，对你说些什么，可是我怎么都无法张开我干燥的双唇，直到我下意识地转过头，我才发现，原来你也在看我。
你扬起柔和的笑容看着翻过身来看你的我。
下雨了，你对我说。
是吗？
你的嘴角上扬的弧度让我的脸刷的一下便红了，为了掩饰，我急忙掀被而去，赤、裸着身子走向被厚重窗帘遮盖住的窗台，撩开陈旧帘布的一角，窗外一股清冷的湿气扑面而来，三楼下的杂乱无序的单车停放处，潮湿的落叶与零星的雨水淋洒在一排排生锈了的自行车后架上，到处都是灰蒙，湿润的景，空气中湿度的增加一点一点的助长我心里膨胀的欲望，我的心跳越来越快，北方的五月，海风依旧清冷，我打了一个哆嗦，把虚掩的玻璃窗关实。
“昨晚，昨晚怎么样？”
身后的你突然开口了，我下意识迅速转过头去，我看到你赤着半身靠在床头聚精会神地用打火机点一支你嘴里细长的香烟。
“没怎么样，也没有什么感觉？”
我失笑，走进浴室，开始洗漱。
“为什么？”你问道。
“对她没有感觉。”
“谁？”
“还有谁。”
我含着满嘴的泡沫，从浴室探出头解释道。
“我也是。”
安静的房间里，你的低声附和让我的心跳停了一个节拍。
我忍不住想再次确认，我迫切的想知道那句你说的三个字的回应是否只是我的错觉。
“是吗？”
“嗯。”
我在浴室里待了五分钟，在对着镜子深呼吸多次后，终于，我决定出去。
“要不，我们也试一试？”
我至今还记得我站在床头对你说这句话的时候，我的声音都是颤抖的，可表面上我依旧在强装镇定。
没人知道那是此生第一次的主动，我从不是一个主动的人，而那一次，至今为止仍算是我唯一一次的主动，耗尽了我毕生所有的勇气。
我在忐忑不安里等待着你的答复，我不想输。
烟雾缭绕中，你顿了顿，转身把手里的半支烟浸灭在床头烟灰缸的污水里，然后抬起头向我。
你说，好。
那间湿气淡淡弥漫开来的老房间里只剩下我与你，我们两人，我不知道为什么一直剧烈跳动的心在你俯身向我的那一刻变得不再激荡，而是变得安静，平和，我缓缓地闭上眼睛感受你埋在我颈窝处轻浅吸、吮的力度，柔若无骨的抚摸带给身子的点点酥麻，还有你略带玩味的笑声，你在笑，因为你也不知道该如何以一个女人的身份去取悦另一个女人，第一次的尝试，让你的每一步都变得缓慢而悠长，就像是一次新鲜而奇异的实验，你在探索里认真地对待你的好奇心，而我却又一次彻底沦陷了。你在我胸前微笑着吸咬出斑斓的猩猩红印，用指尖轻轻拨弄我身下早已泛滥成灾的潮湿森林，炙热的红唇游离在我腿间滑嫩的肌肤上，留下一道道湿腻的痕迹。你似乎很满意我在你身下动情的姿态，你说没关系，不用隐忍嘴里不敢溢出的声音，这里只有我与你两个人。可我仍是不敢将那些羞人的声音流放出来，只能紧咬着血红唇，无规律的，用力的呼吸，我害怕我动情的声音，我更害怕你听到，因为它们是那么的放肆，那里面包藏了多少我对你炙热的绵情与疯狂啊，我怕这样的放肆终究会把你惊吓，我不敢冒险。
这是我第一次在清醒的状态下做着情、欲之事，而仅仅是这一次，就让我终于知道为什么为何前两次的烂醉乱性我都无法进行下去。是因为那些人不是你，不是我喜欢的人，所以即使我醉得一塌糊涂，我也会觉得干涩，难受，勉强，更没有欢愉，在潜意识里，我就已经开始拒绝了，既然已是勉强又怎能进行得下去。
但你呢，因为那个人是你，我就好像被巫师施了魔咒一样，变得如此敏感，不堪一击，仅仅只是你轻微的触碰就会让我身上恼人的小疙瘩占据我所有光滑的肌肤，让我止不住颤栗，深深的呼吸，撕扯着身下被手心汗水浸湿的床单。同样我也会感受到一种难受，难受得让我想尖叫，但我却不想让你停滞，我想要你继续，继续一场耳鬓厮磨的盛宴，绝妙而让人心悸。
一个爱上的人，一个不爱的人，两者之间到底是有天壤之别的。
我想把我的身子，我的心，我的第一次交与你，即使我知道这一次不过是你我之间的一场游戏，或者玩笑，大家都心知肚明，可我心甘情愿。
而你，却没有再继续。
你的指已经进入了我的身体，但你犹豫了，停顿片刻后，你随而停止，抽离，重新躺在我的身侧。
我问什么，为什么不进去？
你笑了笑没回答。
同样，你依旧是微笑摇头，你不让我碰你。
游戏就这样结束了，因为你触碰到了我身体深处里的那层薄薄的膜瓣。
那时的我并没有意识到你为何停下来，因为是你，我根本不在乎那层象征性的东西，我只是有些失落，然后强装欢笑得对你说，下次吧。
下次？
没有下次了。
就着你停下来的那一刻，我就应该明白，你没有接受我，因为破坏那片薄膜是要需要负责任的，你不想负责。
可这个事实我花了八年的时间才弄明白，直到八年后的今天我才终于明白。
原来在一开始，你就没有接受过我，我一直在自欺欺人。
那次暧昧不清的游戏过后，你似乎发现了一些兆头，那是我对你越来越明显的感情，异样的感情。
我不知道是你不想让这样苗头继续往下发展，还是你的无心之说。只是很快的某一天里，在前往酒吧上班的途中，你转过头对我说了这样一句话。
你说，第一次恋爱的对象一定要是个男生，而不是女生。
☆、第十三章
为什么？
初恋的对象就一定要是异性吗？
这是谁规定的恋爱准则，是世俗的偏见，还是你拒绝我的理由？
我以为你我之间一次突破性的接触将会催化一场见不得光的爱恋，让前方的路标变得明朗，好让我知道该如何继续走下去。可你的那句话就像一瓢冷水当头泼下，浇灭了我本是有所期待的心，原来，有些东西是我多想了。你第二次的拒绝比起第一次，已经很是明显了，可我还在寻找可以行骗自己继续下去的理由。
我是否可以这样认为，因为你不想亲手毁掉一个人这一生唯一一次的初恋，无法承诺未来的你给不了对方爱情里最美好的回忆，更不想成为那个第一个伤害我的人，所以你拒绝了我。
那好，是不是我第一任男友是男人，或者我必须要经历过几段情，多了经验，变得刀枪不入，不再是一个初尝情爱的傻瓜，是否这样，我就可以与你媲美，是否这样，你就不用再有种种的忧虑忌惮，是否这样，我就可以为你清除那些阻碍在你我之间的东西。
好啊，我第一任的恋爱对象一定会是男人，而以后，我会与男人交往，也会与女人交往，努力尝试着去做一个情史丰富的人，这样，你是否就会心满意足，然后毫无顾虑的接受我？
是的，一定是这样的。
你对我说的那句话无论是无心，还是有意，你是不会改变我们之间的关系的，我们还是和以前一样，你带我回家，我给你做饭，你带我去喝酒，我陪你游戏，以前怎么过的，现在依旧延续，因为那句话不过只是一句话罢了，随口一说，或许说的人没有在意过，也或许也早已忘却，但是听者的我已经不同了，因为那句话，之后的日子你我再怎么亲昵，我总会感觉有一层无形的隔阂横架与你我之间，我不知道为什么会这样，但我更加庆幸你没有因为你的疑心而离我远去，你还是那个你，或许我的猜测是对的，只有我努力达到你期望的标准，也可以消除你我之间那层碍事的阻隔，我们之间还是有可能的。
那句话过后的一个星期里，我听友人说，你一直等的男人回来了，我问，你们复合了吗？友人回答，分手了，他是来收拾东西的，不过苏夕和他都觉得以后以朋友的身份相处对他们来说会更好。
是吗？分手后还能做朋友吗？我心里止不住想笑，冷笑。
也许吧，两个人和平分手，也不知道以后会怎样。
我不知道为什么当时友人若有所思的回答没能阻止我继续走下去，不止是这件事，之后的许多事，越来越明显的事实，那些本该可以让我早早收手的事实都被我在听闻的心疼之后，草草掩埋，只留下轻微的印迹，这些痕迹并不能改变我已经走火入魔的心。
年少轻狂，总以为凭借一己之力就能改变世界，也天真的认为陪伴便是这世上最长情的告白，铁杵是会磨成针的，真是痴心妄想。
那句话真的改变了许多，以前，我可以无需介意别人的目光，肆无忌惮地照顾好，对你好。可现在，为了不让你看出那些我心里异样，我只能对身旁每个人都好，与你一般，特别好，你永远不知道我这样笨拙的伪装到底有多累。以前，我的心里装的只有你，可现在，我必须尝试着再装下其他人，尝试着以你的要求去开展一段新的恋情。而恋情，我发现，只要有心发展，它很快就会出现的，接二连三地出现。
五月的某一天里，我在手机里的交友app里认识了同校的一名女同学，她名字，我早已记不得了。但那时她也在寻求另一半，对于我急躁的表明心意，她笑着说我们可以先从朋友做起，可当时的我急于尝试，就像是完成一件你给我的任务，所以我根本没有耐心，虽然我会学着男生的追求女生老套的办法，每天按时与她说声早安，告句晚安，时不时嘘寒问暖，夜里陪她聊天，认真地就好像是一名得了小红花的三好学生，但仅仅是拥有几页聊天记录，几张对方的照片，还有十几条语音的我就迫不及待地想要安排两个人见面，现在回想起来，我总会为自己曾经黑暗的内心而感到惭愧，这样抱有强烈目的性，为了发展某段恋情而去发展，是多么的愚蠢，是多么的不负责任，最后的结局也注定会竹篮打水一场空。
而你呢，你也知道我最近在那个交友app上追逐一段新生的感情，因为我是故意让你知道的，那个女生与周黍是同届同专业，彼此都有共同的好友，所以我总会在酒吧上班的时候向周黍提及那个女生，问她的为人，问她的以前，问我所有感兴趣的问题，周黍当然也会好奇，他问我为什么会认识那个女生，因为他说院里的人几乎都认识她，她以前的对象都是女生，是个同性恋。我说我与她是偶尔认识，你当然不信，你有理由可以猜测我与她的关系是如何发展而来的，那个交友app都隐秘的躺着你我的手机里，这个秘密只有我与你知道。
但似乎，你有些不开心了，因为每次向周黍询问的过程中，你总会打岔，并若有若无地讽刺一个你并不认识的人，而我在笑一笑之后，就不再向周黍提起那些让你不舒服的话题了。你是不是稍稍有些吃醋了呢？我不知道，但你的反应让我不禁暗自高兴，甚至是窃喜，或许，我并没有在做无用功。
一个星期后，那个女生突然约我，她说是时候该见一面了。我以为见面之后，两个人之间的暧昧也会变得明朗，之后的事情也会变得理所当然，因为我真的有想过，如果两个人可以真正接受彼此，那我就会认认真真地把这段感情发展下去，我以为我也会懂得取舍，知道该如何把握与珍惜，可惜我把一切都美化了，现实没有那么多的理想。
那天，我与她在夜晚的空旷操场里悠闲的散步，她打趣地在我的身旁走了一圈，认真观察我穿着的黑色长裙，她说我并没有照片那样的高冷，难易近人，现实中的我很女人，像一个小女生。我也笑了笑告诉她，我以为她才是小女生，但现实中我们好像反了。我们开始有一搭没一搭的聊天，但是几圈过后，我就知道我与她今后没有丝毫可能，因为仅仅是在这短暂的十几分钟的相处里，在她的身上我找不到我想要的感觉，哪怕那种感觉只有我对你的动心的万分之一也好，可现实是我既没有心动，也没有欲望，就好像我只是刚刚认识了一个可有可无的漂亮朋友，让我突然没了想要继续发展下去的勇气。
散步结束后，女生送我至宿舍楼下，我对她说了一声再见，便头也不回的上楼了。
再见，这是我头一次与她告别，也是最后一次了。
原谅我的冷酷无情，我的冒失与冲动，我承认我的私心，我并不单纯的动机，几乎一切我都计划好了，只等着我去实施，可我忽略了一个最根本的问题，在一开始就没有对上眼的人，以后也就没有机会再深入。有些相遇并不代表缘分，很多时候，从第一次照面中我们的直觉便告诉自己，遇见的两个人以后注定了只会成为路人。我知道，只要我有心继续经营下去，我和她是能开出结果的，但我无法说服自己去假装爱一个我不爱的人，我可以不自爱，但不能强加于他人一份勉强，这对两个人都是不公平的。
所以在这份感情尚未开花之际，我变成了一名逃逸的肇事者，选择悄然离去。
我与她见面后，早安，晚安的问候我依旧会按时发送，因为这是我对她的承诺，只是后面敷衍了事的问好也变得越来越不规律，越来越少，直到不知道从什么时候开始就终止了。见面前，很多时候都是我主动，见面后，主动联系的人却变成了她，她毕业在即，忙着答辩，找工作，而我只是一直在推脱我近来的忙碌，或许到最后就连她在手机那端也感觉到我的生疏与冷淡，也或许是我委婉的暗示我与她或许是做朋友更为合适，两个人本是浅薄的维系纽带也就很快断了。
现实里大多数的人都是现实的，看不到奔头，就动身寻往下一处可以落脚的站点了，毕竟谁也不是谁的谁。
其实两个人还是以朋友的身份出现在各自的朋友圈里，偶有问候，只是不再见面了，大家都心知肚明。
六月的某一天里，她突然发微信与我说她带朋友来酒吧，问我要不要一起过来，我委婉回绝，我告诉她，酒吧，我已经辞职了，她问我为什么，我只是简单一句，我说，酒吧不适合我。我与她相遇，时隔一月之后，有些事情早已物是人非，她不知道这一个月里酒吧到底发生了什么，我经历了什么，但我也没有与她解释太多，因为我不会这样做，更何况也没必要。
六月的尾巴，周黍毕业了，那天晚上我陪他在操场的草坪上躺了两个小时，吹风，抽烟，周黍问我毕业之后大家还会不会像在酒吧时那样常聚生欢。
我说会。
但是真的会吗？
不会了。
表面的应承也是不想伤他的心罢了，因为就在那一个晚上，我决定了要和过去断绝一切的关系，包括你，苏夕。
回宿舍的时候，我收到来自那个女生的讯息，她告诉我要去北京实习了，当手机里的那句象征性的祝福话语发送成功后，我看着聊天界面上的那一条简短的白色对话框，我知道我与她已经成了陌路人。
第二日，她在朋友圈里发了一张人去楼空的的寝室照片，照片里空荡荡的，只有四张光秃秃的床铺和一片干净的水泥地板，属于她四年的印迹全部清零了，她已经走了。我叹了口气，打开通讯录，找到她的名字，指腹轻轻触碰，她与我唯一的联系方式就这样消失了。
或许会有人问我为什么这样冷漠无情，但这就是我，若我相信两人今生再无牵连，我会把那个人的痕迹从我的生活中抹去，一干二净，不留牵念。
不仅是她，对另一个人我也这样做过，那是我的第一任男友。
我承认我是一个没心没肺的人，或者，可以称得上是浑蛋。
☆、第十四章
九月十日周日晴晚上八点
为什么当初我急于想要发展一段仓促的网恋，是因为我以为这样也是一种打击与报复。
分手之后，你的前任频繁光顾你在教师公寓小区里租的房子，而我表现得是多么洒脱与自在，我和他在沙发上聊过几次天，他的话题里都是你，而我也只能听着，假装随意与兴趣，在这个过程里，我发现他对你是如此了解，而我显得是多么的多余，因为那段时间里，我作为你身旁最亲近的人，对于你，我依旧是一知半解，我不了解你的生活，因为从始至终我就没有属于过你的圈子，多么可悲，就好像我只是一只你随身携带的u盘，即使丢失了你也不会觉可惜，因为一开始我的作用只是为了备份，没了我，你依旧可以从电脑里找到你想要的东西，而那台装满你生活全部印迹的电脑我只有一两次可以接触的机会。
甚至，我们还那座房子里和谐无比地吃了一顿火锅，一群人围着一张狭窄的茶几边涮着麻酱边看着电视机里的综艺节目捧腹而笑，我也笑了，僵硬地陪笑，我不知道为何我要三番两次的折磨我自己，只为了到你家当一个配角，那只是一个跑龙套的角色，告诉我自己，没关系啊，我在陪一个失恋的人。陪伴，这个理由实在太牵强，我这是在陪伴吗？你不需要这样的多余的陪伴吧，我的存在就是一个碍事的电灯泡，因为你的前任还在这里，他依旧是这个家里的主人，娴熟地帮我在厨房里找到我不知道放在哪里的红酒，娴熟地为你夹菜盛饭，娴熟地为在座的所有人添酒，与所有人打成一片。若不是所有人都知道你们已经分手了，我真的以为你们是一对值得大家效仿的模仿情侣，那我又是什么，哦，对，我是一个想要插足你们美好感情的第三者，是这样的。
那次的聚会后，我去你家的次数不再像以往那样频繁了，越来越少，直至某一天里，我决定我不会再踏入那里。
我总在上演一个人的失望，一个人的纠结，一个人的扭曲，这些你都一无所知。暗恋是否就是这样的，我在一个孤独的世界里竭力卖弄风骚，可看客只有我自己，原来，我只是一个马戏团里可怜兮兮的小丑。
希望愈加渺茫，而失望与日俱增，可我又不想让你无动于衷，所以我必须尝试一些其他的男女欢爱，在刺激你的同时，我也可以继续麻痹我自己，可谓是一石二鸟。
在一段网恋无疾而终过后，另一段新的感情很快光顾至身，甚至我还没来得及吸取上一次的教训，我就在又一次酒醉中接受了一份突如其来的爱情。
五月，店里一前一后来了两个女生面试，这中间隔了仅仅是一周，第一个来面试的女生就是梦时，她不是一个人来的，陪她来面试的还有一个男生，第一次见面的时候我就误以为那个男生是梦时的男友，因为他一直帮梦时拿着包，自然却又不让人觉得亲昵的体贴照顾着，那种体贴就连站在一旁的我都觉得羡慕，所以我仍记得我与梦时开口说得第一句话，我说，你男友对你真好。
不是，他是我的“闺蜜”，我们大一就认识了。梦时开怀大笑，边挤兑他身旁的男生，边与我解释道。而那个男生便是程然，我平生第一个因一面之缘而产生好感的男生。
老板娘很高兴，因为店里终于来人面试了，她热情地招呼梦时到吧台对面的沙发上详谈，只是程然不知道为什么一直没有走，而是坐在我对面的高脚凳上低头玩着手机。我就站着吧台里低头用干布擦着一只一只刚洗好的洋酒杯，酒吧处于地下，由于无法拥有外面世界里的阳光与温度，这里大多时候昏暗清冷包围，下午六点的时间，客人是不会出现在这里的，所以空旷的地下室只有几盏小灯在工作，吧台里的光线并不好，可我仍感觉有人在看我，我不知道这是不是我的错觉，可当我下意识的抬起头，我发现自己的眼睛撞上了那个对面男生的视线，他握着手机，转过头看着我，微微发怔，然后憨然一笑。
后来，我问他为什么喜欢我，他说因为第一眼遇见，他就觉得我与酒吧的其他人不同了。
为什么会不同，明明我也会抽烟，也会喝酒，和他们都一样的。我又问。
外表一样而已，你知不知道我当时坐在吧台外面看着你仔细认真地擦着一只滴水的杯子，微微皱着眉头，清傲得让人觉得难以靠近，可当你抬起头来看向我的时候，你却柔柔地扬起了嘴角，腼腆而羞涩，然后又飞快低下头，随意用手在散落在脸颊一侧的短发捋入耳后，那样的你就好像是一个不殷世事的小姑娘，那一刻我想我已经喜欢上你了，因为我发现在酒吧里的那个你一定不是现实中的你。
这是程然的回答。
而我在得到这样深情款款的情话后，我的悲怆居然比突起的感动来得还要浓烈，我在想为什么程然不是你，苏夕。
梦时决定留下来，成为酒吧里的新成员，老板娘高兴得实在合不拢嘴，看得出来她很喜欢梦时，我也喜欢这个新来的女生，梦时是一个活泼开朗的女生，在她的身上我找不到那种你给我若即若离的感觉，她说她与我很像，而我也在她的身上找到许多共同点，这些东西我在你的身上根本找不到。第一次的见面，我，梦时，程然，三个人彼此都有一种一见如故，相见恨晚的感觉，我真的以为三个人以后会成为很好的朋友。
的确，慢慢地，酒吧里与我最亲近的人有你变成了梦时，我与她即使在辞职以后依然是形影不离的，或许你也会困惑，也会不解，因为你不明白为什么我与你两个人的关系突然间就淡了，我就好像是那个遇见新欢就抛弃旧爱的负心汉，当你知道我也会陪着梦时一块上下班，你每周与我例行公事的约定就变得越来越少，你只是在微信上开玩笑地抱怨我的“见异思迁”，当你看到我与梦时走得越来越近，你也找到了另一个我的替补，那个继梦时后第二个，也是最后一个来酒吧应聘的女学生，她开始代替我之前的工作，陪着你一起通勤，原来，我从来没有在你心里扎下根来，没了我，你照样可以寻到你需要的陪伴。当你发现我也会像对你那般对梦时关心照顾，你也开始寻找另一个可以唯一对你好的人，因为我因为不再是那个唯一了，而那个人你永远可以轻而易举地找到，你身旁有太多的人选，比如说，大山。
为什么，我会离你原越越远，或许到现在你也找不到答案。答案你不需要，因为寻找答案实在太麻烦，你从来不喜欢麻烦，你从不会在自己身上寻找原因，这也是为什么你不明白你的前任有一天会突然离你而去，你总以为错不在你，而是他负心了，可真的是这样的吗？作为旁观者，我比你看得清楚，我知道他也与我一样，在你身旁待久了，都会累的，但他与我不同，累了他不会勉强自己，他会选择结束一段渺茫的感情，而我呢，累了，我还是会拖着我崩塌的身子一点一点地往前走，即使我并不知道终点在何处，即使到最后我也只会像一具尸体一样横倒在途中，永远爬不起来，可我还是会幻想前方那一个没有终点的终点，或许与身俱来的固执让我无法放手，那些越是得不到的，我就越想得到。顽固不明，这么多年过去了，我仍是在这样。
你的前任也曾与我说起你，他说他仍旧喜欢你，一直喜欢着，但两个人无法再成为情侣了，因为你就像是一个被人宠坏的孩子，总是以自我为中心，而身旁的人你总是无暇顾及，大把的时间你都在考虑着自己的感受，可这样一来，久而久之，身旁的人会累得无法再为你奔跑，为你奔跑的马驹再怎样强健，也是有生命的，它们需要粮草来果腹啊，而你只会在马背上驰骋，却不懂下马为马儿抚恤喂养，总有一天瘦骨嶙峋的马会挣脱缰绳寻找新的主人。你前任的感受，我无法不感同身受，原来觉得累的不只我一人，你知不知道我一直在你身边付出，即使这样的付出是心甘情愿的，有一天我也会累的，累得我们之间不对等的回报，我时常在想是不是我还做得不够多，所以很多时候你对我都是我忽远忽近的。
你失恋的时候，某天夜里我通宵陪你喝酒，我记得当时因为熬夜加班，我已经两个晚上没睡了，体力不支再加上精神状态不佳使我喝吐得一塌糊涂，第二天不是我的班，但老板娘依旧坚持让我回店里值班，只为了让我清理昨夜我留在沙发下呕吐物，梦时却愤愤不平地告诉我不用过去，我问为什么，梦时说你以客人而不是员工的身份来酒吧付费喝酒，如果客人喝吐了，酒吧负责清理善后理所当然，为什么要让一个客人来做酒吧员工该做的事情，而且老板娘明知道你三个晚上没有休息了，还有让你回去上班，这不是欺负人嘛。
可老板娘在酒吧的工作群里发话，说了很多，反正是一定让我过去，最后是梦时陪着我一起回去清扫的。苏夕，你知道吗，在重返酒吧的路上，我的心是凉的，不是因为我在酒吧受到的委屈，也不是因为我通宵多夜身子有多么不舒服，而是因为你的无动于衷，老板娘在群里说了这么多，拿着我昨夜的醉态开着不算恶意的玩笑，郑重其事地让我回去打扫，酒吧里的其他人都有在群里表示关心慰问，也会与我开一开玩笑，可你在群里一个字都没有说，我以为你也会关心一下我，告诉我好好休息，因为你也是那晚你也在场，你也是当事人啊，可你给我的感觉就好像什么事情都没有发生过，就好像昨夜打电话让我出来陪你喝酒的人并不是你。
事后，当我从友人那里得知，其实群里的消息你是看到的，但你没有闲暇回复，因为你正忙着坐在电脑前为一场激烈的网游殊死搏斗。
或许这真的是一件非常小的事，微小得不足以让你挂心吧，我不得不又一次套用了你前任的话来安慰我自己，对于别人，你更关心的是你自己，而我就是那个别人。
作者有话要说： 更两章
☆、第十五章
若说那次的小事所带给我心中的寒意只是我的敏感在作祟，那接下来的一桩桩一件件又算是什么？
那次醉酒吐脏的衣服，我遗落在你的家中，因为你前任的关系，那时我已经很少再来你家登门拜访了，所以当第二天傍晚我去取回脏衣服的时候，我也只是站在你家小区的门口，给你打了通电话，拜托你把衣服送下楼送给我，可你却执意让我上楼，说待会约了朋友吃饭，随便也捎着我一块去，可三天不眠不休的折腾让我无比的昏眩与恶心，我需要回学校好生补觉休息，但你的坚持让我再次妥协，我只好坐着你的床上，看着你坐在梳妆台上仔细认真地画着精致的妆容，等待时间一点点的流逝，直到我忍不住问你，那个约你的朋友到底是谁，你才说那个人是大山。
我有些吃惊，你们是什么时候开始变得熟悉的，明明我从未见过你们在酒吧里有过多少互动，但我并没有开口向你问起我觉得好奇的问题，因为我更多地觉得尴尬与狼狈，我不想见到大山，自从一个月前在酒吧与他有过两次亲密接触后，我总是对他的给予我的那些模糊暗示装糊涂，直到后来他就不再来找我了，我很庆幸那件事情就这样过去，也一直避免与大山见面。所以我不得不拒绝你的邀请，我问可以不去吗？你问为什么，我说你知道的，你怔了怔，然后笑着告诉我没关系，你说有你在不会尴尬的。
那顿饭我吃得索然无味，结束后，你又建议晚上还有时间，三个人一起去附近的咖啡馆喝杯咖啡，我摇了摇头，指了指我病态青苍的脸委婉拒绝，我说我已经熬了三个晚上，太困倦，就不去了，大山见状也让我回去好好休息，你似乎也不好勉强，只是瘪瘪嘴让我路上小心，与我告别后，便和大山有说有笑地寻找街角的咖啡厅了。我看着你们并肩同行的欢快背景逐渐消失在昏暗的街道里，心里莫名的泛起了凉意，甚至有些疼。
我并不知道，或许就在那个我不在场的夜晚，注定了你和大山以后会走在一起。
刚进酒吧那会儿，我说过我会一直陪着你，直到你辞职，我也就不干了。
请原谅我没有信守承诺，因为到最后我再也找不到继续待在那里的理由了，曾经最欢快疯狂的场地不知什么时候开始变成了一片伤心地，让人无法再踏入一步。若一开始我便知道事情会演变至此，我是否还会将这个我视如珍宝，而对你来说却可有可无的约定坚持如此长的时间，我想或许真的，就不会了。可事已至此，我也找不到任何悔恨当初的情绪，现在回想起来，更多的，也只剩下唏嘘了。
你以为我的辞职是因为酒吧里受到的委屈，可那只是一个误会啊，一切也都澄清了那件事情也不过是老板娘的错怪，而且她也道歉了，为什么我还有要不依不饶地辞职？
我知道，不只你，几乎所有人都以为我的离开是因为老板娘在群里暗指我是那个损坏酒吧里昂贵水烟壶的罪魁祸首，我不知道她是怎样无中生有的将这样莫名其妙的罪名强加在我的头上，或许是因为我平日里做事大大咧咧的，也或许是我在谁都不愿意承担责任的时候，第一个站起来在气氛紧张而鸦雀无声的群里发声，我说那个水烟壶本来就已经有了损伤。枪打出头鸟，我就在无意之间成老板娘怀疑的对象。愤怒，委屈，的确是有，但更委屈的是，即使我被这样误会了，你依旧对我不冷不淡，在那个群里你一个字都没有解释，而我向你寻求帮助的时候，你不冷不淡的态度让我不止是心凉，更是心寒，你说这并不是大事，然后，然后就没有下文。
是不是当时的我又不巧撞上了你正在网游厮杀的关卡，让你每一次的回复都无比缓慢更是没有耐心，还是你觉得我的怨怼的控诉也是一种小题大作，不足以挂齿。可你又如何知道被冤枉的滋味是多么难以下咽，因为那个被冤枉的人不是你啊，我只不过是想得到哪怕是你的一句安慰也好，可靠近你的我得不到任何暖心的安慰，而是被你洒下的一盘冷水浇透了。
那是一种比被冤枉还要糟糕的感觉，而冤枉与否对我来说已经不重要了，因为我终于发现，原来很多时候我对你来说什么都不是。
那天，我花了一个晚上思考我陪伴在你身旁的意义。
意义，或许是我无能了，我花费多时也没有找到，摆在我眼前的只有迷茫，但更多的是失望。
就在我无意义的寻找以失败告终的那一刻，我的心里就萌生了某种并不确定的决定，让我的心狠狠地揪成一团，生疼无比。
我在想，要不辞职吧，承诺已经没有意义了。
自我澄清的强硬态度让我与老板娘之间的关系变得有些僵硬，但当后来发现一切都是一场误会后，老板娘随意的一句道歉，这让这件事过去了。虽然我得到许多人的安慰，梦时的，程然的，周黍的，还有其他人的，但我最想要的安慰我却没有得到，随着我辞职的意向愈来愈强烈，我开始考虑在这次不愉快的风波渐渐平息后，找一个适当的理由向老板娘提出辞呈，毕竟她也曾待我不薄，我也不想她以为我是因为这次的误会而对她心生怨念，我是有怨念，但怨念对象并不是她。
我的辞职，你是最后一个知道的，我不知道该如何与你说明，也只能一拖再拖，梦时因为我的遭遇决定与我一同辞去这份她未做满一月的工作，而周黍背地里着找过我多次，劝我不要离开，只是我的去意已决，劝说也是无效。甚至程然说，如果我愿意，辞职的时候，他会陪我一起去。
我不知道是不是因为程然一次又一次的体贴照顾让我终于在犹豫不决中接受他，但这那段最黑暗的日子里，他一直选择在我的身旁默默的陪伴，不打扰的关心着，即使那时我还不是他的女友，即使我也从未主动找过他，但其实现实里有很多东西总是能轻而易举地被捕捉到，我知道他是喜欢我的，就像我喜欢你一样，或许是因为在他的身上我看到了自己的影子，我对他的好感倍增，可在一开始我并没有意识到这样的好感不是喜欢。
程然对我如何，我还在半猜半疑的时候，你在酒吧里就已经看得一清二楚了，直到有一天你忍不住向我抱怨程然过火的举动，我才意识到其实你并不是不在意我，而是当你发现属于你的东西有一天，也会有被别人抢走的时候，你才会真正重视你拥有过的东西，可等到那个时候，是不是已经太晚了，因为我不是一件物品啊，我是有心的。
你不喜欢程然，就好像你从未喜欢过梦时一样，甚至你还猜测我是不是将喜欢你的心也分了一半给别人，比如说梦时，比如说程然，因为你看到的我是如此“花心”。花心，对啊，为了不让你觉得我喜欢你是一件困扰的事情，为了转移堆积在你身上过多的妄想，我也只能花心了，我必须喜欢每一个人，我在一步步按着你的要求去实施，我在努力变成一个像你一样的人，难道你没有察觉到这一切的一切其实你一直在背后推波助澜吗？
我的心境已经进阶到另一种状态，那里只有扭曲与报复，我开始通过我的“花心”来一次又一次的刺激你，来让我得到一丝丝的快感，当你终于知道整日与我厮混的梦时也是有一个恩爱的男友的时候，你的惊讶过后流露出来的释然让我莫名的心喜，因为你到底发现我与梦时的关系并不是你所想象的那样。而我与程然过多的接触，又一次让你有些忿忿不平了。
因为某一次兴起的念头，你希望叫上刚认识的程然一起搭伴去酒吧通宵喝酒，而我并不想让他过来，因为那时已经是凌晨，学校所有的宿舍早已闭寝，他又如何出来。所以我在群里与你说着相反的话，我告诉程然不用来了，因为他根本过不了楼管阿姨那一关，更何况我们也只是刚刚认识，他没必要为了我们冒着被记过的风险只是为了过来喝几杯可有可无的酒。可程然说没关系，而你也一直在坚持你的主张，你说既然他都答应了，为什么我还有一再劝阻，我也只好闭上自己多管闲事的嘴巴。
或许你并不知道你那天的无心之举，在不久的将来促成了一段本是可以避免的恋情。事实上，程然不是为酒会玩乐而来的，也不是为我们而来的，而是为我而来的。
你就坐在我的旁边，咯咯的笑着与我直播程然翻出寝室楼的过程，为了这趟酒会，程然花费近乎一个小时才从宿舍里出来，因为他无论怎样说服，哀求，楼管也没能给他放行，你一直在微信那端给程然出主意，商量对策，让他向男寝二楼里的某间宿舍借个道，从那里的阳台跳下来，我不得不阻止你这样一个糟糕的注意，毕竟从二楼四米左右的高度跳楼逃寝还是有风险的，万一折断腿，那么他一时的冲动只会成为一笔冤枉账。
可出乎我的意料，程然他真的往下跳了。
作者有话要说： 章节沉重得也快一个月了，也快要翻页。
通知：日出生病住院了，需要修养，告个小假，下周五复更，望请谅解。
☆、第十六章
九月十一日周一小雨晚上八点
那夜凌晨，我与你抽着烟蹲坐着街角的马路牙子旁，看着程然从远处小跑而来，我笑了笑掐灭的手里的半截香烟，站起身子，微张双手迎面向他，为了他的不辞劳苦，我想给他一个象征性的拥抱，我以为他也会象征性地回礼，像朋友一样给我一个轻盈的环抱，可他拥我入怀的力度让我有些诧异，他抱得很紧，匆忙的呼吸也还未平息下来，我问他有没有摔伤，他居然在原地转了一个圈，咧着大笑的嘴告诉他此时此刻的生龙活虎。
那次的深夜酒会几乎所有人都在场，程然就坐在我的身边，一桌的人玩着经久不衰的冒险游戏，我不知道为何事情会如此凑巧，那晚输得最多的是我和程然，作为惩罚，不可避免我与他亲昵，当他的滚烫的唇触碰到我的脸颊，额头，双唇的时候，我才察觉到他对我的感觉和其它的人已经不一样了。之后也很快证实了我的第六感并不是猜测，酒会结束后的清晨，程然陪我一同返回学校，在穿越十字路口的时候，他突然伸出手握住了我的手腕，带着一直漫不经心低头走路的我走过一段斑马线，他握住我的那一刻，我的心惊使得我的脸颊泛起了红晕，我开始握紧拳头，却又不知该如何将手抽离，还好斑马线并不是长，到达对面的路口后，他松开了我的手，我不禁暗自松了口气。
酒会过后的某一天里，你突然与我说起程然，说了很多，似乎都在抱怨他明目张胆地举动。
他做了什么？我好奇的问。
酒会那天，他怎么能如此理直气壮地挨着你坐得那么近，还不让周黍把手放在你沙发上，你知不知道他一直在撇开周黍放在你沙发靠背后的手，一次又一次，周黍气得都跑到我这边来了，还有，他为什么要如此用力的亲吻你，明明你根本不是他的女友，难道这些你都没有察觉道吗？
你像是在我的一旁声情并茂的陈述一桩冤情，但你是否意识到其实你并不是其中的当事人，而真正的当事人并没有把你口中的冤情当回事，那只是一场冤假错案罢了。
是吗？我没有注意到，很多时候我都在和其它人聊天，或许是他喝醉了，只是游戏而已。
其实周黍之前有与我说起那晚上的事情，他问程然是不是对我有意思，我微笑的告诉他没这回事，其实当时的我并不在意，喜欢又如何，我与他只是朋友，朋友而已。你说的我都知道，但对于你，我仍是装作毫不知情，我想看看你会对我这样不咸不淡的态度做出何种反应，很明显我得到了我想要的东西，你不满意我这样毫不在乎的态度，可有不知道该说些什么，两个人之间突然陷入一种莫名其妙的沉默，我知道你似乎有些不开心了，但我却在这样的沉默里得到一种短暂的快感，我只会玩这样的小把戏，而得到的那些糖衣炮弹的甜头就是我一次又一次告诉自己要坚持下去的理由。
或许很多人会说我是不是已经没了理性，疯了，是啊，我已经疯了。
八年前我是疯了，可谁知八年后我又患上一种癫痫的病，比八年前还有疯狂，真是好了伤疤忘了疼。
程然，如果那天我与他没有在一起喝酒，或许我们还是有可能成为很好的朋友，或许。
酒吧里受到的委屈，从你身上累积起来的心灰意冷，学业考试里的压力，各种失意像是集体约定好了似的，在我阴郁的情绪里同时爆发，在那段时间成了我大学四年里最黑暗的时期，直到终于有一天我始终无法在克制自己狂暴的心情，想找一个宣泄的出口来释放我的心里堆积如山的灰暗，所以我打算约梦时出来喝酒。她知道我心情不好的原因，很多事情她都知道，包括你，苏夕，可那天她临时有事，在烧烤小店里陪我一程后，打电话让程然出来陪我，便匆匆离去。她说，程然陪着你，我才能放心离开。
我与程然在那间小店里待到凌晨，我不知道自己到底喝了多少酒，我喝多少，他也陪着我喝多少，说了许多试图让我开心的话，渐渐得我也不再用悲伤来浇灌自己的情绪，我开始与他聊天，听着他说着朋友之间的趣事，回答他问我的问题，直到他突然问我喜欢什么类型的男生，酒精的作用让我来不及考虑他说着话的意思，便歪着头脱口而出，我说那个男生一定留着简单的板寸头，斯文干净，爱笑，重要是会照顾人。
是吗，我觉得我挺符合要求的。他低下头羞涩的搔了搔后脑勺说道。
好像是。我怔了怔，看着他扬起嘴角的样子，忍不住笑了。
凌晨的时间，宿舍回不去了，我们只好在附近旅馆过夜，似乎我已经猜到接下来会发生些什么了，并且我有意识地任由事情朝本不该发展的方向发展了。
因为就在那间小店与程然共处的几个小时里，我突然冒出了一个连我自己都不敢相信的想法，既然我对他有好感，他也喜欢我，为什么我们不试一试呢，或许这样我就可以从你我之间的感情泥潭里挣扎出来，我就可以不用再这样自我折磨下去了。
那夜，在混沌之中，程然的表白突如其来，却又在意料之中，可就在他表白的那一瞬间，我犹豫了，因为我意识到如果接受了程然就意味着我必须要彻底放下你，但我似乎是做不到的。
只是我的犹豫更不阻止不了程然一次又一次的温柔的情话，他握住我的手看着我迷离徜恍的眼睛。
他说我会照顾你，什么都听你的，你说什么我就做什么，对你好，一辈子对你好。
在那一瞬间，我的脑海里突然浮现了你对我说过的那句话。
你说，第一次恋爱的对象一定要是一个男生，而不是女生。
因为你的这句话，让我一直犹豫不决的心很快安定下来，程然的表白，我答应了。
可为什么在答应之后的我并没有感到多大的愉悦，而是泛起一阵莫名的恐慌，可浸泡在酒精里昏沉的脑袋，还有程然手舞足蹈的心悦让我无法顾及我突起的恐慌到底是从何而来的，那晚上，疲惫的我只是缩卷在程然的怀里沉沉睡去。
第二天清晨，当酒醒后，我终于清醒的意识到我为何会恐慌，因为就在我答应程然的下一秒，我就后悔了，我发现我对他的好感不是我相信中的喜欢，但一切都太晚了，看着程然突然像变了一个人似的，像一个五岁的孩童一样对我撒娇，看着我，握着我手，对我傻笑，我不忍心告诉他真相。终于，靠在他怀里的我告诉我自己，感情也是可以培养的，如果这样可以让我放弃你，我愿意尝试。
可那天之后，我发现我把一切都想得太过理性，感情是无法计划的，尽管我真的有认真的考虑过我与他的未来，约会，毕业，出国，甚至是以后的婚姻，我都不止一次认认真真的计划过，计划如此之多，但我根本没有实施的决心。我努力过，但还是失败了。
因为我对他的感情始终上升不到喜欢，而我也放不下你。
他说将来有一天会移民新西兰，我天真的以为以后的日子里我都会陪着他去图书馆温习，他复习雅思，而我则会拾起荒废已久的功课，我曾与梦时闲谈了许久，问得都是关于程然的过去与现在，我想更了解他，然后精心准备我与他第一次的约会，甚至我也会考虑将计划里的留学国家从日本改为新西兰，我什么都想过，真的，可一旦走进现实，我发现这些计划只不过是一沓涂满涂鸦的废纸。
与他的亲吻，我找不到任何可以回味的感觉，我不喜欢男人粗糙的胡渣与皮肤接触的刺痛感，不喜欢男人粗硬的舌头，不喜欢男人炙热干燥的手心。只是因为他是男人吗，这只是一个牵强的理由，好感代替不了喜欢，我发现根本自己无法勉强自己喜欢上一个自己不爱的人，可我该怎么办，我已经答应了他，我不能反悔。
不想反悔，可到底还是负心了。
我开始在潜意识里拒绝与程然见面，那晚上过后，他一直希望约我出去，吃饭，约会，或者只是简简单单的一场操场上的散步，可我总是在推脱，我说等到一周后，我真正在从酒吧辞职了，我们才能堂堂正正的在一起，因为我不想让周黍知道我与程然的关系，若周黍知道了，那么之前我撒的弥天大谎也就穿帮了，程然表示理解，但也无法忍受我与他一个星期不能见面，他说晚上从酒吧下班回宿舍不安全，在我辞职之前他都会提前在酒吧附近等我，陪我回学校，他的主张让我瞬间慌乱了，我不想让你知道这段连自己都不知道该如何继续下去的恋情，怎么可能让他冒着恋情曝光的风险过来接我，在我的一再坚持下，程然不得不幽怨地放弃了他计划已久的决定。他说你什么时候可以陪我吃一顿晚饭，我说一个星期后，他说我们什么时候可以一起去图书馆做功课，我仍旧说一个星期后，可就在我嘴里所谓的“一个星期”尚未结束，我与程然就分手了。
那一个星期里，我只陪着他吃过一次早餐，散过一次步，仅此而已，面对他每次离别的依依不舍，可悲的是，我做不出相同的回应，每晚的睡前聊天总是我主动说的晚安，因为我提不起多少与他聊天的欲望，那一周我从没有主动打过电话给他，甚至程然一日三次的问候电话，每次见面的亲近与腻味也让我无法适从，我不得不告诉他我不喜欢这样太过黏腻的感情，他也只好一脸委屈的应承了我这样一个近似荒唐的要求。
他说，粘着你，腻着你，也是因为我喜欢你，想靠近你啊。
可现在回想起来，如果当时的程然换成了你，苏夕，我还会说着这样无情的话吗？
我想，就不会了。
☆、第十七章
我知道自己这样冷漠的态度，让程然慌了，似乎他知道我在醉酒之中的答应并不靠谱，就好像他知道有些不真实的东西得到得太快，消失也会在一瞬之间的，所以他对我总是小心翼翼的，总在说他的错，并委屈的告诉我，如果我不喜欢这样太过炙热的感情，他可以尝试着收敛，让我慢慢去适应，甚至他曾试探着问我，他说如果我还没有准备好，想退回两个人曾经朋友的位置，他不会勉强。他说的，他做的，我都知道，他就生怕某一天里我突然开口与他坦白那天酒后之言不可信，我反悔了。
我无法忽视他眼里那种叫做害怕的东西，我心疼了，因为心疼，又一次，我说了违心的话，对视五秒后，我试图通过玩笑来驱散他身上慌张的气味，我笑着说，放心吧，我不会不要你的。
而我又何尝不知道他试图掩藏起来的忐忑不安呢，那不仅仅只是知道而已，更是感同身受，在他的身上我看到了太多我自己的影子，原来我喜欢你的样子，就是他喜欢我的模样，那么卑微，那么小心翼翼，那么迁就，那么委屈，唯唯诺诺的让人觉得可怜又是可悲，甚至是感到莫名的厌恶。厌恶，连同自己，我被狠狠恶心了一把，我们的矫情，做作，作贱，就好像是一场只为了感动自我的情感大戏，丧失自我的我们执意在风雪里寻求黑夜里的温暖，不计后果的在地上追逐一只天上的风筝，卖力的出演为的是奢望一场想象中的爱情，可我们又是否知道，那些我们自认为做了多少“感动众人的丰功伟绩”，放在对方的心却完全占不到任何份量，可知道又如何，我们还是自伤自虐的继续活在自己幻想中，我们都被爱情冲昏了头脑，到头了受到伤害也是活该。
什么时候，我也变成这幅模样了，看着程然这样卑微的爱情，我无法不感到烦躁，甚至是恶心，我从别人的身上看到了卑微不堪的自己，恶心是因为即使我与他如此相似，可他永远比不上我，我在恶心我自己。
为了让他安心，也为了守住一句承诺，我尽着自己最大的能力去维系一棵已是摇摇欲坠的感情树苗，吹来风雨的人是我，在风雨中苦苦支撑枯树的也是我，我到底在做些什么，是在一份无望的爱情里给自己颁奖？还是在无事生非？我只不过是想给自己一点安慰罢了，好让我少一些负罪感，是啊，在这段被我亲手毁掉的感情里，我也是有付出过的。
呵，付出过的。
我向程然坦白曾经在酒吧里的那两段经历，程然说他不会介意，因为都已经过去了，但那些可怕的事不会再发生了，因为有他在，他一直都在。因为程然这句话，对于辞职一直是犹豫不定的我终于下定决心辞去酒吧的工作，这一次我不在为了你，苏夕，而是为了我自己，还有，我想给程然一份安心，这是我欠他的。我告诉他，一个星期过后，我就会向所有人宣布我们的恋情，因为那时我就不在酒吧里了，我们可以好好的，好好的在一起。
可现实是，我等不到一个星期，我所有的行为都与我美好的愿望相悖，程然给我的这份小心翼翼的爱情，我已经厌倦了。真的，他对我真的很好，他可以特地从学校门口买是几支烤串，大老远跑到酒吧附近偷偷交于我再重返宿舍，只因为在酒吧工作无聊时我随口在微信上告诉他我想吃烤面筋，他总是太容易满足，哪怕我答应好的陪伴也只是因为我正好顺路，我说洗完澡就得去工作了，没空出来相陪，他说，那我可不可以陪你去地下澡堂，送你过去我就走，我已经两天没见你了，就想见见你。从宿舍到学校澡堂不到五分钟的路程，他拉着我的手，没走几步都要转过头来看看身旁的我，笑得傻里傻气的，我问他，为什么总是这样看着我？他说不看多几眼，接下来就没法熬过那剩下的几天了。在地下澡堂里某一个无人的角落，我给了他想要的吻，可当他低着头，将滚烫的舌伸进我的唇齿，我明显感觉到我来自心底的抗拒，无法伪装到底，我也只能在仓促之间结束这样灼烈的吻，我说，我该走了。
就这样，在一次又一次程然带给我的感动中，我不断告诉自己就算我没有感觉，我也还是有理由继续的，毕竟从没有人对我这样好过。可这样的强行欺骗越来越是无效，直到我终于发现某一天里程然的靠近与亲昵到最后居然变成了一种沉重的负担，即使我曾委婉的告诉他我不喜欢过分的依赖与黏腻的感情，可他无法做到心如止水，更无法控制他想接近我的心，他没有任何过错，而我也根本无法怪罪一个恋爱中的男人，那是他享有的权利，可我却无法给他，所以这一切都是我的过错吗？
因为愧疚，所以我要改吗？
可为什么我不想改呢，我做不到假装热情负责任，只因到头来，我终于发现我无法改变自己，我还是我，我只想在乎我在乎的。
到最后，我一个人的纠结疼痛就连梦时都察觉到了，她说，既然你已经觉得勉强，就分了吧，再拖下去只会更痛苦。
可我不想对不起他。
爱情里没有谁对谁错，不要因为犹豫而勉强，既然没有感觉，那一辈子都不会有感觉了，你确定你想这样委曲求全的爱情？
梦时的话让我害怕了，那一刻我想我已经决定要背弃我那个信口开河的承诺了，因为一个星期的时限就快要结束了，我无法不变得异常烦躁与抑郁，坐在吧台的高脚凳上拿出的手机已经被我握得滚烫，键盘打出的字删删减减，可我不知道如何将那些残忍的字句发出去，最后只能再一次求助于身旁的梦时，我说你了解他，你帮我吧。她叹了口气拿起我手里的手机，飞快地打出几行字，并按下了发送键，梦时代替我的叙述比我强硬太多，很快手机那端开始接二连三地轰炸，每一声的震荡都让我心惊。因为很明显，程然看到了“我”给他送出的分手信。
“我”说或许是真正相处后才发现你不是我想象中的那个人，这些天的相处让我无法适应，也做不到继续了，我们可以不可重新回到朋友的位置上？
我不敢再多看一眼程然与另一个“我”之间的聊天记录，因为看着梦时低头频频皱眉叹息的样子，我已经知道自己已经深深伤了那个人的心，直到梦时把手机重新递给我，她说她也无可奈何了，因为她从没想过手机那端的程然哭了，我瞬间慌了，拿起手机只为了确认梦时嘴里的所说的那些东西的真实性，因为我不信啊，我只相信男儿有泪不轻弹，可qq里躺着的一条条语音打碎了我对男人一直以来的普遍认识，程然带着哭腔告诉我，既然已经得到了，又怎么能甘心回到朋友的位置。那一段段长达一分钟的语音我无法回复，但我知道我已经心软了。很快，程然的来电急促的出现在我的手机屏幕上，我慌张失措的离开座位，也没有心思猜测站在不远处的你看着我若有所思的神情，跑到楼道的拐角，接通了那通撕心裂肺的电话，到底我还是软弱无能，我没办法做到拒绝手机那端的人，也只能又一次笨拙地回避了我心底的冲突与挣扎。
程然第一次郑重其事的直呼我的名字，他说，西枣，我这辈子从来没有这么喜欢过一个人，我知道你不适应身边突然多了一个人，因为一直以来你一个人已经习惯了，不要紧，我不会再让你有负担的，我们可以慢慢来，只求你不要让我们退回朋友的位置，我什么都答应你。
又一次，我给了自己继续下去的理由，在昏暗楼道的拐角里，我蹲在楼梯的墙角，不断为自己做心理建设，既然有那么一个男人能为你做的如此份上，我又怎么能够残忍地说出分手，我应该懂得珍惜才对啊！
可为什么这一次成功的心灵辅导换来更多的却是心烦意乱，焦躁不堪呢！
我的答应并没有让程然有多大的安全感，他坚持要在我下班的时候过来接我，就好像天一亮，他就再也见不到我似的，然而这一次他的坚持换不回我的妥协，莫名其妙地我变得异常的躁怒，我冷冷的说，我既然答应你了，就一定会做到，天一亮我会去找你，你为什么就不相信我呢！我要工作了，明天再见。
程然明显感觉得到了我的不悦，只好心不甘情不愿的放弃了他要过来的冲动。
我知道他现在立马就想从宿舍飞奔过来见我，再一次向我确认他的真心，因为在电话两端无法触及到我，更何况遇到这种情况，谁也是坐不住的，可我就是不想见他，本来我可以按时下班的，但那夜我突然就不想回去了，并答应与你一起留下来，加入一群外国留学生的深夜酒会，而梦时也留下来陪我。
或许，那天你也看出我的过分的异常，看着我反复的躲进阴暗楼道里接着一通通嘶吼的电话，看着我心烦意乱地敲打着手机屏幕，直到狂躁的我直接把手里的手机扔进了沙发的一角，任由它一遍遍扭曲着震荡的身躯，看着我一杯又一杯的将酒精当作凉水，豪饮而尽，看着我在肆虐的酒精作用下，尖叫振臂，嬉笑怒骂，肆无忌惮地做着各种夸张而放、荡的动作与游戏，我无法包容身体里愈蹿愈高的躁火与不安，只能通过酒精与放纵来宣泄了。
我不知道为什么那天晚上你会凌晨三四点的时候突然从疯狂的酒会中欠身告辞，匆忙离去，因为我实在找不出你非要在深夜凌晨里独身回家的原因，但出乎所有人的意料，你就这样走了，你说家里有事得赶紧回去，可第二天我向友人问起你时，她却说那天你回家便睡下了，一直睡到那一天的下午，并没有什么大事，那，你为什么要走呢？我认识的你从来不会这样的。
原因已经不重要了，我更多的是庆幸你的突然离去。
因为就在你走后的一个小时里，我看到程然从酒吧门口向我走来。
☆、第十八章
九月十二日周二大雨晚上八点
当程然布满笑意的脸闯进我视线的那一刻，我便告诉我自己，今夜我与他注定分手。
不是因为他不相信我，擅自主张的过来，而是他的到来恰如其分地给了我一个正当的分手理由。
我想若是他那夜没有出现的，我想我还是会带着愧疚与忏悔继续一段他想要的感情，努力将那些我对他最初的好感重新拾回，再一点一点地把它们打造成所谓的喜欢，我知道这就是勉强，但谁叫我心软又不会拒绝，并且习惯了说到做到。
那天后半夜，程然接二连三地的联系被我无视后，他的某位兄弟直接从他那里拿了我的手机号，给我打了通电话。说实话，接到电话时我十分惊讶，听得出来他朋友语气里尽是劝告与责备，他说程然要来接你为什么要拒绝，我当时一听心里的火一下子便蹿上来了，只能压低了火气尽量平和地与那个人对话。
程然在哪，他为什么不亲自打给我，而是让你代劳？
他在一旁喝闷酒喝了一晚上，兄弟一伙都看不下去了，我从认识他到现在，没见他为哪个女人弄成这副模样，他关心你，担心你，你知不知道刚刚你说那些东西多伤他心，他现在就是没有安全感，就是想见见你，就是过来接你而已，你怎么就不领情呢！
我知道他伤心了，我也知道那些话说重了是我的错，但我和他刚刚已经把问题说得很明白了，感情里我也需要属于自己的空间，我不喜欢这样过度的亲近与关心，他说了他会尊重我，也请您不用操心。还有，我这里还有朋友，这边也不知道什么时候才能结束，况且我有手有脚没有残废，不需要他大半夜的过来接我，如果纯粹是担心我会反悔，那我现在告诉您我答应他的事我一定会做到，也请你您转告他不要胡思乱想，天一亮我就过去陪他。
我以为我已经说得很明白了，可那边依旧不依不饶，而程然依旧在小心而卑微地死守着他的坚持，他说四点钟的时候，我就过来接你好不好，然后咱们一起回去。
程然介入的那一刻，我到底发现了我在他心里建立的形象是多么的无法信任，我与他承诺了这么多，他都无法相信，他还是害怕我会反悔，所以他要过来亲自确认，是因为在一开始我的彷徨与疏离他一早就看在眼里，还是我本来就是一个让恋人没有安全感的失败者。或许一切都是我的错，但这样的感情我突然再也无法承受了，他给我带来的不是感动而是莫名的悲哀，那些他带给我最初的好感也在我与他压抑性的捆绑中被搓磨的坦荡无存，我发现他与我第一次见面时的印象相差甚远，或许，他也是这样认为的。在与他通话中，有那么一瞬间，我突然在想如果那天晚上我没有因为寂寞失意而与他喝酒，或者我的清醒意识没有被酒精吞咽，那是不是今天我们就不会变得如此这般难堪与狼狈了？我们到底怎么了？是什么让我们变成了对方眼里最丑陋的人？那些我们第一次相遇时的美好与纯粹都到哪里去了？还是因为这才是最真实的我们？这些问题像冰雹一样霹雳啪啦的砸落，把我的心砸得生疼，我不知道该如何作答，也不想再去寻求答案，我只知道，与他的这份感情，我已经望不到头了。
程然这样做只会让我更不想见他，终于，我下来最后通牒，面对程然一次又一次的坚持，我冷冷的说了最后一句，我说，你来就说明你不信任我，那我们也没必要在继续下去了，若你来，我们分手。
他似乎感知到了我的愤怒，急忙在手机里安慰，他说我不来，不来了，我等你。
不知道为什么一通电话会让我无由的在心头烧起一股火气，更可笑的是我不知道我在生气些什么，烦躁些什么，明明程然做的每件事都没有错，明明我知道他也是担心我，但我就是莫名的想要抗拒，我不想见他，现在还不想，让我独自一人任性一个晚上吧，起码这个晚上我还是属于我自己的，因为当清晨的太阳升起时，我必须要履行我对他的诺言。
那天晚上我的确很放肆，喝着一杯一杯别人递过来的酒，在舞池里与黑人贴面热舞，肆无忌惮地惩罚自己，惩罚别人，不拒绝与在座的男生女生的各种接近与亲热，甚至我明知道梦时有个男友，我还拉着她与我躲在昏暗的沙发里的一角亲吻，我端着手里晃荡的酒杯抱着她对着在座的所有人大声欢笑，笑得没心没肺，我说，你输了，所以现在你要像其他人那样吻我。
在众人的吼叫与掌声中，梦时红着脸从我身上爬起来，重新进入新一轮的比赛，而我仰着头靠在沙发背上，看着眼前一屡屡呛人的烟雾从桌的四周升起，朝上方橘黄色的灯泡聚拢，将清明的灯光吞没，一切的一切都是乌烟瘴气，烟熏火燎，熏得我眼睛好疼，好涩，眼泪，一滴，两滴，三滴，毫无征兆的从我湿润的眼眶里朝眼角滑落，又很快消失在耳际漆黑的发里。
酒吧里的我在做什么，到底在做什么？
我不知道我做什么。
周围并不明显的骚动让我来不及思考我今夜的行为是否合理，便慌张地从沙发上挣扎着起来，因为我听到附近的某种声音。
有人说了一句，诶，苏夕你怎么就回去了，酒还没喝完呢！
站起来的我没敢擦眼泪，庆幸酒吧里昏暗的灯光让我有所遁形，只是为什么你突然要走了，我看着你拿着包焦急地艰难的穿过拥挤的沙发过道往外走，老板娘问你为什么要走，你说家里有事必须回去，我瞬间急了，撑着摇晃的身子想都没想就拉住快要离开的你，我说现在凌晨，街上一个人都没有，很危险，你怎么回去！
叫了黑车。
你甩开了我的手，也没有回头看我，只是飞快地说完解释，便匆匆忙忙地消失在酒吧的门口，徒留一扇在一阵仓皇后来回摇晃的玻璃门。而我看着那扇冰冷的门，再看了看我刚刚握住你的手心，心莫名的也随着你手里冰冷的温度一点一点的冷下来，因为握住你手的那一刻，我发现我已经离你越来越远了。
你为什么非要突然离去，我不知道，也没时间去细想，因为很快，程然来了。
他的出现并没有给我带来他认为的感动，我无法感动，在见到他的那一刻我刻意买醉的行为瞬间失效，酒无法克制的醒了，原本开怀的笑脸无法抑制的冷了。
无情在那一个晚上被我演绎得十分彻底，我成为了我眼中最丑陋的人。现在回想起来，我仍然会为自己当时的残忍而感到唏嘘不已。
他与陪同他一起过来的朋友在我还没有反应过来时，便加入了仍在热闹的酒会，他坐在我我身旁，试图牵起我的手，被我一把甩开，我没有理会他，而是将手里的酒一口喝尽，头也不回的朝厕所走去，只是尚未走进墙壁的拐角处，我便被身后尾随而来的程然一把拽住。
我错了。
他低着头，紧紧的拉着我的手，一脸急迫和委屈。
我们分手吧。
我冷冷的说道。
为什么！为什么？不要分手好不好，我知道我擅自主张过来是我不对，可我也是担心你啊，能不能再给一次机会………
程然手无足措的解释被我硬生生打断了。
没有为什么，只是我说到做到，你没有错，只是我不适合你，我给不了你信任，你也做不到我想要你做的，分手吧。
仅仅是因为一点小事，我便提出分手，在谁眼里我都会沦为一个小题大做的混蛋，但我不需要别人理解我这样莫名其妙的坚持，我只知道只要我狠心，我就可以从我与他这样不对等的感情里解脱出来，我不会再感觉到勉强与束缚，既然我无能给予他想要的回报，那么他对我好的付出只会成为一次又一次沉重的负担，所有的往来都是相互的，我不想拖欠别人的债，也还不起，也只能当一回狼心狗肺的混帐了。
说到底，只是我无法喜欢上他，人都是自私的。
程然苦苦哀求换不回我的回心转意，他仍觉得我不可能这样狠心，可我还是在他的心脏狠狠插了一刀，我说你在这样坚持，以后我们连朋友都做不了了。
那天晚上，我离他很远，看着他一个人坐在沙发里低着头喝醉得一塌糊涂，耳畔回荡的仍是他兄弟对我的责怪与劝说，我冷冷的听着，冷冷的看着，他说像我这样终日混迹酒吧的姑娘不适合程然，看清了，不耽误最好，但请我待会陪一陪已经崩溃了的程然。
我笑了，也不知道我到底在笑什么，只是有些讽刺。我附和道，是啊，长痛不如短痛，我也不想耽误他，不就是陪伴吗，这是我最后一次陪他了。
清晨时分，我履行了早已可有可无的承诺，我说过我会去找他，陪他，我做到了，在他兄弟的出租公寓里，我躺在他的身旁陪着他休息，他已经一天没有睡了，我也是，但两人都是清醒的，他小心翼翼地握住我的手，我叹了口气，没有拒绝，他小心翼翼拥我入怀，我依旧没有拒绝，只是疲惫的安慰他，让他安心睡去。或许程然以为我心软了，中午时分我起身告辞，我说我该走了，他低下头垂死挣扎，他说难道我们就没有丝毫可能了吗，你还能再给我一次机会吗？
没有可能了。
我依旧没有给他机会，拿起包，转身离去。
我陪你一起回去吧，这一带的小区你不熟悉。
程然没有给我拒绝的机会，向朋友告辞后，拉着我的手带我离开，看着他一脸颓相与憔悴，我张了张嘴，终究不忍心将手抽离，只是在那一刻我发现我真的很狠心。
那是他最后一次牵我的手，在前往宿舍的二十分钟里，我们走的异常缓慢，彼此沉默太久，我看着他颓败的脸上新生的胡渣还未来得及修理，凌乱不齐，让他看起来更加脆弱不堪，我不敢说话，我生怕一开口我便无法再狠心了，快到宿舍时，一直低着头的他终于抬起头，松开了我的手。扬起勉强的笑容与我告别后，匆匆离去。
他说，回去休息吧，我走了。
怔怔看着他仓促匆忙的背影消失在男寝的入口，又一次，我被陌生的自己震惊了，因为就在他离开的那一刻，我感受到最多的不是愧疚与自责，而是一种如释重负的释放。
原来，我不止是无情，更是残忍，原来，这也是我。
☆、第十九章
2011年6月中的某个周日，这是我最后一天留着酒吧工作，那天晚上正好是老板娘生日，酒吧的员工合伙买了蛋糕，打算在凌晨时分为老板娘庆生，那晚是我最后一次碰酒，醉得一塌糊涂，我不知道自己是因为失意，还是因为高兴才把自己整得如此狼狈，但酒醒后，我告诉我自己，酒，以后我是不会再碰了。
凌晨时分，你姗姗来迟，老板娘让你自罚三杯，你当然是甘愿受罚，可在帮你倒酒的时候，老板娘在旁幸灾乐祸的爆料惊得差点没有让我把手里的酒杯甩出去。
她说，苏夕，前晚你走得早简直错过了一场好戏啊，你知不知道半夜里有男人专程过来找西枣……
第11节
恋耽美
第11节
当你从我的唇齿之间抽身离去的那一个瞬间，你把我身体里所有的情愫都带走了，只剩下浓稠的失落与留恋，但我不能让你看到，微微晃神后，我重新扬起浮夸的笑脸，投入新一轮的游戏之中。
那一刻，我无法不告诉自己，对于你，我早已动情至深。
只是，这样一两次的甜头，并不能满足我，我发现我的欲望在无限地扩展，像一只永远不会爆裂的气球，不断的膨胀变形，没有任何东西可以阻止它吞噬本是有限的空间，除非某一天它懂得了如何漏气。是啊，我越来越贪心，从一开始小心翼翼的靠近，到现在的只想得到你，你的全部，我想要的太多太多，而其中无法实现的部分又是多数，我怎么能不焦躁，不去丧生理智呢。我在想到底怎样做你才能接受我，才能更加的靠近你，亲密爱人那样的靠近。
或许是我的苦思冥想，我的哀怨夙求到底是让老天感知到了，他决定给我一次机会，为什么我会有这样可笑荒唐的想法，是因为好像一切就好像冥冥之中的安排，太过于凑巧，仅仅是一场机缘巧合，让我不由得相信命运与定数。
但命运给你安排了机会，你却不能期盼它同时也能给予你你想要的结果，因为它有意无意的帮助有时是为了成全，有时也只是一场刻意的捉弄。
那一次，我已经记不得出于什么原因，下班后，你我都没有回到住处，而是选择与老板娘到附近的烧烤小店吃夜宵，我以为我们还是会与往常一样，在一两小时的小聚结束后，你会带我回到你住的地方休息，安睡，等待新的一天的到来，因为那时的宿舍，我已经回不去了。
但后来发生的事情与通常的设定有些出入，我与你都没有回家，也没有回酒吧继续喝酒，而是与老板娘在街边的家庭旅馆开了间房。
三个女人为什么会在大半夜去开房？当然，没有人会在意，也不会有人好奇，就连被我们唤醒的旅馆老板也只是以为我们三个只是因为无家可归而随意在附近寻一处落脚之地的买醉之人，交与我们钥匙后便不再管我们，而是匆匆爬上藏在柜台里的折叠床上继续酣然入睡。但我们三个人并不没有无家可归，来这里唯一的目的只是为了从彼此身体上寻找某种程度上的刺激，然后以此来满足我们在烧烤小店里的餐桌讨论上燃起的好奇心。
我们醉了吗，没有，我们都是清醒的，至今我还能清楚的确认，那个晚上，三个人并没有喝醉。
☆、第十二章
九月九日周六多云晚上八点
在烧烤小店里油腻腻的板桌上，我们到底聊了些什么，大多我已经记不清了，我只记得不知为何我们的闲聊扯到了同性恋的话题上，你说你是双，我说我也是，而老板娘说这世上大部分的女人都是双，她也不例外。三个人似乎对这个聊点很感兴趣，大家说了很多，直到涉及了许多禁忌而敏感的话题，才发现原来三个人都没有经验。或许是因为酒精作用，也或许是因为离开了工作的环境，我们与老板娘之间没有了上下级的关系，大家变得更加肆无忌惮。所以，当平日里好玩的老板娘突然兴起提议的时候，我想都没想就答应了。
她说，要不，我们试一试。
好啊，我们试一试。我兴奋的扬起灿烂的笑容。
我承认我不止一次有做那些我与你靡旎的香艳梦境，每一次都美好得让我不肯醒来，或许这是一种龌龊，可也是人之常情，一旦喜欢上了某个人，你阻止不了她的日有所思，夜有所梦，一天里大部分的时间都在想你的人，到了寂寞的夜晚又怎么可能不会梦到你，若是老天再恩赐美梦一场，我想她一定会笑着醒来吧。我知道我想得到你，但美梦不是现实，而我也无法实现，即使我曾天真的幻想过或许有一天我们也会你情我愿的享受鱼水之欢，但我也只是想一想罢了，因为回到现实，我就会发现我的异想天开实在太是可笑。
可这一次，我真真切切地看到了希望，我想这会不会是一个契机，成为你我之间的转折点呢，一定会是吧，因为你也答应了。
老板娘又加了一句，她说，当这一夜结束，一切都要当作没未发生过，因为我们只是玩玩罢了。
好，我与你一口同声的说道。
无所谓了，反正我已经拿到通往彼岸的船票，即使事后船票的票根不得不被人撕毁，但这又什么关系呢，因为我已经上岸了。
彼岸，那片土地我从未抵达过，但我已经向往已久了。
我以为那是我梦想过的天堂，但没有人告诉我那里也开满了血红色的罂粟，繁盛的花海一路生长，伸展，蔓延，直至地狱大门。
实际上，三个人没有在那间三人房里做出多少过火的举动，一来大家都是清醒的，二来老板娘比我们大得实在太多，身份更是摆在那里，我与你也是害羞，不知该如何将游戏进行下去，所以主动的人只是适可而止，点到为止。三个人一起洗澡，然后裸着身子跪在一张狭窄的双人床上互动，带着玩意，趣味去抚摸，亲吻另一个人的身子，或者挨着各自光滑的身子窝在被窝里听着老板娘讲着她年轻时的故事，直到后半夜累了，我们才终究歇下。但直到六点天色渐亮，我也只是闭眼假寐罢了，我睡不着啊，你我赤、裸着身子躺在同一张床上，我却不能有任何的举动，几个小时前的那一场尝试性的体验因为有另一个人的加入，并没有产生多少我想象中的欢愉，我有些意兴阑珊，但更多的是不甘心。我以为这一次就这样草草收场了，但事情又有了转折。
清晨七点，躺在另一张床上的老板娘突然起身，她说已经习惯了夜猫子的生活，晚上怎么也睡不着，便决定找间网吧打网游来消磨时间，她向我们告辞后，便提起包静悄悄地离去了，她以为我们两个年轻人仍需要睡眠，但待她走后，你与我都没有再睡去，你在我身旁几度翻身，而我平躺着望着前方发黄脱皮的天花板发呆，时间好像停滞了，周围安静得不像话，你浅浅的呼吸，翻身的声音，被褥与身体摩擦的声响，你身上所有的声音都被我无限的放大，我甚至能闻到萦绕在我周围蠢蠢欲动的味道，我真的好想说些什么，对你说些什么，可是我怎么都无法张开我干燥的双唇，直到我下意识地转过头，我才发现，原来你也在看我。
你扬起柔和的笑容看着翻过身来看你的我。
下雨了，你对我说。
是吗？
你的嘴角上扬的弧度让我的脸刷的一下便红了，为了掩饰，我急忙掀被而去，赤、裸着身子走向被厚重窗帘遮盖住的窗台，撩开陈旧帘布的一角，窗外一股清冷的湿气扑面而来，三楼下的杂乱无序的单车停放处，潮湿的落叶与零星的雨水淋洒在一排排生锈了的自行车后架上，到处都是灰蒙，湿润的景，空气中湿度的增加一点一点的助长我心里膨胀的欲望，我的心跳越来越快，北方的五月，海风依旧清冷，我打了一个哆嗦，把虚掩的玻璃窗关实。
“昨晚，昨晚怎么样？”
身后的你突然开口了，我下意识迅速转过头去，我看到你赤着半身靠在床头聚精会神地用打火机点一支你嘴里细长的香烟。
“没怎么样，也没有什么感觉？”
我失笑，走进浴室，开始洗漱。
“为什么？”你问道。
“对她没有感觉。”
“谁？”
“还有谁。”
我含着满嘴的泡沫，从浴室探出头解释道。
“我也是。”
安静的房间里，你的低声附和让我的心跳停了一个节拍。
我忍不住想再次确认，我迫切的想知道那句你说的三个字的回应是否只是我的错觉。
“是吗？”
“嗯。”
我在浴室里待了五分钟，在对着镜子深呼吸多次后，终于，我决定出去。
“要不，我们也试一试？”
我至今还记得我站在床头对你说这句话的时候，我的声音都是颤抖的，可表面上我依旧在强装镇定。
没人知道那是此生第一次的主动，我从不是一个主动的人，而那一次，至今为止仍算是我唯一一次的主动，耗尽了我毕生所有的勇气。
我在忐忑不安里等待着你的答复，我不想输。
烟雾缭绕中，你顿了顿，转身把手里的半支烟浸灭在床头烟灰缸的污水里，然后抬起头向我。
你说，好。
那间湿气淡淡弥漫开来的老房间里只剩下我与你，我们两人，我不知道为什么一直剧烈跳动的心在你俯身向我的那一刻变得不再激荡，而是变得安静，平和，我缓缓地闭上眼睛感受你埋在我颈窝处轻浅吸、吮的力度，柔若无骨的抚摸带给身子的点点酥麻，还有你略带玩味的笑声，你在笑，因为你也不知道该如何以一个女人的身份去取悦另一个女人，第一次的尝试，让你的每一步都变得缓慢而悠长，就像是一次新鲜而奇异的实验，你在探索里认真地对待你的好奇心，而我却又一次彻底沦陷了。你在我胸前微笑着吸咬出斑斓的猩猩红印，用指尖轻轻拨弄我身下早已泛滥成灾的潮湿森林，炙热的红唇游离在我腿间滑嫩的肌肤上，留下一道道湿腻的痕迹。你似乎很满意我在你身下动情的姿态，你说没关系，不用隐忍嘴里不敢溢出的声音，这里只有我与你两个人。可我仍是不敢将那些羞人的声音流放出来，只能紧咬着血红唇，无规律的，用力的呼吸，我害怕我动情的声音，我更害怕你听到，因为它们是那么的放肆，那里面包藏了多少我对你炙热的绵情与疯狂啊，我怕这样的放肆终究会把你惊吓，我不敢冒险。
这是我第一次在清醒的状态下做着情、欲之事，而仅仅是这一次，就让我终于知道为什么为何前两次的烂醉乱性我都无法进行下去。是因为那些人不是你，不是我喜欢的人，所以即使我醉得一塌糊涂，我也会觉得干涩，难受，勉强，更没有欢愉，在潜意识里，我就已经开始拒绝了，既然已是勉强又怎能进行得下去。
但你呢，因为那个人是你，我就好像被巫师施了魔咒一样，变得如此敏感，不堪一击，仅仅只是你轻微的触碰就会让我身上恼人的小疙瘩占据我所有光滑的肌肤，让我止不住颤栗，深深的呼吸，撕扯着身下被手心汗水浸湿的床单。同样我也会感受到一种难受，难受得让我想尖叫，但我却不想让你停滞，我想要你继续，继续一场耳鬓厮磨的盛宴，绝妙而让人心悸。
一个爱上的人，一个不爱的人，两者之间到底是有天壤之别的。
我想把我的身子，我的心，我的第一次交与你，即使我知道这一次不过是你我之间的一场游戏，或者玩笑，大家都心知肚明，可我心甘情愿。
而你，却没有再继续。
你的指已经进入了我的身体，但你犹豫了，停顿片刻后，你随而停止，抽离，重新躺在我的身侧。
我问什么，为什么不进去？
你笑了笑没回答。
同样，你依旧是微笑摇头，你不让我碰你。
游戏就这样结束了，因为你触碰到了我身体深处里的那层薄薄的膜瓣。
那时的我并没有意识到你为何停下来，因为是你，我根本不在乎那层象征性的东西，我只是有些失落，然后强装欢笑得对你说，下次吧。
下次？
没有下次了。
就着你停下来的那一刻，我就应该明白，你没有接受我，因为破坏那片薄膜是要需要负责任的，你不想负责。
可这个事实我花了八年的时间才弄明白，直到八年后的今天我才终于明白。
原来在一开始，你就没有接受过我，我一直在自欺欺人。
那次暧昧不清的游戏过后，你似乎发现了一些兆头，那是我对你越来越明显的感情，异样的感情。
我不知道是你不想让这样苗头继续往下发展，还是你的无心之说。只是很快的某一天里，在前往酒吧上班的途中，你转过头对我说了这样一句话。
你说，第一次恋爱的对象一定要是个男生，而不是女生。
☆、第十三章
为什么？
初恋的对象就一定要是异性吗？
这是谁规定的恋爱准则，是世俗的偏见，还是你拒绝我的理由？
我以为你我之间一次突破性的接触将会催化一场见不得光的爱恋，让前方的路标变得明朗，好让我知道该如何继续走下去。可你的那句话就像一瓢冷水当头泼下，浇灭了我本是有所期待的心，原来，有些东西是我多想了。你第二次的拒绝比起第一次，已经很是明显了，可我还在寻找可以行骗自己继续下去的理由。
我是否可以这样认为，因为你不想亲手毁掉一个人这一生唯一一次的初恋，无法承诺未来的你给不了对方爱情里最美好的回忆，更不想成为那个第一个伤害我的人，所以你拒绝了我。
那好，是不是我第一任男友是男人，或者我必须要经历过几段情，多了经验，变得刀枪不入，不再是一个初尝情爱的傻瓜，是否这样，我就可以与你媲美，是否这样，你就不用再有种种的忧虑忌惮，是否这样，我就可以为你清除那些阻碍在你我之间的东西。
好啊，我第一任的恋爱对象一定会是男人，而以后，我会与男人交往，也会与女人交往，努力尝试着去做一个情史丰富的人，这样，你是否就会心满意足，然后毫无顾虑的接受我？
是的，一定是这样的。
你对我说的那句话无论是无心，还是有意，你是不会改变我们之间的关系的，我们还是和以前一样，你带我回家，我给你做饭，你带我去喝酒，我陪你游戏，以前怎么过的，现在依旧延续，因为那句话不过只是一句话罢了，随口一说，或许说的人没有在意过，也或许也早已忘却，但是听者的我已经不同了，因为那句话，之后的日子你我再怎么亲昵，我总会感觉有一层无形的隔阂横架与你我之间，我不知道为什么会这样，但我更加庆幸你没有因为你的疑心而离我远去，你还是那个你，或许我的猜测是对的，只有我努力达到你期望的标准，也可以消除你我之间那层碍事的阻隔，我们之间还是有可能的。
那句话过后的一个星期里，我听友人说，你一直等的男人回来了，我问，你们复合了吗？友人回答，分手了，他是来收拾东西的，不过苏夕和他都觉得以后以朋友的身份相处对他们来说会更好。
是吗？分手后还能做朋友吗？我心里止不住想笑，冷笑。
也许吧，两个人和平分手，也不知道以后会怎样。
我不知道为什么当时友人若有所思的回答没能阻止我继续走下去，不止是这件事，之后的许多事，越来越明显的事实，那些本该可以让我早早收手的事实都被我在听闻的心疼之后，草草掩埋，只留下轻微的印迹，这些痕迹并不能改变我已经走火入魔的心。
年少轻狂，总以为凭借一己之力就能改变世界，也天真的认为陪伴便是这世上最长情的告白，铁杵是会磨成针的，真是痴心妄想。
那句话真的改变了许多，以前，我可以无需介意别人的目光，肆无忌惮地照顾好，对你好。可现在，为了不让你看出那些我心里异样，我只能对身旁每个人都好，与你一般，特别好，你永远不知道我这样笨拙的伪装到底有多累。以前，我的心里装的只有你，可现在，我必须尝试着再装下其他人，尝试着以你的要求去开展一段新的恋情。而恋情，我发现，只要有心发展，它很快就会出现的，接二连三地出现。
五月的某一天里，我在手机里的交友app里认识了同校的一名女同学，她名字，我早已记不得了。但那时她也在寻求另一半，对于我急躁的表明心意，她笑着说我们可以先从朋友做起，可当时的我急于尝试，就像是完成一件你给我的任务，所以我根本没有耐心，虽然我会学着男生的追求女生老套的办法，每天按时与她说声早安，告句晚安，时不时嘘寒问暖，夜里陪她聊天，认真地就好像是一名得了小红花的三好学生，但仅仅是拥有几页聊天记录，几张对方的照片，还有十几条语音的我就迫不及待地想要安排两个人见面，现在回想起来，我总会为自己曾经黑暗的内心而感到惭愧，这样抱有强烈目的性，为了发展某段恋情而去发展，是多么的愚蠢，是多么的不负责任，最后的结局也注定会竹篮打水一场空。
而你呢，你也知道我最近在那个交友app上追逐一段新生的感情，因为我是故意让你知道的，那个女生与周黍是同届同专业，彼此都有共同的好友，所以我总会在酒吧上班的时候向周黍提及那个女生，问她的为人，问她的以前，问我所有感兴趣的问题，周黍当然也会好奇，他问我为什么会认识那个女生，因为他说院里的人几乎都认识她，她以前的对象都是女生，是个同性恋。我说我与她是偶尔认识，你当然不信，你有理由可以猜测我与她的关系是如何发展而来的，那个交友app都隐秘的躺着你我的手机里，这个秘密只有我与你知道。
但似乎，你有些不开心了，因为每次向周黍询问的过程中，你总会打岔，并若有若无地讽刺一个你并不认识的人，而我在笑一笑之后，就不再向周黍提起那些让你不舒服的话题了。你是不是稍稍有些吃醋了呢？我不知道，但你的反应让我不禁暗自高兴，甚至是窃喜，或许，我并没有在做无用功。
一个星期后，那个女生突然约我，她说是时候该见一面了。我以为见面之后，两个人之间的暧昧也会变得明朗，之后的事情也会变得理所当然，因为我真的有想过，如果两个人可以真正接受彼此，那我就会认认真真地把这段感情发展下去，我以为我也会懂得取舍，知道该如何把握与珍惜，可惜我把一切都美化了，现实没有那么多的理想。
那天，我与她在夜晚的空旷操场里悠闲的散步，她打趣地在我的身旁走了一圈，认真观察我穿着的黑色长裙，她说我并没有照片那样的高冷，难易近人，现实中的我很女人，像一个小女生。我也笑了笑告诉她，我以为她才是小女生，但现实中我们好像反了。我们开始有一搭没一搭的聊天，但是几圈过后，我就知道我与她今后没有丝毫可能，因为仅仅是在这短暂的十几分钟的相处里，在她的身上我找不到我想要的感觉，哪怕那种感觉只有我对你的动心的万分之一也好，可现实是我既没有心动，也没有欲望，就好像我只是刚刚认识了一个可有可无的漂亮朋友，让我突然没了想要继续发展下去的勇气。
散步结束后，女生送我至宿舍楼下，我对她说了一声再见，便头也不回的上楼了。
再见，这是我头一次与她告别，也是最后一次了。
原谅我的冷酷无情，我的冒失与冲动，我承认我的私心，我并不单纯的动机，几乎一切我都计划好了，只等着我去实施，可我忽略了一个最根本的问题，在一开始就没有对上眼的人，以后也就没有机会再深入。有些相遇并不代表缘分，很多时候，从第一次照面中我们的直觉便告诉自己，遇见的两个人以后注定了只会成为路人。我知道，只要我有心继续经营下去，我和她是能开出结果的，但我无法说服自己去假装爱一个我不爱的人，我可以不自爱，但不能强加于他人一份勉强，这对两个人都是不公平的。
所以在这份感情尚未开花之际，我变成了一名逃逸的肇事者，选择悄然离去。
我与她见面后，早安，晚安的问候我依旧会按时发送，因为这是我对她的承诺，只是后面敷衍了事的问好也变得越来越不规律，越来越少，直到不知道从什么时候开始就终止了。见面前，很多时候都是我主动，见面后，主动联系的人却变成了她，她毕业在即，忙着答辩，找工作，而我只是一直在推脱我近来的忙碌，或许到最后就连她在手机那端也感觉到我的生疏与冷淡，也或许是我委婉的暗示我与她或许是做朋友更为合适，两个人本是浅薄的维系纽带也就很快断了。
现实里大多数的人都是现实的，看不到奔头，就动身寻往下一处可以落脚的站点了，毕竟谁也不是谁的谁。
其实两个人还是以朋友的身份出现在各自的朋友圈里，偶有问候，只是不再见面了，大家都心知肚明。
六月的某一天里，她突然发微信与我说她带朋友来酒吧，问我要不要一起过来，我委婉回绝，我告诉她，酒吧，我已经辞职了，她问我为什么，我只是简单一句，我说，酒吧不适合我。我与她相遇，时隔一月之后，有些事情早已物是人非，她不知道这一个月里酒吧到底发生了什么，我经历了什么，但我也没有与她解释太多，因为我不会这样做，更何况也没必要。
六月的尾巴，周黍毕业了，那天晚上我陪他在操场的草坪上躺了两个小时，吹风，抽烟，周黍问我毕业之后大家还会不会像在酒吧时那样常聚生欢。
我说会。
但是真的会吗？
不会了。
表面的应承也是不想伤他的心罢了，因为就在那一个晚上，我决定了要和过去断绝一切的关系，包括你，苏夕。
回宿舍的时候，我收到来自那个女生的讯息，她告诉我要去北京实习了，当手机里的那句象征性的祝福话语发送成功后，我看着聊天界面上的那一条简短的白色对话框，我知道我与她已经成了陌路人。
第二日，她在朋友圈里发了一张人去楼空的的寝室照片，照片里空荡荡的，只有四张光秃秃的床铺和一片干净的水泥地板，属于她四年的印迹全部清零了，她已经走了。我叹了口气，打开通讯录，找到她的名字，指腹轻轻触碰，她与我唯一的联系方式就这样消失了。
或许会有人问我为什么这样冷漠无情，但这就是我，若我相信两人今生再无牵连，我会把那个人的痕迹从我的生活中抹去，一干二净，不留牵念。
不仅是她，对另一个人我也这样做过，那是我的第一任男友。
我承认我是一个没心没肺的人，或者，可以称得上是浑蛋。
☆、第十四章
九月十日周日晴晚上八点
为什么当初我急于想要发展一段仓促的网恋，是因为我以为这样也是一种打击与报复。
分手之后，你的前任频繁光顾你在教师公寓小区里租的房子，而我表现得是多么洒脱与自在，我和他在沙发上聊过几次天，他的话题里都是你，而我也只能听着，假装随意与兴趣，在这个过程里，我发现他对你是如此了解，而我显得是多么的多余，因为那段时间里，我作为你身旁最亲近的人，对于你，我依旧是一知半解，我不了解你的生活，因为从始至终我就没有属于过你的圈子，多么可悲，就好像我只是一只你随身携带的u盘，即使丢失了你也不会觉可惜，因为一开始我的作用只是为了备份，没了我，你依旧可以从电脑里找到你想要的东西，而那台装满你生活全部印迹的电脑我只有一两次可以接触的机会。
甚至，我们还那座房子里和谐无比地吃了一顿火锅，一群人围着一张狭窄的茶几边涮着麻酱边看着电视机里的综艺节目捧腹而笑，我也笑了，僵硬地陪笑，我不知道为何我要三番两次的折磨我自己，只为了到你家当一个配角，那只是一个跑龙套的角色，告诉我自己，没关系啊，我在陪一个失恋的人。陪伴，这个理由实在太牵强，我这是在陪伴吗？你不需要这样的多余的陪伴吧，我的存在就是一个碍事的电灯泡，因为你的前任还在这里，他依旧是这个家里的主人，娴熟地帮我在厨房里找到我不知道放在哪里的红酒，娴熟地为你夹菜盛饭，娴熟地为在座的所有人添酒，与所有人打成一片。若不是所有人都知道你们已经分手了，我真的以为你们是一对值得大家效仿的模仿情侣，那我又是什么，哦，对，我是一个想要插足你们美好感情的第三者，是这样的。
那次的聚会后，我去你家的次数不再像以往那样频繁了，越来越少，直至某一天里，我决定我不会再踏入那里。
我总在上演一个人的失望，一个人的纠结，一个人的扭曲，这些你都一无所知。暗恋是否就是这样的，我在一个孤独的世界里竭力卖弄风骚，可看客只有我自己，原来，我只是一个马戏团里可怜兮兮的小丑。
希望愈加渺茫，而失望与日俱增，可我又不想让你无动于衷，所以我必须尝试一些其他的男女欢爱，在刺激你的同时，我也可以继续麻痹我自己，可谓是一石二鸟。
在一段网恋无疾而终过后，另一段新的感情很快光顾至身，甚至我还没来得及吸取上一次的教训，我就在又一次酒醉中接受了一份突如其来的爱情。
五月，店里一前一后来了两个女生面试，这中间隔了仅仅是一周，第一个来面试的女生就是梦时，她不是一个人来的，陪她来面试的还有一个男生，第一次见面的时候我就误以为那个男生是梦时的男友，因为他一直帮梦时拿着包，自然却又不让人觉得亲昵的体贴照顾着，那种体贴就连站在一旁的我都觉得羡慕，所以我仍记得我与梦时开口说得第一句话，我说，你男友对你真好。
不是，他是我的“闺蜜”，我们大一就认识了。梦时开怀大笑，边挤兑他身旁的男生，边与我解释道。而那个男生便是程然，我平生第一个因一面之缘而产生好感的男生。
老板娘很高兴，因为店里终于来人面试了，她热情地招呼梦时到吧台对面的沙发上详谈，只是程然不知道为什么一直没有走，而是坐在我对面的高脚凳上低头玩着手机。我就站着吧台里低头用干布擦着一只一只刚洗好的洋酒杯，酒吧处于地下，由于无法拥有外面世界里的阳光与温度，这里大多时候昏暗清冷包围，下午六点的时间，客人是不会出现在这里的，所以空旷的地下室只有几盏小灯在工作，吧台里的光线并不好，可我仍感觉有人在看我，我不知道这是不是我的错觉，可当我下意识的抬起头，我发现自己的眼睛撞上了那个对面男生的视线，他握着手机，转过头看着我，微微发怔，然后憨然一笑。
后来，我问他为什么喜欢我，他说因为第一眼遇见，他就觉得我与酒吧的其他人不同了。
为什么会不同，明明我也会抽烟，也会喝酒，和他们都一样的。我又问。
外表一样而已，你知不知道我当时坐在吧台外面看着你仔细认真地擦着一只滴水的杯子，微微皱着眉头，清傲得让人觉得难以靠近，可当你抬起头来看向我的时候，你却柔柔地扬起了嘴角，腼腆而羞涩，然后又飞快低下头，随意用手在散落在脸颊一侧的短发捋入耳后，那样的你就好像是一个不殷世事的小姑娘，那一刻我想我已经喜欢上你了，因为我发现在酒吧里的那个你一定不是现实中的你。
这是程然的回答。
而我在得到这样深情款款的情话后，我的悲怆居然比突起的感动来得还要浓烈，我在想为什么程然不是你，苏夕。
梦时决定留下来，成为酒吧里的新成员，老板娘高兴得实在合不拢嘴，看得出来她很喜欢梦时，我也喜欢这个新来的女生，梦时是一个活泼开朗的女生，在她的身上我找不到那种你给我若即若离的感觉，她说她与我很像，而我也在她的身上找到许多共同点，这些东西我在你的身上根本找不到。第一次的见面，我，梦时，程然，三个人彼此都有一种一见如故，相见恨晚的感觉，我真的以为三个人以后会成为很好的朋友。
的确，慢慢地，酒吧里与我最亲近的人有你变成了梦时，我与她即使在辞职以后依然是形影不离的，或许你也会困惑，也会不解，因为你不明白为什么我与你两个人的关系突然间就淡了，我就好像是那个遇见新欢就抛弃旧爱的负心汉，当你知道我也会陪着梦时一块上下班，你每周与我例行公事的约定就变得越来越少，你只是在微信上开玩笑地抱怨我的“见异思迁”，当你看到我与梦时走得越来越近，你也找到了另一个我的替补，那个继梦时后第二个，也是最后一个来酒吧应聘的女学生，她开始代替我之前的工作，陪着你一起通勤，原来，我从来没有在你心里扎下根来，没了我，你照样可以寻到你需要的陪伴。当你发现我也会像对你那般对梦时关心照顾，你也开始寻找另一个可以唯一对你好的人，因为我因为不再是那个唯一了，而那个人你永远可以轻而易举地找到，你身旁有太多的人选，比如说，大山。
为什么，我会离你原越越远，或许到现在你也找不到答案。答案你不需要，因为寻找答案实在太麻烦，你从来不喜欢麻烦，你从不会在自己身上寻找原因，这也是为什么你不明白你的前任有一天会突然离你而去，你总以为错不在你，而是他负心了，可真的是这样的吗？作为旁观者，我比你看得清楚，我知道他也与我一样，在你身旁待久了，都会累的，但他与我不同，累了他不会勉强自己，他会选择结束一段渺茫的感情，而我呢，累了，我还是会拖着我崩塌的身子一点一点地往前走，即使我并不知道终点在何处，即使到最后我也只会像一具尸体一样横倒在途中，永远爬不起来，可我还是会幻想前方那一个没有终点的终点，或许与身俱来的固执让我无法放手，那些越是得不到的，我就越想得到。顽固不明，这么多年过去了，我仍是在这样。
你的前任也曾与我说起你，他说他仍旧喜欢你，一直喜欢着，但两个人无法再成为情侣了，因为你就像是一个被人宠坏的孩子，总是以自我为中心，而身旁的人你总是无暇顾及，大把的时间你都在考虑着自己的感受，可这样一来，久而久之，身旁的人会累得无法再为你奔跑，为你奔跑的马驹再怎样强健，也是有生命的，它们需要粮草来果腹啊，而你只会在马背上驰骋，却不懂下马为马儿抚恤喂养，总有一天瘦骨嶙峋的马会挣脱缰绳寻找新的主人。你前任的感受，我无法不感同身受，原来觉得累的不只我一人，你知不知道我一直在你身边付出，即使这样的付出是心甘情愿的，有一天我也会累的，累得我们之间不对等的回报，我时常在想是不是我还做得不够多，所以很多时候你对我都是我忽远忽近的。
你失恋的时候，某天夜里我通宵陪你喝酒，我记得当时因为熬夜加班，我已经两个晚上没睡了，体力不支再加上精神状态不佳使我喝吐得一塌糊涂，第二天不是我的班，但老板娘依旧坚持让我回店里值班，只为了让我清理昨夜我留在沙发下呕吐物，梦时却愤愤不平地告诉我不用过去，我问为什么，梦时说你以客人而不是员工的身份来酒吧付费喝酒，如果客人喝吐了，酒吧负责清理善后理所当然，为什么要让一个客人来做酒吧员工该做的事情，而且老板娘明知道你三个晚上没有休息了，还有让你回去上班，这不是欺负人嘛。
可老板娘在酒吧的工作群里发话，说了很多，反正是一定让我过去，最后是梦时陪着我一起回去清扫的。苏夕，你知道吗，在重返酒吧的路上，我的心是凉的，不是因为我在酒吧受到的委屈，也不是因为我通宵多夜身子有多么不舒服，而是因为你的无动于衷，老板娘在群里说了这么多，拿着我昨夜的醉态开着不算恶意的玩笑，郑重其事地让我回去打扫，酒吧里的其他人都有在群里表示关心慰问，也会与我开一开玩笑，可你在群里一个字都没有说，我以为你也会关心一下我，告诉我好好休息，因为你也是那晚你也在场，你也是当事人啊，可你给我的感觉就好像什么事情都没有发生过，就好像昨夜打电话让我出来陪你喝酒的人并不是你。
事后，当我从友人那里得知，其实群里的消息你是看到的，但你没有闲暇回复，因为你正忙着坐在电脑前为一场激烈的网游殊死搏斗。
或许这真的是一件非常小的事，微小得不足以让你挂心吧，我不得不又一次套用了你前任的话来安慰我自己，对于别人，你更关心的是你自己，而我就是那个别人。
作者有话要说： 更两章
☆、第十五章
若说那次的小事所带给我心中的寒意只是我的敏感在作祟，那接下来的一桩桩一件件又算是什么？
那次醉酒吐脏的衣服，我遗落在你的家中，因为你前任的关系，那时我已经很少再来你家登门拜访了，所以当第二天傍晚我去取回脏衣服的时候，我也只是站在你家小区的门口，给你打了通电话，拜托你把衣服送下楼送给我，可你却执意让我上楼，说待会约了朋友吃饭，随便也捎着我一块去，可三天不眠不休的折腾让我无比的昏眩与恶心，我需要回学校好生补觉休息，但你的坚持让我再次妥协，我只好坐着你的床上，看着你坐在梳妆台上仔细认真地画着精致的妆容，等待时间一点点的流逝，直到我忍不住问你，那个约你的朋友到底是谁，你才说那个人是大山。
我有些吃惊，你们是什么时候开始变得熟悉的，明明我从未见过你们在酒吧里有过多少互动，但我并没有开口向你问起我觉得好奇的问题，因为我更多地觉得尴尬与狼狈，我不想见到大山，自从一个月前在酒吧与他有过两次亲密接触后，我总是对他的给予我的那些模糊暗示装糊涂，直到后来他就不再来找我了，我很庆幸那件事情就这样过去，也一直避免与大山见面。所以我不得不拒绝你的邀请，我问可以不去吗？你问为什么，我说你知道的，你怔了怔，然后笑着告诉我没关系，你说有你在不会尴尬的。
那顿饭我吃得索然无味，结束后，你又建议晚上还有时间，三个人一起去附近的咖啡馆喝杯咖啡，我摇了摇头，指了指我病态青苍的脸委婉拒绝，我说我已经熬了三个晚上，太困倦，就不去了，大山见状也让我回去好好休息，你似乎也不好勉强，只是瘪瘪嘴让我路上小心，与我告别后，便和大山有说有笑地寻找街角的咖啡厅了。我看着你们并肩同行的欢快背景逐渐消失在昏暗的街道里，心里莫名的泛起了凉意，甚至有些疼。
我并不知道，或许就在那个我不在场的夜晚，注定了你和大山以后会走在一起。
刚进酒吧那会儿，我说过我会一直陪着你，直到你辞职，我也就不干了。
请原谅我没有信守承诺，因为到最后我再也找不到继续待在那里的理由了，曾经最欢快疯狂的场地不知什么时候开始变成了一片伤心地，让人无法再踏入一步。若一开始我便知道事情会演变至此，我是否还会将这个我视如珍宝，而对你来说却可有可无的约定坚持如此长的时间，我想或许真的，就不会了。可事已至此，我也找不到任何悔恨当初的情绪，现在回想起来，更多的，也只剩下唏嘘了。
你以为我的辞职是因为酒吧里受到的委屈，可那只是一个误会啊，一切也都澄清了那件事情也不过是老板娘的错怪，而且她也道歉了，为什么我还有要不依不饶地辞职？
我知道，不只你，几乎所有人都以为我的离开是因为老板娘在群里暗指我是那个损坏酒吧里昂贵水烟壶的罪魁祸首，我不知道她是怎样无中生有的将这样莫名其妙的罪名强加在我的头上，或许是因为我平日里做事大大咧咧的，也或许是我在谁都不愿意承担责任的时候，第一个站起来在气氛紧张而鸦雀无声的群里发声，我说那个水烟壶本来就已经有了损伤。枪打出头鸟，我就在无意之间成老板娘怀疑的对象。愤怒，委屈，的确是有，但更委屈的是，即使我被这样误会了，你依旧对我不冷不淡，在那个群里你一个字都没有解释，而我向你寻求帮助的时候，你不冷不淡的态度让我不止是心凉，更是心寒，你说这并不是大事，然后，然后就没有下文。
是不是当时的我又不巧撞上了你正在网游厮杀的关卡，让你每一次的回复都无比缓慢更是没有耐心，还是你觉得我的怨怼的控诉也是一种小题大作，不足以挂齿。可你又如何知道被冤枉的滋味是多么难以下咽，因为那个被冤枉的人不是你啊，我只不过是想得到哪怕是你的一句安慰也好，可靠近你的我得不到任何暖心的安慰，而是被你洒下的一盘冷水浇透了。
那是一种比被冤枉还要糟糕的感觉，而冤枉与否对我来说已经不重要了，因为我终于发现，原来很多时候我对你来说什么都不是。
那天，我花了一个晚上思考我陪伴在你身旁的意义。
意义，或许是我无能了，我花费多时也没有找到，摆在我眼前的只有迷茫，但更多的是失望。
就在我无意义的寻找以失败告终的那一刻，我的心里就萌生了某种并不确定的决定，让我的心狠狠地揪成一团，生疼无比。
我在想，要不辞职吧，承诺已经没有意义了。
自我澄清的强硬态度让我与老板娘之间的关系变得有些僵硬，但当后来发现一切都是一场误会后，老板娘随意的一句道歉，这让这件事过去了。虽然我得到许多人的安慰，梦时的，程然的，周黍的，还有其他人的，但我最想要的安慰我却没有得到，随着我辞职的意向愈来愈强烈，我开始考虑在这次不愉快的风波渐渐平息后，找一个适当的理由向老板娘提出辞呈，毕竟她也曾待我不薄，我也不想她以为我是因为这次的误会而对她心生怨念，我是有怨念，但怨念对象并不是她。
我的辞职，你是最后一个知道的，我不知道该如何与你说明，也只能一拖再拖，梦时因为我的遭遇决定与我一同辞去这份她未做满一月的工作，而周黍背地里着找过我多次，劝我不要离开，只是我的去意已决，劝说也是无效。甚至程然说，如果我愿意，辞职的时候，他会陪我一起去。
我不知道是不是因为程然一次又一次的体贴照顾让我终于在犹豫不决中接受他，但这那段最黑暗的日子里，他一直选择在我的身旁默默的陪伴，不打扰的关心着，即使那时我还不是他的女友，即使我也从未主动找过他，但其实现实里有很多东西总是能轻而易举地被捕捉到，我知道他是喜欢我的，就像我喜欢你一样，或许是因为在他的身上我看到了自己的影子，我对他的好感倍增，可在一开始我并没有意识到这样的好感不是喜欢。
程然对我如何，我还在半猜半疑的时候，你在酒吧里就已经看得一清二楚了，直到有一天你忍不住向我抱怨程然过火的举动，我才意识到其实你并不是不在意我，而是当你发现属于你的东西有一天，也会有被别人抢走的时候，你才会真正重视你拥有过的东西，可等到那个时候，是不是已经太晚了，因为我不是一件物品啊，我是有心的。
你不喜欢程然，就好像你从未喜欢过梦时一样，甚至你还猜测我是不是将喜欢你的心也分了一半给别人，比如说梦时，比如说程然，因为你看到的我是如此“花心”。花心，对啊，为了不让你觉得我喜欢你是一件困扰的事情，为了转移堆积在你身上过多的妄想，我也只能花心了，我必须喜欢每一个人，我在一步步按着你的要求去实施，我在努力变成一个像你一样的人，难道你没有察觉到这一切的一切其实你一直在背后推波助澜吗？
我的心境已经进阶到另一种状态，那里只有扭曲与报复，我开始通过我的“花心”来一次又一次的刺激你，来让我得到一丝丝的快感，当你终于知道整日与我厮混的梦时也是有一个恩爱的男友的时候，你的惊讶过后流露出来的释然让我莫名的心喜，因为你到底发现我与梦时的关系并不是你所想象的那样。而我与程然过多的接触，又一次让你有些忿忿不平了。
因为某一次兴起的念头，你希望叫上刚认识的程然一起搭伴去酒吧通宵喝酒，而我并不想让他过来，因为那时已经是凌晨，学校所有的宿舍早已闭寝，他又如何出来。所以我在群里与你说着相反的话，我告诉程然不用来了，因为他根本过不了楼管阿姨那一关，更何况我们也只是刚刚认识，他没必要为了我们冒着被记过的风险只是为了过来喝几杯可有可无的酒。可程然说没关系，而你也一直在坚持你的主张，你说既然他都答应了，为什么我还有一再劝阻，我也只好闭上自己多管闲事的嘴巴。
或许你并不知道你那天的无心之举，在不久的将来促成了一段本是可以避免的恋情。事实上，程然不是为酒会玩乐而来的，也不是为我们而来的，而是为我而来的。
你就坐在我的旁边，咯咯的笑着与我直播程然翻出寝室楼的过程，为了这趟酒会，程然花费近乎一个小时才从宿舍里出来，因为他无论怎样说服，哀求，楼管也没能给他放行，你一直在微信那端给程然出主意，商量对策，让他向男寝二楼里的某间宿舍借个道，从那里的阳台跳下来，我不得不阻止你这样一个糟糕的注意，毕竟从二楼四米左右的高度跳楼逃寝还是有风险的，万一折断腿，那么他一时的冲动只会成为一笔冤枉账。
可出乎我的意料，程然他真的往下跳了。
作者有话要说： 章节沉重得也快一个月了，也快要翻页。
通知：日出生病住院了，需要修养，告个小假，下周五复更，望请谅解。
☆、第十六章
九月十一日周一小雨晚上八点
那夜凌晨，我与你抽着烟蹲坐着街角的马路牙子旁，看着程然从远处小跑而来，我笑了笑掐灭的手里的半截香烟，站起身子，微张双手迎面向他，为了他的不辞劳苦，我想给他一个象征性的拥抱，我以为他也会象征性地回礼，像朋友一样给我一个轻盈的环抱，可他拥我入怀的力度让我有些诧异，他抱得很紧，匆忙的呼吸也还未平息下来，我问他有没有摔伤，他居然在原地转了一个圈，咧着大笑的嘴告诉他此时此刻的生龙活虎。
那次的深夜酒会几乎所有人都在场，程然就坐在我的身边，一桌的人玩着经久不衰的冒险游戏，我不知道为何事情会如此凑巧，那晚输得最多的是我和程然，作为惩罚，不可避免我与他亲昵，当他的滚烫的唇触碰到我的脸颊，额头，双唇的时候，我才察觉到他对我的感觉和其它的人已经不一样了。之后也很快证实了我的第六感并不是猜测，酒会结束后的清晨，程然陪我一同返回学校，在穿越十字路口的时候，他突然伸出手握住了我的手腕，带着一直漫不经心低头走路的我走过一段斑马线，他握住我的那一刻，我的心惊使得我的脸颊泛起了红晕，我开始握紧拳头，却又不知该如何将手抽离，还好斑马线并不是长，到达对面的路口后，他松开了我的手，我不禁暗自松了口气。
酒会过后的某一天里，你突然与我说起程然，说了很多，似乎都在抱怨他明目张胆地举动。
他做了什么？我好奇的问。
酒会那天，他怎么能如此理直气壮地挨着你坐得那么近，还不让周黍把手放在你沙发上，你知不知道他一直在撇开周黍放在你沙发靠背后的手，一次又一次，周黍气得都跑到我这边来了，还有，他为什么要如此用力的亲吻你，明明你根本不是他的女友，难道这些你都没有察觉道吗？
你像是在我的一旁声情并茂的陈述一桩冤情，但你是否意识到其实你并不是其中的当事人，而真正的当事人并没有把你口中的冤情当回事，那只是一场冤假错案罢了。
是吗？我没有注意到，很多时候我都在和其它人聊天，或许是他喝醉了，只是游戏而已。
其实周黍之前有与我说起那晚上的事情，他问程然是不是对我有意思，我微笑的告诉他没这回事，其实当时的我并不在意，喜欢又如何，我与他只是朋友，朋友而已。你说的我都知道，但对于你，我仍是装作毫不知情，我想看看你会对我这样不咸不淡的态度做出何种反应，很明显我得到了我想要的东西，你不满意我这样毫不在乎的态度，可有不知道该说些什么，两个人之间突然陷入一种莫名其妙的沉默，我知道你似乎有些不开心了，但我却在这样的沉默里得到一种短暂的快感，我只会玩这样的小把戏，而得到的那些糖衣炮弹的甜头就是我一次又一次告诉自己要坚持下去的理由。
或许很多人会说我是不是已经没了理性，疯了，是啊，我已经疯了。
八年前我是疯了，可谁知八年后我又患上一种癫痫的病，比八年前还有疯狂，真是好了伤疤忘了疼。
程然，如果那天我与他没有在一起喝酒，或许我们还是有可能成为很好的朋友，或许。
酒吧里受到的委屈，从你身上累积起来的心灰意冷，学业考试里的压力，各种失意像是集体约定好了似的，在我阴郁的情绪里同时爆发，在那段时间成了我大学四年里最黑暗的时期，直到终于有一天我始终无法在克制自己狂暴的心情，想找一个宣泄的出口来释放我的心里堆积如山的灰暗，所以我打算约梦时出来喝酒。她知道我心情不好的原因，很多事情她都知道，包括你，苏夕，可那天她临时有事，在烧烤小店里陪我一程后，打电话让程然出来陪我，便匆匆离去。她说，程然陪着你，我才能放心离开。
我与程然在那间小店里待到凌晨，我不知道自己到底喝了多少酒，我喝多少，他也陪着我喝多少，说了许多试图让我开心的话，渐渐得我也不再用悲伤来浇灌自己的情绪，我开始与他聊天，听着他说着朋友之间的趣事，回答他问我的问题，直到他突然问我喜欢什么类型的男生，酒精的作用让我来不及考虑他说着话的意思，便歪着头脱口而出，我说那个男生一定留着简单的板寸头，斯文干净，爱笑，重要是会照顾人。
是吗，我觉得我挺符合要求的。他低下头羞涩的搔了搔后脑勺说道。
好像是。我怔了怔，看着他扬起嘴角的样子，忍不住笑了。
凌晨的时间，宿舍回不去了，我们只好在附近旅馆过夜，似乎我已经猜到接下来会发生些什么了，并且我有意识地任由事情朝本不该发展的方向发展了。
因为就在那间小店与程然共处的几个小时里，我突然冒出了一个连我自己都不敢相信的想法，既然我对他有好感，他也喜欢我，为什么我们不试一试呢，或许这样我就可以从你我之间的感情泥潭里挣扎出来，我就可以不用再这样自我折磨下去了。
那夜，在混沌之中，程然的表白突如其来，却又在意料之中，可就在他表白的那一瞬间，我犹豫了，因为我意识到如果接受了程然就意味着我必须要彻底放下你，但我似乎是做不到的。
只是我的犹豫更不阻止不了程然一次又一次的温柔的情话，他握住我的手看着我迷离徜恍的眼睛。
他说我会照顾你，什么都听你的，你说什么我就做什么，对你好，一辈子对你好。
在那一瞬间，我的脑海里突然浮现了你对我说过的那句话。
你说，第一次恋爱的对象一定要是一个男生，而不是女生。
因为你的这句话，让我一直犹豫不决的心很快安定下来，程然的表白，我答应了。
可为什么在答应之后的我并没有感到多大的愉悦，而是泛起一阵莫名的恐慌，可浸泡在酒精里昏沉的脑袋，还有程然手舞足蹈的心悦让我无法顾及我突起的恐慌到底是从何而来的，那晚上，疲惫的我只是缩卷在程然的怀里沉沉睡去。
第二天清晨，当酒醒后，我终于清醒的意识到我为何会恐慌，因为就在我答应程然的下一秒，我就后悔了，我发现我对他的好感不是我相信中的喜欢，但一切都太晚了，看着程然突然像变了一个人似的，像一个五岁的孩童一样对我撒娇，看着我，握着我手，对我傻笑，我不忍心告诉他真相。终于，靠在他怀里的我告诉我自己，感情也是可以培养的，如果这样可以让我放弃你，我愿意尝试。
可那天之后，我发现我把一切都想得太过理性，感情是无法计划的，尽管我真的有认真的考虑过我与他的未来，约会，毕业，出国，甚至是以后的婚姻，我都不止一次认认真真的计划过，计划如此之多，但我根本没有实施的决心。我努力过，但还是失败了。
因为我对他的感情始终上升不到喜欢，而我也放不下你。
他说将来有一天会移民新西兰，我天真的以为以后的日子里我都会陪着他去图书馆温习，他复习雅思，而我则会拾起荒废已久的功课，我曾与梦时闲谈了许久，问得都是关于程然的过去与现在，我想更了解他，然后精心准备我与他第一次的约会，甚至我也会考虑将计划里的留学国家从日本改为新西兰，我什么都想过，真的，可一旦走进现实，我发现这些计划只不过是一沓涂满涂鸦的废纸。
与他的亲吻，我找不到任何可以回味的感觉，我不喜欢男人粗糙的胡渣与皮肤接触的刺痛感，不喜欢男人粗硬的舌头，不喜欢男人炙热干燥的手心。只是因为他是男人吗，这只是一个牵强的理由，好感代替不了喜欢，我发现根本自己无法勉强自己喜欢上一个自己不爱的人，可我该怎么办，我已经答应了他，我不能反悔。
不想反悔，可到底还是负心了。
我开始在潜意识里拒绝与程然见面，那晚上过后，他一直希望约我出去，吃饭，约会，或者只是简简单单的一场操场上的散步，可我总是在推脱，我说等到一周后，我真正在从酒吧辞职了，我们才能堂堂正正的在一起，因为我不想让周黍知道我与程然的关系，若周黍知道了，那么之前我撒的弥天大谎也就穿帮了，程然表示理解，但也无法忍受我与他一个星期不能见面，他说晚上从酒吧下班回宿舍不安全，在我辞职之前他都会提前在酒吧附近等我，陪我回学校，他的主张让我瞬间慌乱了，我不想让你知道这段连自己都不知道该如何继续下去的恋情，怎么可能让他冒着恋情曝光的风险过来接我，在我的一再坚持下，程然不得不幽怨地放弃了他计划已久的决定。他说你什么时候可以陪我吃一顿晚饭，我说一个星期后，他说我们什么时候可以一起去图书馆做功课，我仍旧说一个星期后，可就在我嘴里所谓的“一个星期”尚未结束，我与程然就分手了。
那一个星期里，我只陪着他吃过一次早餐，散过一次步，仅此而已，面对他每次离别的依依不舍，可悲的是，我做不出相同的回应，每晚的睡前聊天总是我主动说的晚安，因为我提不起多少与他聊天的欲望，那一周我从没有主动打过电话给他，甚至程然一日三次的问候电话，每次见面的亲近与腻味也让我无法适从，我不得不告诉他我不喜欢这样太过黏腻的感情，他也只好一脸委屈的应承了我这样一个近似荒唐的要求。
他说，粘着你，腻着你，也是因为我喜欢你，想靠近你啊。
可现在回想起来，如果当时的程然换成了你，苏夕，我还会说着这样无情的话吗？
我想，就不会了。
☆、第十七章
我知道自己这样冷漠的态度，让程然慌了，似乎他知道我在醉酒之中的答应并不靠谱，就好像他知道有些不真实的东西得到得太快，消失也会在一瞬之间的，所以他对我总是小心翼翼的，总在说他的错，并委屈的告诉我，如果我不喜欢这样太过炙热的感情，他可以尝试着收敛，让我慢慢去适应，甚至他曾试探着问我，他说如果我还没有准备好，想退回两个人曾经朋友的位置，他不会勉强。他说的，他做的，我都知道，他就生怕某一天里我突然开口与他坦白那天酒后之言不可信，我反悔了。
我无法忽视他眼里那种叫做害怕的东西，我心疼了，因为心疼，又一次，我说了违心的话，对视五秒后，我试图通过玩笑来驱散他身上慌张的气味，我笑着说，放心吧，我不会不要你的。
而我又何尝不知道他试图掩藏起来的忐忑不安呢，那不仅仅只是知道而已，更是感同身受，在他的身上我看到了太多我自己的影子，原来我喜欢你的样子，就是他喜欢我的模样，那么卑微，那么小心翼翼，那么迁就，那么委屈，唯唯诺诺的让人觉得可怜又是可悲，甚至是感到莫名的厌恶。厌恶，连同自己，我被狠狠恶心了一把，我们的矫情，做作，作贱，就好像是一场只为了感动自我的情感大戏，丧失自我的我们执意在风雪里寻求黑夜里的温暖，不计后果的在地上追逐一只天上的风筝，卖力的出演为的是奢望一场想象中的爱情，可我们又是否知道，那些我们自认为做了多少“感动众人的丰功伟绩”，放在对方的心却完全占不到任何份量，可知道又如何，我们还是自伤自虐的继续活在自己幻想中，我们都被爱情冲昏了头脑，到头了受到伤害也是活该。
什么时候，我也变成这幅模样了，看着程然这样卑微的爱情，我无法不感到烦躁，甚至是恶心，我从别人的身上看到了卑微不堪的自己，恶心是因为即使我与他如此相似，可他永远比不上我，我在恶心我自己。
为了让他安心，也为了守住一句承诺，我尽着自己最大的能力去维系一棵已是摇摇欲坠的感情树苗，吹来风雨的人是我，在风雨中苦苦支撑枯树的也是我，我到底在做些什么，是在一份无望的爱情里给自己颁奖？还是在无事生非？我只不过是想给自己一点安慰罢了，好让我少一些负罪感，是啊，在这段被我亲手毁掉的感情里，我也是有付出过的。
呵，付出过的。
我向程然坦白曾经在酒吧里的那两段经历，程然说他不会介意，因为都已经过去了，但那些可怕的事不会再发生了，因为有他在，他一直都在。因为程然这句话，对于辞职一直是犹豫不定的我终于下定决心辞去酒吧的工作，这一次我不在为了你，苏夕，而是为了我自己，还有，我想给程然一份安心，这是我欠他的。我告诉他，一个星期过后，我就会向所有人宣布我们的恋情，因为那时我就不在酒吧里了，我们可以好好的，好好的在一起。
可现实是，我等不到一个星期，我所有的行为都与我美好的愿望相悖，程然给我的这份小心翼翼的爱情，我已经厌倦了。真的，他对我真的很好，他可以特地从学校门口买是几支烤串，大老远跑到酒吧附近偷偷交于我再重返宿舍，只因为在酒吧工作无聊时我随口在微信上告诉他我想吃烤面筋，他总是太容易满足，哪怕我答应好的陪伴也只是因为我正好顺路，我说洗完澡就得去工作了，没空出来相陪，他说，那我可不可以陪你去地下澡堂，送你过去我就走，我已经两天没见你了，就想见见你。从宿舍到学校澡堂不到五分钟的路程，他拉着我的手，没走几步都要转过头来看看身旁的我，笑得傻里傻气的，我问他，为什么总是这样看着我？他说不看多几眼，接下来就没法熬过那剩下的几天了。在地下澡堂里某一个无人的角落，我给了他想要的吻，可当他低着头，将滚烫的舌伸进我的唇齿，我明显感觉到我来自心底的抗拒，无法伪装到底，我也只能在仓促之间结束这样灼烈的吻，我说，我该走了。
就这样，在一次又一次程然带给我的感动中，我不断告诉自己就算我没有感觉，我也还是有理由继续的，毕竟从没有人对我这样好过。可这样的强行欺骗越来越是无效，直到我终于发现某一天里程然的靠近与亲昵到最后居然变成了一种沉重的负担，即使我曾委婉的告诉他我不喜欢过分的依赖与黏腻的感情，可他无法做到心如止水，更无法控制他想接近我的心，他没有任何过错，而我也根本无法怪罪一个恋爱中的男人，那是他享有的权利，可我却无法给他，所以这一切都是我的过错吗？
因为愧疚，所以我要改吗？
可为什么我不想改呢，我做不到假装热情负责任，只因到头来，我终于发现我无法改变自己，我还是我，我只想在乎我在乎的。
到最后，我一个人的纠结疼痛就连梦时都察觉到了，她说，既然你已经觉得勉强，就分了吧，再拖下去只会更痛苦。
可我不想对不起他。
爱情里没有谁对谁错，不要因为犹豫而勉强，既然没有感觉，那一辈子都不会有感觉了，你确定你想这样委曲求全的爱情？
梦时的话让我害怕了，那一刻我想我已经决定要背弃我那个信口开河的承诺了，因为一个星期的时限就快要结束了，我无法不变得异常烦躁与抑郁，坐在吧台的高脚凳上拿出的手机已经被我握得滚烫，键盘打出的字删删减减，可我不知道如何将那些残忍的字句发出去，最后只能再一次求助于身旁的梦时，我说你了解他，你帮我吧。她叹了口气拿起我手里的手机，飞快地打出几行字，并按下了发送键，梦时代替我的叙述比我强硬太多，很快手机那端开始接二连三地轰炸，每一声的震荡都让我心惊。因为很明显，程然看到了“我”给他送出的分手信。
“我”说或许是真正相处后才发现你不是我想象中的那个人，这些天的相处让我无法适应，也做不到继续了，我们可以不可重新回到朋友的位置上？
我不敢再多看一眼程然与另一个“我”之间的聊天记录，因为看着梦时低头频频皱眉叹息的样子，我已经知道自己已经深深伤了那个人的心，直到梦时把手机重新递给我，她说她也无可奈何了，因为她从没想过手机那端的程然哭了，我瞬间慌了，拿起手机只为了确认梦时嘴里的所说的那些东西的真实性，因为我不信啊，我只相信男儿有泪不轻弹，可qq里躺着的一条条语音打碎了我对男人一直以来的普遍认识，程然带着哭腔告诉我，既然已经得到了，又怎么能甘心回到朋友的位置。那一段段长达一分钟的语音我无法回复，但我知道我已经心软了。很快，程然的来电急促的出现在我的手机屏幕上，我慌张失措的离开座位，也没有心思猜测站在不远处的你看着我若有所思的神情，跑到楼道的拐角，接通了那通撕心裂肺的电话，到底我还是软弱无能，我没办法做到拒绝手机那端的人，也只能又一次笨拙地回避了我心底的冲突与挣扎。
程然第一次郑重其事的直呼我的名字，他说，西枣，我这辈子从来没有这么喜欢过一个人，我知道你不适应身边突然多了一个人，因为一直以来你一个人已经习惯了，不要紧，我不会再让你有负担的，我们可以慢慢来，只求你不要让我们退回朋友的位置，我什么都答应你。
又一次，我给了自己继续下去的理由，在昏暗楼道的拐角里，我蹲在楼梯的墙角，不断为自己做心理建设，既然有那么一个男人能为你做的如此份上，我又怎么能够残忍地说出分手，我应该懂得珍惜才对啊！
可为什么这一次成功的心灵辅导换来更多的却是心烦意乱，焦躁不堪呢！
我的答应并没有让程然有多大的安全感，他坚持要在我下班的时候过来接我，就好像天一亮，他就再也见不到我似的，然而这一次他的坚持换不回我的妥协，莫名其妙地我变得异常的躁怒，我冷冷的说，我既然答应你了，就一定会做到，天一亮我会去找你，你为什么就不相信我呢！我要工作了，明天再见。
程然明显感觉得到了我的不悦，只好心不甘情不愿的放弃了他要过来的冲动。
我知道他现在立马就想从宿舍飞奔过来见我，再一次向我确认他的真心，因为在电话两端无法触及到我，更何况遇到这种情况，谁也是坐不住的，可我就是不想见他，本来我可以按时下班的，但那夜我突然就不想回去了，并答应与你一起留下来，加入一群外国留学生的深夜酒会，而梦时也留下来陪我。
或许，那天你也看出我的过分的异常，看着我反复的躲进阴暗楼道里接着一通通嘶吼的电话，看着我心烦意乱地敲打着手机屏幕，直到狂躁的我直接把手里的手机扔进了沙发的一角，任由它一遍遍扭曲着震荡的身躯，看着我一杯又一杯的将酒精当作凉水，豪饮而尽，看着我在肆虐的酒精作用下，尖叫振臂，嬉笑怒骂，肆无忌惮地做着各种夸张而放、荡的动作与游戏，我无法包容身体里愈蹿愈高的躁火与不安，只能通过酒精与放纵来宣泄了。
我不知道为什么那天晚上你会凌晨三四点的时候突然从疯狂的酒会中欠身告辞，匆忙离去，因为我实在找不出你非要在深夜凌晨里独身回家的原因，但出乎所有人的意料，你就这样走了，你说家里有事得赶紧回去，可第二天我向友人问起你时，她却说那天你回家便睡下了，一直睡到那一天的下午，并没有什么大事，那，你为什么要走呢？我认识的你从来不会这样的。
原因已经不重要了，我更多的是庆幸你的突然离去。
因为就在你走后的一个小时里，我看到程然从酒吧门口向我走来。
☆、第十八章
九月十二日周二大雨晚上八点
当程然布满笑意的脸闯进我视线的那一刻，我便告诉我自己，今夜我与他注定分手。
不是因为他不相信我，擅自主张的过来，而是他的到来恰如其分地给了我一个正当的分手理由。
我想若是他那夜没有出现的，我想我还是会带着愧疚与忏悔继续一段他想要的感情，努力将那些我对他最初的好感重新拾回，再一点一点地把它们打造成所谓的喜欢，我知道这就是勉强，但谁叫我心软又不会拒绝，并且习惯了说到做到。
那天后半夜，程然接二连三地的联系被我无视后，他的某位兄弟直接从他那里拿了我的手机号，给我打了通电话。说实话，接到电话时我十分惊讶，听得出来他朋友语气里尽是劝告与责备，他说程然要来接你为什么要拒绝，我当时一听心里的火一下子便蹿上来了，只能压低了火气尽量平和地与那个人对话。
程然在哪，他为什么不亲自打给我，而是让你代劳？
他在一旁喝闷酒喝了一晚上，兄弟一伙都看不下去了，我从认识他到现在，没见他为哪个女人弄成这副模样，他关心你，担心你，你知不知道刚刚你说那些东西多伤他心，他现在就是没有安全感，就是想见见你，就是过来接你而已，你怎么就不领情呢！
我知道他伤心了，我也知道那些话说重了是我的错，但我和他刚刚已经把问题说得很明白了，感情里我也需要属于自己的空间，我不喜欢这样过度的亲近与关心，他说了他会尊重我，也请您不用操心。还有，我这里还有朋友，这边也不知道什么时候才能结束，况且我有手有脚没有残废，不需要他大半夜的过来接我，如果纯粹是担心我会反悔，那我现在告诉您我答应他的事我一定会做到，也请你您转告他不要胡思乱想，天一亮我就过去陪他。
我以为我已经说得很明白了，可那边依旧不依不饶，而程然依旧在小心而卑微地死守着他的坚持，他说四点钟的时候，我就过来接你好不好，然后咱们一起回去。
程然介入的那一刻，我到底发现了我在他心里建立的形象是多么的无法信任，我与他承诺了这么多，他都无法相信，他还是害怕我会反悔，所以他要过来亲自确认，是因为在一开始我的彷徨与疏离他一早就看在眼里，还是我本来就是一个让恋人没有安全感的失败者。或许一切都是我的错，但这样的感情我突然再也无法承受了，他给我带来的不是感动而是莫名的悲哀，那些他带给我最初的好感也在我与他压抑性的捆绑中被搓磨的坦荡无存，我发现他与我第一次见面时的印象相差甚远，或许，他也是这样认为的。在与他通话中，有那么一瞬间，我突然在想如果那天晚上我没有因为寂寞失意而与他喝酒，或者我的清醒意识没有被酒精吞咽，那是不是今天我们就不会变得如此这般难堪与狼狈了？我们到底怎么了？是什么让我们变成了对方眼里最丑陋的人？那些我们第一次相遇时的美好与纯粹都到哪里去了？还是因为这才是最真实的我们？这些问题像冰雹一样霹雳啪啦的砸落，把我的心砸得生疼，我不知道该如何作答，也不想再去寻求答案，我只知道，与他的这份感情，我已经望不到头了。
程然这样做只会让我更不想见他，终于，我下来最后通牒，面对程然一次又一次的坚持，我冷冷的说了最后一句，我说，你来就说明你不信任我，那我们也没必要在继续下去了，若你来，我们分手。
他似乎感知到了我的愤怒，急忙在手机里安慰，他说我不来，不来了，我等你。
不知道为什么一通电话会让我无由的在心头烧起一股火气，更可笑的是我不知道我在生气些什么，烦躁些什么，明明程然做的每件事都没有错，明明我知道他也是担心我，但我就是莫名的想要抗拒，我不想见他，现在还不想，让我独自一人任性一个晚上吧，起码这个晚上我还是属于我自己的，因为当清晨的太阳升起时，我必须要履行我对他的诺言。
那天晚上我的确很放肆，喝着一杯一杯别人递过来的酒，在舞池里与黑人贴面热舞，肆无忌惮地惩罚自己，惩罚别人，不拒绝与在座的男生女生的各种接近与亲热，甚至我明知道梦时有个男友，我还拉着她与我躲在昏暗的沙发里的一角亲吻，我端着手里晃荡的酒杯抱着她对着在座的所有人大声欢笑，笑得没心没肺，我说，你输了，所以现在你要像其他人那样吻我。
在众人的吼叫与掌声中，梦时红着脸从我身上爬起来，重新进入新一轮的比赛，而我仰着头靠在沙发背上，看着眼前一屡屡呛人的烟雾从桌的四周升起，朝上方橘黄色的灯泡聚拢，将清明的灯光吞没，一切的一切都是乌烟瘴气，烟熏火燎，熏得我眼睛好疼，好涩，眼泪，一滴，两滴，三滴，毫无征兆的从我湿润的眼眶里朝眼角滑落，又很快消失在耳际漆黑的发里。
酒吧里的我在做什么，到底在做什么？
我不知道我做什么。
周围并不明显的骚动让我来不及思考我今夜的行为是否合理，便慌张地从沙发上挣扎着起来，因为我听到附近的某种声音。
有人说了一句，诶，苏夕你怎么就回去了，酒还没喝完呢！
站起来的我没敢擦眼泪，庆幸酒吧里昏暗的灯光让我有所遁形，只是为什么你突然要走了，我看着你拿着包焦急地艰难的穿过拥挤的沙发过道往外走，老板娘问你为什么要走，你说家里有事必须回去，我瞬间急了，撑着摇晃的身子想都没想就拉住快要离开的你，我说现在凌晨，街上一个人都没有，很危险，你怎么回去！
叫了黑车。
你甩开了我的手，也没有回头看我，只是飞快地说完解释，便匆匆忙忙地消失在酒吧的门口，徒留一扇在一阵仓皇后来回摇晃的玻璃门。而我看着那扇冰冷的门，再看了看我刚刚握住你的手心，心莫名的也随着你手里冰冷的温度一点一点的冷下来，因为握住你手的那一刻，我发现我已经离你越来越远了。
你为什么非要突然离去，我不知道，也没时间去细想，因为很快，程然来了。
他的出现并没有给我带来他认为的感动，我无法感动，在见到他的那一刻我刻意买醉的行为瞬间失效，酒无法克制的醒了，原本开怀的笑脸无法抑制的冷了。
无情在那一个晚上被我演绎得十分彻底，我成为了我眼中最丑陋的人。现在回想起来，我仍然会为自己当时的残忍而感到唏嘘不已。
他与陪同他一起过来的朋友在我还没有反应过来时，便加入了仍在热闹的酒会，他坐在我我身旁，试图牵起我的手，被我一把甩开，我没有理会他，而是将手里的酒一口喝尽，头也不回的朝厕所走去，只是尚未走进墙壁的拐角处，我便被身后尾随而来的程然一把拽住。
我错了。
他低着头，紧紧的拉着我的手，一脸急迫和委屈。
我们分手吧。
我冷冷的说道。
为什么！为什么？不要分手好不好，我知道我擅自主张过来是我不对，可我也是担心你啊，能不能再给一次机会………
程然手无足措的解释被我硬生生打断了。
没有为什么，只是我说到做到，你没有错，只是我不适合你，我给不了你信任，你也做不到我想要你做的，分手吧。
仅仅是因为一点小事，我便提出分手，在谁眼里我都会沦为一个小题大做的混蛋，但我不需要别人理解我这样莫名其妙的坚持，我只知道只要我狠心，我就可以从我与他这样不对等的感情里解脱出来，我不会再感觉到勉强与束缚，既然我无能给予他想要的回报，那么他对我好的付出只会成为一次又一次沉重的负担，所有的往来都是相互的，我不想拖欠别人的债，也还不起，也只能当一回狼心狗肺的混帐了。
说到底，只是我无法喜欢上他，人都是自私的。
程然苦苦哀求换不回我的回心转意，他仍觉得我不可能这样狠心，可我还是在他的心脏狠狠插了一刀，我说你在这样坚持，以后我们连朋友都做不了了。
那天晚上，我离他很远，看着他一个人坐在沙发里低着头喝醉得一塌糊涂，耳畔回荡的仍是他兄弟对我的责怪与劝说，我冷冷的听着，冷冷的看着，他说像我这样终日混迹酒吧的姑娘不适合程然，看清了，不耽误最好，但请我待会陪一陪已经崩溃了的程然。
我笑了，也不知道我到底在笑什么，只是有些讽刺。我附和道，是啊，长痛不如短痛，我也不想耽误他，不就是陪伴吗，这是我最后一次陪他了。
清晨时分，我履行了早已可有可无的承诺，我说过我会去找他，陪他，我做到了，在他兄弟的出租公寓里，我躺在他的身旁陪着他休息，他已经一天没有睡了，我也是，但两人都是清醒的，他小心翼翼地握住我的手，我叹了口气，没有拒绝，他小心翼翼拥我入怀，我依旧没有拒绝，只是疲惫的安慰他，让他安心睡去。或许程然以为我心软了，中午时分我起身告辞，我说我该走了，他低下头垂死挣扎，他说难道我们就没有丝毫可能了吗，你还能再给我一次机会吗？
没有可能了。
我依旧没有给他机会，拿起包，转身离去。
我陪你一起回去吧，这一带的小区你不熟悉。
程然没有给我拒绝的机会，向朋友告辞后，拉着我的手带我离开，看着他一脸颓相与憔悴，我张了张嘴，终究不忍心将手抽离，只是在那一刻我发现我真的很狠心。
那是他最后一次牵我的手，在前往宿舍的二十分钟里，我们走的异常缓慢，彼此沉默太久，我看着他颓败的脸上新生的胡渣还未来得及修理，凌乱不齐，让他看起来更加脆弱不堪，我不敢说话，我生怕一开口我便无法再狠心了，快到宿舍时，一直低着头的他终于抬起头，松开了我的手。扬起勉强的笑容与我告别后，匆匆离去。
他说，回去休息吧，我走了。
怔怔看着他仓促匆忙的背影消失在男寝的入口，又一次，我被陌生的自己震惊了，因为就在他离开的那一刻，我感受到最多的不是愧疚与自责，而是一种如释重负的释放。
原来，我不止是无情，更是残忍，原来，这也是我。
☆、第十九章
2011年6月中的某个周日，这是我最后一天留着酒吧工作，那天晚上正好是老板娘生日，酒吧的员工合伙买了蛋糕，打算在凌晨时分为老板娘庆生，那晚是我最后一次碰酒，醉得一塌糊涂，我不知道自己是因为失意，还是因为高兴才把自己整得如此狼狈，但酒醒后，我告诉我自己，酒，以后我是不会再碰了。
凌晨时分，你姗姗来迟，老板娘让你自罚三杯，你当然是甘愿受罚，可在帮你倒酒的时候，老板娘在旁幸灾乐祸的爆料惊得差点没有让我把手里的酒杯甩出去。
她说，苏夕，前晚你走得早简直错过了一场好戏啊，你知不知道半夜里有男人专程过来找西枣……
第11节
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